` Мне Бы В Небо...
` Увидеть Тысячи Ночных Огней...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

` Мне Бы В Небо... > ` Чувства




понедельник, 18 сентября 2017 г.
` Dreamy Melancholia... S е r e n i t y 20:45:42

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­ ­­ ­­


http://a5.beon.ru/i­/temp/126038181/Joyc­eJonathanUnPeuDespoi­r.mp3


Как часто мы запоминаем наши сны?.. Как часто думаем о них?.. Воспринимаем ли их всерьёз или считаем бесплотной тенью рождённых мозгом образов..?

Давно ли было то время, что просыпалась в холодном поту от жутких кошмаров, преследовавших истощённый разум каждую ночь..? Давно ли встречала рассветы, бесчувственно глядя в окно и обречённо отходила ко сну, готовясь к новой каторге... Давно ли прошли панические атаки, тревожность, вызванная гиперфункцией щитовидной железы..? Эти сны были жестокими, изощрёнными и бесчеловечными, они были настолько реалистичны, что до сих пор наяву не могу иной раз вспомнить, что было в действительности, а что увидела во сне... Но вместе с тем, были и хорошие, светлые и очень теплые сновидения... Иногда мне нравится спать, иногда во сне могу быть кем-то другим, испытать что-то, чего раньше никогда не знала и не известно, узнаю ли...

Уже много лет периодически снится один и тот же сон: или я жду ребёночка, или у меня уже есть сынишка, годика 2-3... У него белая, почти мраморная кожа, белокурые вьющиеся барашками волосы, синие-синие, как морская пучина, глаза и лучистая улыбка... На нём джинсовый комбинезончик и кофточка под матроску с длинным рукавом и синим кантиком... И зовут его Серёженька... Сама никак не могу понять, откуда взялось это имя, никогда не думала, как назвала бы сына, но как-то.. явно не так ^^" Да и имя это крайне редко фигурирует в моей жизни, потому сей вопрос остаётся загадкой...
Малыш бежит ко мне и радостно кричит: "Мама!.." И в этот момент готова разорваться от счастья... Это маленькое чудо -- смысл моей жизни, это и небо, и солнце, и воздух, это часть меня самой, это моё чадо... Вот она, материнская любовь... Сложно судишь о таких святых вещах по снам, но.. Отчего-то это чувство такое настоящее и удивительно сильное, что я даже почти запомнила его... Эти сны прекрасны, но в такие моменты ослабевают мои решимость стать инкубатором почки для папы и готовность провести всю жизнь в одиночестве и бездетности... Такие сны заставляют меня колебаться, и я не могу простить себе этой слабости...

Сегодня обсуждали с девочками, кто каким именем бы назвал свою дочь... Тоже непростой вопрос, если честно... Ещё до того, как решила посвятить себя здравию папы, подумала, что назову дочь в честь кого-то из ушедших близких, в память о ком-то из них... Выбор при этом довольно велик: это и Ольга, и Ирина, и Евдокия, и Софья, например... Однако не так давно поняла, что если Бог однажды подарит мне дочь, наверное, хотела бы назвать её Саломеей, и причин на то, поверьте, хватает... И снова начинаю колебаться, слабачка... Но права на слабость у меня нет, это роскошь, которую не могу себе позволить... Потому что есть люди, которые верят в меня, потому что есть человек, для которого обещала себе быть сильной, на которого всегда ровнялась... Всё получится, если верить всем сердцем...


Подкаст Un Peu D'espoir ( 03:19 / 7.6Mb )

Категории: ` Из Жизни, ` Рассуждения, ` Чувства, ` Мысли Вслух, ` Осень, ` Сентябрь, ` 4 курс
комментировать 17 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 5 марта 2017 г.
` Never Ever Give Up... S е r e n i t y 23:25:45

