` Мне Бы В Небо...
` Увидеть Тысячи Ночных Огней...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

` Мне Бы В Небо... > ` 4 Курс




воскресенье, 6 мая 2018 г.
` Пахнет Снегом Прозрачная Боль -- То Ли Даль, То Ли Высь, То Ли Смерть... M i o n e 19:15:02

-- Я сплю?
-- Нет, это не сон...
-- А почему идёт снег?
-- Это не снег, сынок, это пепел...



В первый раз в своей жизни плакала навзрыд в кинотеатре и не смогла остановить слёз, даже когда включили свет...
История о девочке, которая обречена терять тех, кто ей дорог, тех, кого она любит -- это был удар по самому слабому месту, пуд соли на едва затянувшиеся, подёрнувшиеся тонким слоем фибрина раны...
Простите мне мою слабость и спасибо за внимание...

­­


Категории: ` Мысли Вслух, ` Весна, ` Май, ` 4 Курс
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 апреля 2018 г.
` Power Strong Enough To Save Is Running Though Our Veins... M i o n e 22:02:19


­­


Даже не верится, что апрель уже почти позади...
Столько всего прошло, столько изменилось... Не хочется зацикливаться на плохом, его ведь и так у всех хватает, правда..? Главное, чтобы были силы победить это "плохое", и я всей душой верю, что они есть в каждом из нас...) В конце концов, ничто не кончено, покуда бьются наши сердца...

К слову об этом, через месяц будет год, как не стало Сали... Нашу семью, естественно, пригласили на поминки, чтобы мы могли выказать своё уважение и сочувствие, а так как мама с папой к этому моменту уже улетят из Москвы, то придётся ехать туда одной... Есть целый ряд причин, по которым очень не хочу там быть, но, к сожалению, должна это сделать... Очень надеюсь провести там минимум времени, лучше приеду на следующий день одна, поговорить с ней и Ираклием наедине, без толпы и посторонних глаз... Хочу попросить у неё прощения... Я дала себе обещание, что сделаю всё, чтобы никого не потерять, и не сдержала его... Как там говорят, время собирать камни..? Ещё мне очень стыдно, что в этом году снова не навестила могилу Оленьки ни на её день рождения, ни на день её смерти спустя неделю... Но что-то меня понесло совсем не в ту степь ^^"

Сегодня закончился цикл хирургической реабилитации при адентии, и это первый раз, когда зачёт получили только двое из всей группы... Долгая история, как так вышло, если коротко, то нам в начале цикла сказали, что отмечать не будут, строго к посещаемости относиться не будут, и если человека 2-3 не придёт на занятие, то ничего криминального не случится, а в итоге не ходила добрая часть группы... Вчера, когда наш преподаватель увидел, что из 13 человек пришло 2, он очень сильно рассердился и, согласитесь, его можно понять... Поэтому сегодня он устроил большой и сложный зачёт, где, по всей очевидности, задавал вопросы, на которые ребята просто не в состоянии были ответить... Меня как исправно ходившую на семинары каждый день эта участь миновала, поэтому спокойно могла принимать пациентов и помогать Екатерине Владимировне и Максиму (ординатору, который всегда радушно помогает мне, даёт очень ценные советы), но за ребят мне как-то.. обидно... Потому что не получить зачёт на этой кафедре нужно очень постараться, случившееся -- всего лишь недоразумение, которое можно было бы решить не так... Любопытно, что Андрей Андреевич (наш преподаватель) задавал ребятам вопросы, на которые даже я (которая, к слову, регулярно ходит на кафедру, посещает кружок и читает дополнительную литературу по хирургии) с трудом смогла бы ответить... Надо подробно разобрать эти темы на досуге, может, даже сделать парочку конспектов...) Ещё подготовить вопросы, которые можно будет потом задать Екатерине Владимировне, Карине, Антону или Максиму, он всегда очень подробно отвечает на все мои вопросы ^_^ Справедливо заметить, что сейчас он честно страхует меня почти на каждом приёме, всегда помогает, и я уже даже не знаю, как могу благодарить его... Уже приносила на кафедру свои домашние кексики, но мне кажется, за всё то время, он он на меня потратил, это весьма скудная благодарность... Ещё надо отблагодарить Леру, девочку-ординатора,­ которая вчера терпеливо учила меня писать электронные карты (истории болезни) и за терапевта, и за хирурга ^_^ Надеюсь, основное запомнила, но мне надо ещё очень много тренироваться...)

Завтра снова поеду на Дентал Салон (стоматологическую выставку) в Крокус Экспо и на этот раз точно куплю всё, что необходимо для моего кабинета... Дай Бог, чтобы всё получилось, ближе к концу мая начну принимать пациентов на отбеливание Zoom! в бьюти-студии, где работает мама, и если всё сложится удачно, то это будут мои первые серьёзные деньги... Мало того, что буду делать людей красивыми и счастливыми, так ещё и наконец смогу помогать маме с папой... Вы не представляете, как мне стыдно и совестно, что в свои 21 до сих пор сижу на шее у родителей, да ещё свесив ножки... Моих зарплаты медсестры и смешной стипендии хватает максимум на 3 похода в продуктовый магазин, для человека, который с 16 лет катает отца по реанимациям, я слишком расслаблена и безответственна... Отбеливание -- мой шанс хоть как-то облегчить им жизнь, мой единственный способ дать хоть какую-то финансовую поддержку семье на сегодня... 18 числа получу необходимый для работы сертификат и начну работать теперь уже на три фронта: работа ассистента в частной клинике, бесплатный приём пациентов на кафедре хирургической стоматологии и отбеливание зубов в бьюти-студии... Знаю, что большая часть моих сокурсников не делает и половины из этого, и что сложно хвататься за столько дел сразу, но.. Arte et humanitate, labore et scientia (лат.: "Искусством и человечностью, трудом и знанием")... Только упорным трудом и ответственным отношением можно чего-то добиться... Обещала приложить все усилия, чтобы мама с папой ни в чём не нуждались, чтобы ничто им не угрожало... Я должна стать более сильной, чтобы суметь защитить их и всех, кто мне дорог... Стать кем-то, кто сможет дать им веру в светлое завтра, даже если это роскошь для нас сегодня... Я помню о том, что хотела вернуть наш дом, вернуться в свой дворец Хирью непобедимым триумфатором, но.. Чем больше вспоминаю его и место, где он стоит, тем больше понимаю: его время для нас прошло... Не хочу, чтобы мои родители жили в глуши без инфраструктуры, куда скорая добирается 2,5 часа, не хочу снова бояться за них каждую секунду... Не хочу, чтобы они снова оказались отрезанными от цивилизации... Помнится, несколько лет назад, когда ещё училась в школе, соседка не могла пойти на фестиваль "Спасская Башня", который ежегодно проходит на Красной Площади, и хотела отдать свои билеты нам... Это были индивидуальные пригласительные на места, которые даже не продавались в кассах, такая возможность одна на миллион... Но мы отказались, потому что далеко... До сих пор ломаем головы, какими дурачками надо было быть, чтобы не принять эти билетики... Родители уже около 25 лет живут в Москве, но 14 из них они провели почти в изоляции... Я родилась в Москве, но на момент поступления толком ничего о ней не знала, практически нигде не была, в метро боялась спуститься... И это не делает мне чести, негоже жить в столице и ничего не видеть в ней дальше леса у дома... Поэтому, наверное, придётся признать, что наш дом -- пройденный этап, прошлое, которое придётся отпустить... Возможно, впереди нас ждёт что-то новое..? Приложу все усилия, чтобы это было так... Стану той, кто сможет защитить и уберечь своих близких, ибо любовь, как уже не однократно говорила, гораздо сильнее любых преград, и моей любви хватит, чтобы сделать жизнь дорогих сердцу людей лучше... И не оставлю своих стараний, как бы ни было тяжело, не опущу рук, дорога всегда легка, когда рядом добрые и верные друзья... Спасибо каждому из вас за каждый миг, вы наполняете душу силами, когда кажется, что всё кончено... Именно благодаря вам добилась хоть каких-то успехов... Думаю, те, к кому обращены эти слова, знают что они адресованы им от всего сердца и с большой благодарностью...)


­­


Категории: ` Из Жизни, ` Мысли Вслух, ` Рассуждения, ` Папа, ` Родители, ` Старания, ` Труд, ` Весна, ` Апрель, ` 4 Курс
комментировать 16 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 7 апреля 2018 г.
` Чудо Вокруг!.. M i o n e 21:41:32
­­










Дорогие друзья!..
Сердечно поздравляю Вас с чудесным праздником Светлой Пасхи!..
Наверное, дело даже не столько в религиозности и традициях, сколько в сути самого праздника... Ведь в этот день пали боль и отчаяние, была повержена смерть, их несущая... Если не ошибаюсь, в Библии говорится, что Бог -- есть любовь, есть добро и есть свет... И получается, в этот день любовь, исполненная надежды, победила смерть... Её ослепительный свет, это волшебное сияние развеяло тьму вокруг и подарило нам шанс, веру в лучшее... Не это ли важно..? Ибо только любовь способна подарить нам счастье, умиротворение и исцеление от душевных ран... Мы никогда не свернём с верной дороги, если будем следовать за этой путеводной звездой... Любовь делает нас лучше и чище, она открывает нам глаза на всю красоту этого мира, и не важно, к кому она адресована... Ведь мы любим своих родных и близких, кто-то любит искусство, кто-то -- науку, любовь к миру, к своему делу, к животным, к людям -- она невероятно многогранна и невообразимо могущественна... Именно поэтому для меня Пасха -- праздник торжества любви, ибо она и есть добро, озаряющее наши сердца... И, говоря о религиозной части праздника, должна сказать, что искренне верю: Бог любит всех, каждого из нас, и иной раз одна эта мысль помогала подняться и идти дальше даже в самые тёмные и страшные времена, помогала вспомнить, что надежда есть всегда... Поэтому для меня -- праздник триумфа надежды, ибо она и есть сила, сокрытая в нас, и я всем сердцем в это верю ^_^ Всегда есть шанс, всегда есть выход, всегда есть свет, и здорово, что есть такой восхитительный способ вспомнить об этом...)
Христос Воскресе!..