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •




­­


Что бы ни случилось, надо верить в лучшее... Нельзя грустить, не здесь, не сейчас... У меня нет права быть слабой, поддаваться боли и страху... Какими бы ужасными ни были грядущие дни, должна помочь пережить это тем, кому будет гораздо тяжелее... Какими бы чудовищными ни были прогнозы, обязана сохранить надежду и согреть её светом всех, кто будет опечален этими прогнозами... Только любовь способна стать панацеей, только она, воплощённая в веру и надежду, может уврачевать раны на наших сердцах... Хотела бы попросить Бога отдать мне все их болезни и страдания, но есть ещё слишком много вещей, которые должна сделать, и потому ещё не готова покинуть этот мир, сражённая множеством страшных недугов, потому не могу молить о том, чтобы забрать всё это... Но могу просить отдать им мои силы, поддерживать их, помогать словом и делом... Я знаю, что буду одна, но 20 лет -- достаточный срок, чтобы привыкнуть к этому и понять, что ничего особенно страшного в этом нет... Даже если рядом и окажется кто-то, я не могу перекладывать свою ответственность на чужие плечи, не могу бесконечно засорять головы друзей своими проблемами... Это вовсе не то, на чём стоит заострять внимание, ведь мир полон вещей куда более важных... Онкология, детская смертность, пандемия туберкулёза, болезни крови, например... А ещё голод, безработица, природные катаклизмы и прочие страшные явления... Как эксгумировать мир, если он постарался зарыться так глубоко в землю?.. Хватит ли на это сил одного никчёмного человека?.. Это глупо, на даже сейчас, когда всё со дня на день может полететь ко всем червям, не теряю надежды, что всё ещё можно исправить, что ещё не поздно...


Категории: ` Чувства, ` Переживания, ` Боль, ` Мысли Вслух, ` Надежда, ` Весна, ` Март, ` 3 Курс
Прoкoммeнтировaть
четверг, 2 марта 2017 г.
` Chatch Your Breath And Surf The Sky... S е r e n i t y 23:41:48

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •




­­


Что здесь происходит..? Господи, да что это со мной?.. Почему всякий раз, стоит мне взять в руки или, о нет, легонько приоткрыть эту книгу, как сердце начинает гулко стучать в ушах, а потом и вовсе сжиматься в разрывающийся пульсирующий комочек ваты?.. Почему на лице вылезает эта широкая, во всю челюсть, да и чтоб скулы наползали на глаза, совершенно глупая улыбка..? А из горла поднимается звонкий, писклявый визг, который я с огромным трудом пытаюсь подавить..? Что это за условный рефлекс такой?.. Да что здесь творится..? Это действует на меня ещё сильнее, чем музыка!.. Субстанция, обладающая властью почти полного подчинения...
Изо всех сил стараюсь подавить улыбку, которую так не любила все эти годы, и, наконец.. Сдаюсь... Зачем прятать улыбку, какой бы некрасивой и странной она ни была..? Какая есть, так и хорошо... Зачем зашпаклёвывать пробивающиеся лучи света, да ещё и так неумело?.. Хватит держать в себе ураган эмоций и страстей, хватит сдерживать бушующий океан чувств... Я буду улыбаться, если хочется, и так широко, как захочется, когда и где захочется... Потому что чувства не должны становиться пленниками, а сердца не должны становиться их тюрьмой... Прутья даже самой крепкой и долговечной клетки однажды проржавеют и превратятся в пыль...

Будь свободным от ограды прутьев, поставленных собственными предубеждениями и опасениями...


Категории: ` Мысли Вслух, ` Чувства, ` Улыбка, ` Весна, ` Март, ` 3 Курс
комментировать 18 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 25 ноября 2016 г.
` Вздох Сожаления На Губах: Зависли В Неправильных Городах... S е r e n i t y 22:05:53

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­


Здравствуйте, дорогие друзья!..
Продолжаю начатый цикл записей о музыке и любимых композициях... Эта песня для меня -- своеобразная ода друзьям в сети, тем, к кому так рвусь сердцем, но так далеко физически... Сегодня, пожалуйста, позвольте мне обращаться не ко всем, а к каждому... К каждому, чей взор и сердце обращены к этой записи... Друг мой, знай, что сейчас обращаюсь к тебе, открывая и даря тебе собственное сердце... Так как это личное обращение к каждому, позволю себе поставить комментарии на перемодерацию, на случай, если кто-то вдруг захочет сказать то, что не желал бы выставлять на всеобщее обозрение... И снова кавер, который тронул душу немножко больше, чем оригинал...




Дарья Беженар -- "Мы Разбиваемся"

http://pleer.net/tr­acks/13838124dgiD



Мы разбегаемся по делам,
Земля разбивается пополам.
Сотри меня, смотри в меня,
Останься...
Прости меня, за слабость и за то,
Что я так странно и отчаянно люблю...