Категории: ` Пасха, ` Радость, ` Весна, ` Апрель, ` 4 Курс
комментировать 23 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 22 марта 2018 г.
` Take Up My Message From The Veins... M i o n e 23:04:04
­­













Сегодня возили папу на консультацию в отделение боли...


И вроде хочется написать что-то оптимистическое и обнадёживающее, но это будет фальшиво и даже как-то непрофессионально с моей стороны... Потому что ничего особо нового там не сказали, и ни на какую из предложенных мер папа не согласен... Я понимаю его страхи и опасения, но они зачастую существенно преувеличены... И я не знаю, стоит ли даже пытаться его переубедить или заставить, потому что любое лечение бесполезно, если пациент на него не настроен... Конечно, те чудовищные картины, что он описывает, имеют очень посредственное отношение к реальности, но нельзя забывать, что в медицине, как и в жизни в целом, бывает всё... Хотя я почти уверена: хуже уже не будет... Да, конечно, всегда есть, куда хуже, всё познаётся в сравнении и так далее, но даже если блокада оставит после себя осложнения, я очень сильно сомневаюсь, что они будут сильно хуже того, что у нас есть сейчас... В субботу повезу его на очередное МРТ, все старые оказались просроченными... К слову.. Знаете, просроченные МРТ -- это тоже счастье... Целых полтора года у нас не было веского повода его делать, и не могу даже описать, насколько это чудесно... Если не ошибаюсь, он и в больнице-то лежал в последний раз осенью 2016 года, тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить!.. Ещё полтора года назад это казалось несбыточной мечтой... Даёт ли это нам с мамой надежду?.. Хочется верить, что да... Если бы можно было как-то решить вопрос с болями.. Да, конечно, это давно стало неотъемлемой частью нашей жизни, но.. Согласитесь, когда близкий и дорогой вам человек каждый день начинает и заканчивает криком, это по-своему страшно... И к этому невозможно привыкнуть, никогда... Он кричит от боли, когда встаёт с кровати, когда утром пытается расходиться, когда ложится на диван, когда поднимается по лестнице, когда садится, когда ложится спать... И каждый раз его крик будто бьёт меня током так, что еле могу унять или, если повезёт, сдержать дрожь в руках... Да, это стало нашей повседневностью уже много лет назад, но до сих пор не могу привыкнуть и смириться с этим... Согласитесь, есть в этом что-то неправильное... Ненавижу себя за бессилие и беспомощность, но толку от этого праведного гнева?..




Категории: ` Папа, ` Из Жизни, ` Переживания, ` Весна, ` Март, ` 4 Курс
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
` Nosce Te Ipsum... M i o n e 21:03:11
­Тест: ` Фигура и твой характер
Круг



Круг

­­ ­­


Самый доброжелательный из пяти фигур. Он обладает высокой чувствительностью, развитой эмпатией -
способностью сопереживать, сочувствовать, эмоционально отзываться на переживания другого человека.
Круг ощущает чужую радость и чувствует чужую боль как свою собственную. Он счастлив тогда,
когда все ладят друг с другом. Поэтому, когда у Круга возникает с кем-то конфликт, наиболее вероятно,
что именно Круг уступит первым. Он стремится найти общее даже в противоположных точках зрения.


Пройти тест: http://beon.ru/test­s/1120-613.html

Категории: ` Тест, ` Март, ` Весна, ` 4 Курс
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 марта 2018 г.
` Every Day I Wake Up With A Smile... M i o n e 13:37:51

­­

• Несмотря на морозец, в Москве уже пахнет весной, снег день ото дня менее пушистый и более тяжёлый, а на улицах слышно пение птиц... Так бывает только весной, когда не за горами окончание холодов...) Люди в городе жалуются на слякоть и грязь, а я просто стараюсь наслаждаться каждым моментом, ведь давно была сказана порядком поднадоевшая многим фраза: "У природы нет плохой погоды..." А ведь и правда, есть во всей этой кутерьме какой-то свой, совершенно особенный шарм... Это как предчувствие чего-то нового, ожидание возрождения... Думаю, многие жители крупных городов согласятся со мной: весной и летом город преображается, взрывается сотнями тысяч красок цветов и тонет в море зелени... И, как ни говори, а весна -- это и в самом деле возрождение... Даже сейчас, когда холодно, сыро и грязно, воздух пропитан какой-то совершенно особенной магией, едва уловимой, но очень светлой ­­ Забавно, но в Москве до сих пор не убрали новогодние украшения: ярмарки, арки, гирлянды и прочие атрибуты этого праздника... Может, решили оставить до следующего года..? ^^" Но выглядят все эти убранства, конечно, невероятно красиво, даже как-то сказочно ^_^ Ну чем не чудо?..) Надо воспользоваться моментом и сводить племянницу покататься на карусельке, пока есть возможность...)

• Постепенно приучаю себя вставать на час раньше, чтобы успеть хотя бы символически выполнить парочку упражнений и позавтракать в плюс ко всем утренним делам... Всё-таки, в 21 год подниматься с 1 этажа на 2 с одышкой никак не есть хорошо, а ведь лет в 12 я была такая спортивная ^^" Буду навёрстывать упущенное...) А кушать утром нужно, потому что без этого точно упаду в голодный обморок, как уже чуть не случилось трижды, нынешние особенности моего рациона требуют более частых приёмов пищи... Хотя к моему огромному удивлению потребность в ней за то время, что держу пост, значительно уменьшилась ^^" И пусть некоторые в кругу близких не особенно одобряют это решение, я рада, что в этом году решила попробовать попоститься... Наверное, в основном из-за того, что вычитала: в это время нужно совершенствоваться духовно... Вот и стараюсь расширять свой кругозор и пытаться в принципе шире смотреть на мир, гнать прочь тоску и иные не самые радостные чувства, больше читать, расти над собой... Не знаю, как и с чем это связано, но у меня появилось больше времени и больше впечатлений...) Неужели столько времени и сил у меня отнимала еда?.. ^^""


Категории: ` Мысли Вслух, ` Из Жизни, ` Счастье, ` 4 Курс, ` Весна, ` Март
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 марта 2018 г.
` It's Time To Try Defying Gravity... M i o n e 23:00:43

­­


Something has changed within me,
Something is not the same.
I'm through with playing by the
Rules of someone else's game!..
Too late for second guessing,
Too late to go back to sleep.
I't time to trust my instincts,
Close my eyes and leap!..
(c)
"Defying Gravity"



• Не могу подобрать слов, чтобы описать, как мне стыдно за предыдущую запись... В течение недели закрою её совсем, чтобы не сгореть от стыда окончательно ^^" Это одна из причин, по которой не люблю и не могу делиться самым сокровенным и слишком личным: вкратце всего и не изложишь, и получается очень скомкано, из-за чего многого не понять... Я хотела сказать совсем не то, что подумали немногочисленные читатели... Да и немного не по мне открыто хандрить из-за таких вещей ^^" Словно и забыла, что своим предназначением хотела сделать служение на благо людям... К тому же, вместе с не самыми приятными моментами происходит и немало хорошего, которое тоже нельзя вычёркивать из своей жизни... Но я рада, что всё произошедшее случилось, события последних нескольких недель позволили мне пересмотреть свой взгляд на некоторые вещи и наконец сложить в голове полноценную картинку своей жизни, дали плодородную почву для решений и будущих свершений...) Какими бы сильными ни были мрачные переживания и мысли, не хочу давать им волю и поддаваться меланхолии, привычка концентрировать внимание на положительных моментах, пусть и мимолётных, сильнее потребностей излить из души печаль... Если не хочешь утонуть, доплыви до суши, даже если это всего лишь клочок земли, дальнейший путь укажут звёзды...)

• Сегодня закончился цикл психиатрии, мы сдали зачёт, впереди ортопедическая и детская стоматология... Хотя мне было очень жаль расставаться с кафедрой психиатрии, будет здорово снова заняться чем-нибудь по профессии...) Пусть я и избрала для себя хирургию в качестве будущего направления, всё равно интересно ^_^ Правда, ортопедия будет уже в 3 раз, но я по-прежнему надеюсь, что мы хотя бы немножечко будем заниматься делом на семинарах... А если и нет, то это даст возможность больше времени проводить, изучая труды по хирургии ^-^ Решила конспектировать купленное на Дентал-Ревю руководство по дентальной имплантологии, всё же так лучше запоминается, да и на случай потери книги у меня останется материал ^_^ Надо найти время для посещения ДенталАзбуки, говорят, что там есть читальный зал, где можно читать и конспектировать представленные там книги... Но это лучше сделать после того, как выкрою время для работы на кафедре хирургической стоматологии, где начала вести хирургический приём, а ведь ещё надо наконец заняться спортом... Уже нашла подходящее место с удобным расположением и графиком посещения, так что как только накоплю денежку, сразу туда...) Думаю, занятия спортом 3 раза в неделю по вечерам не сильно отвлекут меня от учёбы... По крайней мере, надеюсь на это, потому что в последнее время как-то расслабилась, так что теперь надо трудиться ещё усерднее и уделять учёбе больше времени и сил ^_^ Очень скучаю по дням, проведённым на кафедре хирургии, вернусь туда при первой же возможности... Пожалуй, никогда раньше так не стремилась к цели, как сейчас... Чувствую, что там мне укажут дальнейший путь, там смогу стать настоящим врачом... Не теоретиком, многословно рассуждающем о клинике, диагностике и лечении той или иной патологии, а практикующим специалистом, врачующим муки страждущих... Может быть, в будущем приду к челюстно-лицевой хирургии, но пока что мне хочется не вскрывать абсцессы в ЧЛО и устанавливать дренажи в клетчаточные пространства, а предотвращать появление таких серьёзных осложнений... Быть тем, кто не даст развиться флегмоне, восполнит дефект костной ткани челюсти, вернёт человеку улыбку в полный рот... Пластики уздечек и преддверия, работа со слизистой оболочкой, синуслифтинг, дентальная имплантация и им подобные операции -- вот, чем хочу заниматься всю свою жизнь... И пусть говорят, что это неженская работа, что это загубленная жизнь и убитое здоровье, пусть говорят, что хрупкой девушке такое не по силам, я приложу все усилия, чтобы оперировать так, чтобы пациент не потерял ни единой лишней капли крови, чтобы результат всегда не только оправдывал, но и превосходил ожидания...)) И если у меня получится, то не суть важно, как это отразиться на мне, ибо Aliis inserviendo consumor...)