Наступает новый день, и мы бежим, кто куда, спеша то на работу, то на учёбу,
то ещё куда-нибудь, мы не надолго, но расстаёмся... И в этот момент планета раскалывается, разлетаясь на две части: мы так далеки друг от друга и сможем ли мы воссоединиться?.. Наверное, но.. Я такая глупая... Порой ничего не могу сделать... И делаю всё новые ошибки, порой ненароком раня тебя, того, кем так дорожу... Такая неумелая, пытаюсь всё исправить, но зачастую лишь усугубляю ситуацию... Вот она я, перед тобой... Хочешь, сотри меня из добрых воспоминаний и чувств, я знаю, что заслужила это... Сотри, как неудачный рисунок.. Не отведу глаз, принимая это как должное и впитывая в сердце каждое мгновение... Только, пожалуйста, останься... Побудь со мной ещё.. Ещё немного, пожалуйста... Прошу, прости мне этот эгоизм... Прости, что приношу так много проблем... Что беспокою тебя своими глупостями... Что пропадаю, боясь лишний раз тебя потревожить, не понимая, что создаётся впечатление, будто ты не так много значишь для меня... Прости, что потом начинаю, будто срываясь с цепи, не в силах сдержать свои волнение и беспокойство, надоедать и теребить то, о чём тебе бы не очень хотелось говорить... Мне бы самой очень хотелось научиться контролировать это, но любовь к тебе выше любых моих сил... Я такая глупая и слабая... Не умею правильно, нормально, без проблем даже любить... Тону в ней с головой, дышу и живу лишь ей... Прости меня, пожалуйста, за проступки, ошибки и эту любовь...




Вздох сожаления на губах:
Зависли в неправильных городах.
Звонки телефонные под луной,
Границы условные, я с тобой...


Так горько, что нас разделяют километры... Немыслимые расстояния, такие нелепые и неправильные, потому что друзей, потому что близких нельзя разлучать... Это всё равно что пытаться окрасить небо в красный цвет -- абсурдно и нелепо, коряво, и так.. Так не должно быть... Понимаю, что ни ты, не можешь перебраться поближе ко мне, и не смею о том даже мечтать, ни я не смогу переехать... И на то есть множество причин, но.. Как же это горько... Как же хочется это опровергнуть... Но всё, что нам остаётся -- обмен письмами при свете всевидящей луны... Пусть не физически, но мы разбиваем то, что разлучает нас, разрываем границы, стены между нами... Мы доказываем, что можем быть рядом, даже когда далеко друг от друга... И сердце моё всегда будет рядом с тобой... Оно будет пролетать мимо вольной птицей, порывом ветра, хрупкой снежинкой... Но оно будет с тобой... Всегда... Потому что я люблю тебя...



Мы разбегаемся по делам,
Земля разбиватся пополам.
Вздох сожаления на губах:
Зависли в неправильных городах.
Звонки телефонные под луной,
Границы условные, я с тобой.
Мы разбегаемся по делам,
Земля разбивается пополам...


А потом снова настанет новый день, и мы снова побежим, кто куда... Земля снова расколется надвое, не подозревая даже, что нас нельзя разлучить... Ибо сердце и мысли мои всегда пребудут с тобой... И знай, что каждый вечер с нетерпением буду ждать нашей встречи, желая сделать для тебя что-то доброе...



Мы разбегаемся,
Земля разбивается,
Мы разбиваемся...


Категории: ` Музыка, ` Любовь, ` Чувства, ` Рассуждения, ` 3 Курс, ` Осень, ` Ноябрь
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 13 ноября 2016 г.
` Can't Hold It Back Anymore | Я Хочу Быть Собой... S е r e n i t y 20:05:44

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


Don't let them in,
Don't let them see,
Be the good girl
You always have to be,
Cancel, don't feel, don't let them know.
Well, now they know..
Let it go!..