• Да, путь есть вещи, которые приносят нам боль, и порой с ними ничего нельзя сделать, нельзя изменить или исправить, но в жизни не бывает ничего абсолютно чёрного, она устроена так, что всегда есть хотя бы крошечный лучик света, всегда есть что-то доброе и радостное, всегда есть надежда... Если мы нашли место для боли и грусти в своём сердце, стоит найти его и для света, тепла и оптимизма...) Мы можем тосковать по несбывшимся мечтам и жать, когда станет легче, а можем просто быть счастливыми несмотря ни на что...)


Подкаст DaRaveDavidMasonMira­culous.mp3 ( 04:00 / 9.1Mb )

Категории: ` Из Жизни, ` Мысли Вслух, ` Медицина, ` Стоматология, ` Борьба, ` Свет, ` Весна, ` Март, ` 4 курс
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 февраля 2018 г.
M i o n e 23:31:13
Запись только для меня.
вторник, 26 декабря 2017 г.
` Believer... M i o n e 18:17:10


­­

• Столько хочу вам рассказать, но, кажется, у меня нет сил ^^" За то время, что почти не появлялась здесь, наверное, многое изменилось, но сейчас сказать, что именно, довольно сложно: за один день иной раз происходит столько событий, сколько раньше не происходило, наверное, за целый месяц... Стараюсь совмещать работу с учёбой и не потерять при этом вожделенный красный диплом, работаю 1,5--2 раза в неделю, 1 смена длится 12 часов, хотя на деле всегда получается больше (в среднем чуть больше 13-и), потому что после завершения работы доктора мне нужно провести вторую текущую уборку кабинета, которая включает в себя антисептическую обработку всех поверхностей, убрать боры/фрезы/щёточки/­энхенсы, отнести продезинфицированны­е инструменты в ЦСО, промыть установку 5 литрами 2% аспирматика и 5 литрами воды, промыть и прочистить фильтр установки, зафиксировать всё в журналах, выключить бак-лампу, отнести карточки на ресепшн и так далее... Разумеется, это тоже занимает немало времени, поэтому обычно из клиники ухожу самая последняя ^^" Самые сложные циклы в университете позади, осталась только моя горячо любимая хирургическая стоматология ­­ Недавно появилась возможность устроиться в отделение челюстно-лицевой хирургии на неофициальной основе, можно будет работать кем-то вроде помощника дежурного врача на ночных сменах, это, конечно, бесплатно, зато будет возможность наконец начать шить, а ещё шинировать зубы при травмах ЧЛО... После Нового Года постараюсь туда попасть, хотя пока не очень представляю, как буду совмещать это с работой ассистента ^^"
• Сегодня вместе с мамой возили папу на гемосорбцию... Минут через 20 после начала процедуры у него резко упал уровень глюкозы, АД было 60/40, его прошиб липкий пот, он ужасно побледнел... Так начинается гипогликемическая кома, мы с доктором почти сразу поняли, что происходит, он дал команду сестре набирать дексазон, а я тем временем увела маму из процедурной, чтобы лишний раз не нервировать её и не мешать доктору... Вся опасность и ответственность момента заключалась в том, что там нет реанимации, случись что, дела плохи... Благо, и сахар, и давление, удалось поднять, и всё завершилось благополучно, но мы с доктором явно сократили свою жизнь на пару лет...
• Недавно определилась с тем, как и куда буду двигаться дальше и развиваться на карьерном поприще: скорее всего ординатуру поступать буду в ЧЛХ, там же постараюсь получить сертификаты по хирургии-имплантоло­гии, хирургии-пародонтол­огии и лазерной стоматологии, после ординатуры же хотела бы вступить в международный красный крест или врачи без границ и отправиться, например, в одну из стран Африки, если будет такая возможность... Идеально было бы уехать на год, не могу оставить родителей надолго, но срок моего отсутствия зависит от предлагаемых этими организациями программ, поэтому далеко не факт, что эта идеальная ситуация может быть воплощена в жизнь, но очень хотелось бы это осуществить ^_^

• Я не знаю, смогу ли осуществить всё задуманное, хватит ли мне сил и смелости преодолеть всё, что неминуемо ждёт впереди?.. Не знаю, но.. Всё, в чём я уверена: больше всего на свете хочу защитить то, что мне дорого, тех, кем дорожу, и никаких сил не пожалею, чтобы суметь реально, своими руками помогать людям, уберечь близких... Столько раз обещала себе никого не терять, и столько раз оказывалась беспомощной, не хочу снова проходить через это...

­­


Категории: ` Из Жизни, ` Работа, ` Учёба, ` Любовь, ` Медицина, ` Зима, ` Декабрь, ` 4 Курс
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 28 сентября 2017 г.
` Arte Et Humanitate, Labore Et Scientia... M i o n e 20:59:40

Добрый вечер, дорогие друзья!..
Простите, пожалуйста, что стала так часто пропадать, редко отвечать на сообщения и комментарии, сейчас, увы, иначе не выходит... Периодически захожу сюда с телефона, чтобы проверить, всё ли в порядке и показать, что я всё ещё здесь... Однако почему-то БеОн стал очень сильно барахлить, и зачастую бывает так, что некоторые сообщения или комментарии в принципе не отображаются, поэтому, пожалуйста, простите, если очень надолго задерживаю ответы, если они вообще кому-то интересны ^^" Периодически появляется возможность забегать сюда по-человечески и разобрать письма, но зачастую появляется что-то очень важное, и приходится снова откладывать это в долгий ящик... Предупреждаю на всякий случай, чтобы ненароком никого не обидеть и не огорчить, ибо ответить на конкретный вопрос уже постфактум, увы, не получается: едва ли помню, что было вчера, что говорить про более ранние сроки ^^"
Люблю вас...)

­­


Категории: ` Из Жизни, ` Друзья, ` Работа, ` Учёба, ` Осень, ` Сентябрь, ` 4 Курс
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 сентября 2017 г.
` No, It's Not Our Paradise... M i o n e 21:06:47


­­

И всё бы хорошо, только я явно чего-то не понимаю в этом мире...


Недавно ехали с девчатами, и они уговорили меня поставить ту песню... До последнего отпиралась, старалась придумать какие-нибудь отговорки, отнекивалась, но.. Согласитесь, биться в истерике из-за песни в машине, как минимум, глупо, не так ли..? Но я ужасно, чуть ли не до бруксизма не хотела, чтобы это случилось... Песня хорошая, и для меня она всегда будет особенной, потому что.. Потому что была посвящена мне, и какой бы она ни была, буду ей дорожить, но.. После её прослушивания, у меня осталась просто масса вопросов... Не знаю, до сих пор не могу составить в голове полноценную картину происходящего, то есть... Никогда не думала, что могу производить такое.. скажем, впечатление... В общем, всё это мне в новинку и сильно рушит некоторые детали моего мировоззрения...

-- Вы сейчас столько нового узнаете про Сашу, она, оказывается, такая проказница!
-- Ну Маша... Ты ещё и издеваешься... >.<'

-- А что там?
-- Ам.. Скажем так, у меня возникло очень много вопросов...
-- Там Сашка просто огонь, такая роковая.
-- Маша, ты понимаешь, что я сейчас за рулём..? Меня сейчас карачун хватит...

<...>

-- А как вы познакомились?
-- А где?
-- На сдаче крови, мы просто..
-- А он откуда?
-- Да из нашего университета, на клинической психологии, кажется..
-- Ого, из нашего!
-- А он симпатичный?
-- Да обычный мальчик, но мы не...
-- А как его зовут?
-- Почему вы спрашиваете, будто он мой парень?.. Мы виделись всего один раз в жизни, разговорились и, кажется, подружились, но не...
-- Ну, знаешь, такие песни просто так не посвящают...

-- А что ты сказала ему, когда услышала песню?
-- Поблагодарила...
-- И всё? А как же твои вопросы?
-- Не могла же я в лоб спросить: "Почему ты в своей песне кладёшь меня на стол?.." Да и, к тому же, дарёному коню в зубы не смотрят...
-- А мне песня понравилась.


http://a4.beon.ru/i­/temp/126053421/Crio­.mp3


Подкаст Она Такая ( 04:23 / 10Mb )

Категории: ` Музыка, ` Песня, ` Мысли Вслух, ` Из Жизни, ` Смятение, ` Осень, ` Сентябрь, ` 4 Курс
комментировать 21 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 18 сентября 2017 г.
` Dreamy Melancholia... M i o n e 20:45:42

­­ ­­ ­­


http://a5.beon.ru/i­/temp/126038181/Joyc­eJonathanUnPeuDespoi­r.mp3


Как часто мы запоминаем наши сны?.. Как часто думаем о них?.. Воспринимаем ли их всерьёз или считаем бесплотной тенью рождённых мозгом образов..?