http://pleer.net/tr­acks/4686118sSK1

Один хороший человек однажды сказал мне, что радикально изменив длину своих волос, можно ненароком изменить и свою судьбу...
Сейчас я начинаю верить, что это правда... Именно сейчас решаюсь на то, к чему давно шла, но не решалась осуществить... И дело не столько в реализации кулинарных проектов, путешествий на машине по самым разным районам такой большой и такой "беззаконной" в плане дорожного движения Москвы и прочих маленьких приключениях и победах... Наконец отважилась вылезти из своей маленькой скорлупки... Полноценно и насовсем... В прошлый раз подобное безрассудство закончилось ручьём детских слёз и непониманием, однако теперь же меня это боле не тревожит... Если мир не готов ко встрече со странной "зачарованной" (спасибо Анирии, что посоветовала посмотреть этот фильм) девочкой, то подружусь с ним с помощью доброты и тепла... Столько лет сдерживала, подавляла едва ли не все порывы, держала чувства в ежовых рукавицах, никому их не показывая... Молчала о том, что думала и терпела, чтобы не проговорить ни одной проскочившей в голове мысли... Я была одноклассницей, ученицей, дочерью, которая бы не доставляла проблем... И чтобы не быть никому в тягость заперла свой внутренний мир на большой замок самого прочного сплава, не пуская никого взглянуть на мягкую и чувствительную розовую пульпу своей души и позволяя себе раскрываться только здесь, где быть собой отчего-то намного проще... Но теперь я больше не намерена скрывать от людей свою любовь к ним... И пусть далеко не все захотят принять меня настоящую, больше этого не страшусь... Слишком долго была девочкой-нет-пробле­м, и больше не в силах сдерживать всю мощь душевных порывов и всплесков... Испекла однокруппникам пирожные, чтобы выразить им свои признательность и благодарность, любовь и заботу... Я так хочу радовать их... Угощать вкусностями, помогать всем, чем смогу, дарить им радость, улыбки, свет... Я больше не безликая марионетка, изо всех сил старающаяся спрятаться, я выпускаю свою сущность на волю... Потому что больше ничего не боюсь... Потому что любовь к людям выше страха остаться одной с израненным сердцем... Больше мне не захочется плакать, когда слышу песню Эльзы из "Холодного Сердца", ибо мне наконец хватило духа поступить так же...

­­


Категории: ` Жизнь, ` Любовь, ` Чувства, ` Мысли Вслух, ` Осень, ` Ноябрь, ` 3 Курс
комментировать 18 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 26 августа 2016 г.
` If She Had Wings, She Would Fly Away... S е r e n i t y 21:26:15

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­ ­­ ­­

Здравствуйте, дорогие друзья!..
Здесь должна была быть следующая запись из цикла о Париже, но.. Наверное, пока не выплесну из сердца накопившееся, просто не смогу писать ни о чём другом... Мне очень стыдно за такое глубокое увлечение самоанализом, тем более, что такую ординарную и однобокую личность, как я, и "анализировать" не за чем, но... Сейчас это немного выше меня...



James Blunt -- "Carry You Home"



Trouble is her only friend
And he's back again.
Makes her body older
Than it really is...

Беда/тревога -- её единственный друг,
И он вновь вернулся.
И это сделало её старше,
Нежели она есть на самом деле...


Сегодня хотела снова вызывать папе скорую... Уже даже продумала, что и как сказать маме, чтобы она не сильно переживала... Благо, всё обошлось, и ему стало лучше, но.. Это ведь вопрос времени..? Мы играем с судьбой в кошки-мышки, в русскую рулетку, полагаясь на авось и перекрещиваясь каждый раз, когда выстрел оказывается холостым... В отличие от праздно закрывающих на это глаза родителей, я это понимаю... Если месяц назад у него начали синеть ноги, то сейчас вижу, как изменяются кисти его рук... Но это словно замечаю только я, для родителей же мои опасения называются "болезнью 3 курса" и "юношеским максимализмом"... И не важно, что через месяц, два или три мои мысли слово в слово озвучиваются кем-то из них... Переживая за них, я бью свои рекорды ночного бдения, отправляясь спать только потому, что обещала, а за окном уже светло... Мой вечный страх потерять дорогих мне людей крепчает... "Знаешь, Саш, такое чувство, что тебе миллион лет. Ты так говоришь, что создаётся чувство, будто ты всё знаешь, всё пережила и всё видела" -- сказала как-то моя одногруппница, и слова её плотно засели в моей коре, время от времени прокручиваясь пластинкой на патефоне моего сознания...



She says it's high time she went away
No one's got much to say in this town.
Trouble is the only way
Is down, down, down.

Она говорит, это лучшее время для того, чтобы уйти,
И ни у кого в этом городе не найдётся нужных слов.
Беда/тревога -- единственный путь,
Ведущий вниз, вниз, вниз...