Давно ли было то время, что просыпалась в холодном поту от жутких кошмаров, преследовавших истощённый разум каждую ночь..? Давно ли встречала рассветы, бесчувственно глядя в окно и обречённо отходила ко сну, готовясь к новой каторге... Давно ли прошли панические атаки, тревожность, вызванная гиперфункцией щитовидной железы..? Эти сны были жестокими, изощрёнными и бесчеловечными, они были настолько реалистичны, что до сих пор наяву не могу иной раз вспомнить, что было в действительности, а что увидела во сне... Но вместе с тем, были и хорошие, светлые и очень теплые сновидения... Иногда мне нравится спать, иногда во сне могу быть кем-то другим, испытать что-то, чего раньше никогда не знала и не известно, узнаю ли...

Уже много лет периодически снится один и тот же сон: или я жду ребёночка, или у меня уже есть сынишка, годика 2-3... У него белая, почти мраморная кожа, белокурые вьющиеся барашками волосы, синие-синие, как морская пучина, глаза и лучистая улыбка... На нём джинсовый комбинезончик и кофточка под матроску с длинным рукавом и синим кантиком... И зовут его Серёженька... Сама никак не могу понять, откуда взялось это имя, никогда не думала, как назвала бы сына, но как-то.. явно не так ^^" Да и имя это крайне редко фигурирует в моей жизни, потому сей вопрос остаётся загадкой...
Малыш бежит ко мне и радостно кричит: "Мама!.." И в этот момент готова разорваться от счастья... Это маленькое чудо -- смысл моей жизни, это и небо, и солнце, и воздух, это часть меня самой, это моё чадо... Вот она, материнская любовь... Сложно судишь о таких святых вещах по снам, но.. Отчего-то это чувство такое настоящее и удивительно сильное, что я даже почти запомнила его... Эти сны прекрасны, но в такие моменты ослабевают мои решимость стать инкубатором почки для папы и готовность провести всю жизнь в одиночестве и бездетности... Такие сны заставляют меня колебаться, и я не могу простить себе этой слабости...

Сегодня обсуждали с девочками, кто каким именем бы назвал свою дочь... Тоже непростой вопрос, если честно... Ещё до того, как решила посвятить себя здравию папы, подумала, что назову дочь в честь кого-то из ушедших близких, в память о ком-то из них... Выбор при этом довольно велик: это и Ольга, и Ирина, и Евдокия, и Софья, например... Однако не так давно поняла, что если Бог однажды подарит мне дочь, наверное, хотела бы назвать её Саломеей, и причин на то, поверьте, хватает... И снова начинаю колебаться, слабачка... Но права на слабость у меня нет, это роскошь, которую не могу себе позволить... Потому что есть люди, которые верят в меня, потому что есть человек, для которого обещала себе быть сильной, на которого всегда ровнялась... Всё получится, если верить всем сердцем...


Подкаст Un Peu D'espoir ( 03:19 / 7.6Mb )

Категории: ` Из Жизни, ` Рассуждения, ` Чувства, ` Мысли Вслух, ` Осень, ` Сентябрь, ` 4 курс
комментировать 17 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 7 сентября 2017 г.
` We Are The Beautiful Ones... M i o n e 21:37:58

­­

Прежде, чем снова уйти в забвение, хочу хоть немного поделиться с вами, запечатлеть и зафиксировать то, что не хотела бы потом забыть...
Новый учебный год начался не так гладко, как хотелось бы: в первого же дня поняла, что совмещать учёбу и полноценную работу будет не так и просто... Мама с папой упорно настаивают на увольнении, а мне не хочется уходить... Да, нелегко, но, с другой стороны, кто обещал, что будет просто?.. Да и нужно ли это "просто"?.. На этой неделе работаю завтра и в воскресенье, иными словами, выходных у меня теперь нет вообще и не известно, когда будут... Но теперь отчего-то трудности не пугают меня, и я не сдамся и не начну роптать...) Недавно, возвращаясь с занятий домой, решила проехать чуть более длинной, но и более уютной и живописной дорогой... На улице идёт дождь, небо затянуто серыми тучами, вокруг ещё не успевшая пожелтеть, но уже отнюдь не такая сочная листва, могучие деревья и юные росточки, а перед глазами -- целый лес, даже с виду пропитанный осенней сыростью и озоновой свежестью, и дорога, идущая прямо через него... За окном холодно и ветрено, а в машинке тепло и играет музыка...



<<I'm not afraid anymore,
I'm not afraid...>>

<<Я больше ничего не боюсь,
Я не боюсь...>>



Сколько лет я мечтала смело и честно, искренне произнести эти слова?.. Хотя какое это имеет значение, когда сейчас этот момент наконец настал?.. Тогда особенно остро ощутила, как много времени у нас уходит на пустые хлопоты и суету: мы нервничаем, что опаздывает на работу\учёбу, несёмся со всех ног, вечно спешим и не замечаем по-настоящему важных вещей... Не замечаем, не уделяем должного внимания, потому что наивно полагаем, что они будут всегда... И небо, и солнце, и облака, и деревья, и трава, и вода... И мы, и наши родные и близкие... Всё это не исчезнет завтра, кажется нам, и, Боже мой, как же это наивно... Несколько секунд потребовалось, чтобы узнала, что не стало дедушки, Оленьки, Сали и всех остальных... И это был именно так: вчера они были живы, в целости и сохранности, а сегодня их уже нет... И для них уже нет ни неба, ни солнца, ни звёзд -- наверное, ничего из нашей земной жизни... И где гарантии, что завтра на их месте не окажемся мы либо наши близкие, не дай Бог?.. Потому дорога каждая секунда... Каждый миг надо прочувствовать и прожить так, чтобы не было жалко... Впервые за, наверное, всю жизнь, я чувствую себя настолько счастливой, без каких бы то ни было "но" и "увы"... Да, конечно, можно сесть дома и жалеть себя: что папа почти инвалидизирован, и с этим очень мало что можно сделать, что у мамы проблемы на работе, что у самой далеко не всё гладко, что учиться и работать тяжело, что слабость сковывает почти всё тело, что горло болит и периодически едва могу говорить, что руки все испещрены мелкими плохо заживающими ранками из-за возникшей аллергии, что пальцы на ногах немеют и синеют, а если не немеют, то сильно болят, что ноги от бедра отнимаются, когда долго стою, а потом их как будто простреливает и так далее... Это список можно продолжать бесконечно, кто хочет привязаться и пожалеть себя, тот непременно найдёт повод... Но нельзя вечно тонуть в этом застоявшемся болоте, надо идти вперёд и вести за собой родных и близких, надо жить, надо успеть увидеть жизнь... Неприятности и проблемы, так или иначе, будут всегда, это жизнь, и она не будет идеально гладкой... Другое дело, что мы можем постараться сами стать хозяевами своей жизни, своей дороги, своей судьбы... Каждый сам создаёт свой мир, и пусть не во всём, но во многом от нас зависит, каким он станет... И я точно знаю, что не хочу просидеть и протосковать всю свою жизнь, каким бы веским ни был повод... Да, многое было потеряно, но бездействуя и пребывая в состоянии вечного страдальца, потеряю ещё больше... Я хочу подарить свет людям, ради этого пошла в медицину, ради этого пошла работать... И не позволю этим трудам пасть, стать напрасными... Мы сами защищаем то, что нам дорого, и я до последнего буду стоять за то, во что так отчаянно верю, потому что есть человек, для которого я обещала себе быть сильной, а ещё есть люди, которые верят в мои начинания, труд и старания... Поэтому не могу их подвести и должна заслужить, оправдать их доверие... Я хочу доказать, что доброе отношение к миру и к людям, вера в лучшее и в любовь -- это не слабость, не глупость и не порок, а сила и достоинство... Хочу показать, что упорством, трудом и знанием можно добиться всего с нуля... И сейчас уверена в этом, как никогда прежде... Ведь завтра будет то же небо, те же ещё полные зелёной листвы деревья, самое главное -- те же дорогие и родные сердцу люди... Надо ли чего-то ещё для полного счастья?..

На днях забирала стипендиальную карточку из отделения Сбербанка, которое находится в центре Москвы, недалеко от Арбата, потому потом решила пешком пройтись до гостиницы Украина, а там добраться до дома на автобусе... Пешие прогулки -- один из лучших способов времяпрепровождения­!.. Вокруг идут люди, все спешат кто-куда, и я не могу сдержать улыбки... Я люблю их всех и искренне надеюсь, что этот день у них был удачным... Сворачиваю на Арбат, и замирает сердце... Год назад, на День Города решила пройтись пешком от Воздвиженки до Парка Победы (всё время по прямой километров 9)... Словно и не было всех этих дней, сплетённых в месяцы и даже в целый год... Словно это всё тот же День Города, всё то же начало 3-его курса, всё та же беззаботная пора... Яркое солнце золотит листву деревьев в скверике, цветы ещё балуют глаз буйством красок... Прохожу мимо дорогих бутиков и элитных домов, отелей премиум-класса и в очередной раз обещаю себе, что именно так будут жить мои родители... Я иду и впитываю в себя, в свою память, в свой разум эту красоту и сквозь небо и ветер смотрю в будущее, которое так отчаянно стремлюсь сделать светлым... И это делает меня невероятно счастливой...


Категории: ` Счастье, ` Из Жизни, ` Старания, ` Осень, ` Сентябрь, ` 4 Курс
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 29 августа 2017 г.