"Ой, ты купила горшочки" -- сказал сегодня папа, когда я пришла домой с покупками, в числе которых были горшочки для наших пуансеттий, которые давно пора пересадить... "Да, солнышко, -- ответила я, -- сегодня вечером пересадим с мамой наши кустики..." "Как?! Она не для еды? А я хотел в них сделать мясо по-петровски, -- он был явно разочарован, хотя я не совсем поняла, почему. -- Может, всё же будем использовать их для еды?" "Нет, солнышко, для еды у нас есть горшочек, который я привезла тебе из Болгарии, когда была в лагере, ты ведь даже ни разу не подошёл к нему, зайчик, -- взяв в руки горшочек, показываю папе его внутреннюю часть для наглядности. -- а тут, видишь, земля на стеночках и дырочка на дне..." Ответ меня отправил в безоговорочный нокдаун... "Какая же ты сволочь".
И мне снова захотелось провалиться сквозь землю... Да, понимаю, со мной очень трудно, и с годами ладить всё сложнее... Папа сегодня не раз говорил, какая стала раздражительная и агрессивная, что со мной что-то не так, и он беспокоится... Теперь я ещё и переживать их заставила... Бестолковая... Это замкнутый круг: не могу их оставить, но и не могу больше напрягать их своим присутствием... Наверное, у нормальных людей это лучшее время для того, чтобы начать самостоятельную жизнь, но...



As strong as you are, tender you go.
I'm watching you breathing for the last time.
A song for your heart
But when it is quiet
I know what it means and
I'll carry you home
I'll carry you home...

Ровно насколько ты сильна, настолько ты становишься хрупкой.
Я смотрю, как ты дышишь, в последний раз.
Звучит песнь твоего сердца,
Но, когда она замолчит,
Я знаю, что это будет значить, и
Я принесу тебя домой,
Я принесу тебя домой...



If she had wings,
She would fly away
And another day God will give her some.
Trouble is the only way
Is down, down, down...

Если бы у неё были крылья,
Она бы улетела прочь,
И в один прекрасный день Бог подарит их ей.
Беда/тревога -- единственный путь,
Ведущий вниз, вниз, вниз...


Мне никогда не надоест рваться в бесконечное, полное пьянящей свежести, дышащее свободой небо... И, когда я думаю об этом, становится как-то даже всё равно, что это очередной мой способ сбежать от проблем... Я безнадёжно отравлена яблоком дерзких мечтаний о крыльях свободы... Сорваться с места, на целый день уехать за пределы вечно спешащей Москвы, остановиться где-то на западе, на полянке поодаль от леса, где, сколько хватает глаз, всё зелёная шелковистая трава и бескрайнее синее-синее небо... Встать, широко раскинув руки и просто дышать... Дышать свободой... Или накопить денег и улететь в Париж и ходить там до побеления, пока не обошла все мосты, не посетила все музеи и не поднялась на первый, второй, а затем и на самую вершину Эйфелевой Башни в полночь... Или хотя бы просто поехать в Парк Победы... Если бы только я могла всё изменить... Если бы только я могла забрать все беды родителей... Если бы только могла вырвать нас из этого порочного круга... Но я едва в состоянии вырваться сама... Мне почти не грустно, когда понимаю, что лишняя дома, нет... Просто очень хочу, чтобы мои родные были счастливы... И буду очень стараться добиться этого... Что бы ни стояло предо мной, уверена, преодолею это... Потому что ради своих родных и близких сделаю всё... Моя вера, моя любовь во сто крат сильнее любых преград и невзгод... Они не дадут мне проиграть... И, какими бы ни были испытания судьбы, я сумею защитить тех, кто мне дорог...



And they all were born pretty
In New York city tonight.
And someone's little girl was taken from the world tonight
Under the stars and stripes...

И они все были рождены прекрасными
В Нью-Йорке сегодня.
И чья-то маленькая девочка была отнята у этого мира
Под звёздами и полосами...


Говорят, мы все приходим в этот мир, кристально чисты... А потом растём, взрослеем и меняемся... Но нам решать, какими мы будем, мы создаём себя сами... Сами решаем, во что верить и кому служить, сами выбираем свой путь... Я.. Не знаю, правда ли это... Потому что жизнь, общество, обстоятельства не могут не оставлять след на нашей жизни... Но, что точно знаю наверняка, так это то, что у каждого из нас есть право на чудо... И отнять его, забрать, очернить не сможет никто... Беда лишь в одном: мы порой бываем настолько слепы, что не видим его и не увидишь, даже если на него кто-то посмеет посягнуть... Говорят, мы все приходим в этом мир, кристально чисты.. Так, быть может, давайте беречь друг друга?..


As strong as you are, tender you go!
I'm watching you breathing for the last time!
A song for your heart
But when it is quiet
I know what it means and
I'll carry you home!..
I'll carry you home...


­­ ­­ ­­




Категории: ` Мысли Вслух, ` Чувства, ` Борьба, ` Жизнь, ` Мысли, ` Любовь, ` Лето, ` Август, ` 3 Курс
комментировать 21 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 июля 2016 г.
` She's Always Runnin' Wild... S е r e n i t y 21:34:14

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­

<<Зализать свои раны и закрыться в четырёх стенах?..>> Мой конёк... Всю свою жизнь... Я только и умею, что прятаться... Уйти куда угодно, улететь, убежать... В свою комнату, в Парк Победы, в квартиру на Можайском Шоссе, куда угодно... <<От себя, от обмана, от всего, что вызывает страх...>> Какая же я жалкая... Я бегу даже от собственных чувств не подозревая этого... Стоит испытать сильные эмоции, стоит только захотеть их излить, перенаправить, о чём-то написать... Как всё уходит в небытие... О том, насколько мне больно я уже давно сужу по громкости музыки в наушниках, глубине отметин от ногтей на ладони и о том, насколько мне всё равно, когда стою посреди нерегулируемого пешеходного перехода, и на меня с огромной скоростью несутся торопящиеся слепящие огни... Кто-то пьёт, кто-то курит какую-то гадость, кто-то катается на американских горках, чтобы почувствовать... А я перехожу дорогу, смотря, как на меня на полном ходу едет трамвай, машина или кто-нибудь ещё... Это мой способ не потонуть в пустоте... Понять, проверить, что я всё ещё могу чувствовать...


Категории: ` Мысли Вслух, ` Боль, ` Чувства, ` Неудачница
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 1 июня 2016 г.
` И В Стороны Яркие Искры Летят... S е r e n i t y 19:56:28

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­ ­­


В перерыве между повторением тем у меня оказалась свободная минутка, вот и решила написать о следующей песне... Не знаю, есть ли смысл её комментировать: её текст и слова говорят сами за себя, всецело и до последней запятой... Когда случается что-то критическое и в период душевных терзаний эта песня описывает моё состояние, мысли и чувства слово в слово... Это нечто вроде моей оды злому року, посягнувшему на счастье моей семьи, и всему, что или кто намерено было бы меня сломить... Не тратьте время, у вас не получится... Вам не одолеть меня... Моя любовь сильнее...


Fleur -- "Камень"

Попробуй разбить меня -- ты не поверишь глазам,
Попробуй сломать -- ты скорее сломаешься сам.
Холодный и твёрдый в израненных пальцах -
Орудие неандертальца.
Согнуть меня даже гораздо сложней, чем сломать,
Я маленький камень -- зато я умею летать.
Холодный и острый осколок гранита,
Смерть Голиафа в руке Давида.

По мне ударяют железным прутом,
Но я камень -- холодный и твёрдый гранит,
Я падаю, не разбиваясь, потом
Мне больно, но я делаю вид.

Нет твёрже и нет холодней ничего не земле,
Могла бы быть льдом, но боюсь, что растаю в тепле,
Напрасны уловки, капканы и сети,
Не целься мне в сердце -- я в бронежилете.

По мне ударяют железным прутом,
Но я камень -- холодный и твёрдый гранит,
Я падаю, не разбиваясь,
Потом мне не больно -- я делаю вид.
Не просто меня раздавить, расколоть,
Я -- камень холодный и твёрдый базальт
Всего лишь слегка поцарапана плоть,
И в стороны яркие искры летят...



Напрасны уловки, капканы и сети, не целься мне в сердце -- я в бронежилете!..

Подробнее…http://prostopleer.com/tracks/4439370JqOo




Категории: ` Песня, ` Чувства, ` Мысли, ` Лето, ` Июнь, ` 2 Курс
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 11 февраля 2016 г.
` Non Curatur Cui Curat... S е r e n i t y 17:09:56

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •

Здравствуйте, дорогие друзья!..


­­

Можно ли ждать ответного тепла от любимых?.. Является ли это истинной любовью?.. Ведь настоящая любовь не требует ответа и отдачи... Она подобна бесконечному потоку солнечного света, что озаряет весь наш мир и согревает его... Но солнце не требует от нас того же... Справедливо ли обвинять тех, кто нам дорог в холодности по отношению к нам?.. Не является ли это любовью скорее к себе, чем к ним?.. Мне всегда казалось, что знаю ответы на эти вопросы, но... Сегодня одна ­­ из моих подруг заставила задуматься над ­­ верностью моего хода мыслей по этому поводу... Тем не менее, моя позиция непоколебима: истинная любовь, какую бы форму она не принимала, будь то дочерняя, сестринская или любая иная, никогда не требует от своего объекта ответной отдачи... И неважно, что он о тебе думает, что про тебя говорит и как к тебе относится... Это меркнет по сравнению с теми фактами, что тот, кем ты дорожишь, здоров, что ему ничего не угрожает, что с ним всё хорошо... И ради этого стоит жить... Нельзя хотеть получить любовь в ответ, ибо истинные чувства питают бескорыстие и самоотверженность..­. Но почему-то у меня сложилось ощущение, что мой призыв подруге посмотреть на эту ситуацию на мгновение таким образом способен вызвать.. Агрессию?.. Не знаю... Может, я опять плохо выражаю свои мысли?.. В любом случае, это повод мне задуматься над тем, правильно ли я себя веду... Надо быть более мягкой и чуткой... Стала слишком много думать о себе, ставить свои проблемы и переживания на первый план, так не должно быть... Как могу поддержать своих родных, своих друзей, когда в голове центром вселенной встали мои интересы... Мысли, чувства, переживания и те же интересы окружающих мне во сто крат важнее, и вокруг них должен вращаться мой мир... Я должна стать сильнее... Должна научиться справляться с любой болью, преодолевать её и идти дальше с улыбкой... Собственно, это сейчас и делаю, но... Корень своих переживаний должна выкорчевать и пересадить в отдалённые уголки подсознания, чтобы полностью элиминировать заботу о себе и посвятить и душу, и мысли людям...



Категории: ` Чувства, ` Рассуждения, ` Любовь, ` Свет, ` Зима, ` Февраль, ` 2 Курс
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 8 декабря 2014 г.
` Закрой Все Чувства На Замок... S е r e n i t y 22:08:28

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •

Не открывай, храни секрет,
Будь хорошей девочкой для всех...
Молчи, терпи, не дай узнать,
Одна ошибка может всё сломать...

Это только один день...

Когда я буду ждать...

Нам уже пора гостей.. принять!..


Don't let them in, don't let them see,

Be the good girl always have to be...

Cancel, don't feel, don't let them know...



Завтра мы хороним его...
Это странно, но мне кажется, что он рядом со мной...
Он...
Выбрал для надписи на памятном камне строчку из нашей любимой песни...
Нашей песни...
Песни, которую мы больше никогда не споём...Никаких чувств и эмоций
Песни, которую мы могли петь вместо приветствия или просто общаясь друг с другом...
Песни, которая была нашим, только нам и понятным языком...
Завтра будет много людей и я должна буду сохранить холодность ума и трезвость разума...
Я должна поддержать всех, должна забрать их боль и волнение, успокоить и наставить...
Должна утешить и...
Если честно говорить, то я не представляю, как это можно сделать...
Одно лишь пребывание в мрачном и сером с недавних пор Петрозаводске заставляет меня разрываться...­­
Здесь всё пропитано его душой...
Нам всем тяжело...
И я должна найти в себе силы усмерить свои боль и эгоизм, страстно жаждущие поддержки и сострадания, понимания и помощи...
И подавить все свои переживания, чтобы всё это подарить им...
Там будет много людей...
Нельзя, чтобы я прилюдно сломалась и лишила маму, папу, дядю, братика и всех остальных своей поддержки...
Нельзя, чтобы и я сломалась...
Кто-то же должен держаться...
Кто-то же должен гореть...
Кто-то...
Надо выдержать сей страшный день...
Надо вынести десятки глаз на себе...
Надо суметь подавить свою боль ради облегчения боли близких наших...
Никаких внешних признаков страданий, иначе они ещё больше будут переживать...
Хотя я понимаю, что плакать буду, и буду много...
Но пока не могу решить эту проблему...
Сердце колотится, как трясётся осиновый лист, уже сегодня, сейчас...
Даже думать не хочу, что может случиться завтра...
Уже сегодня оно пропустило удар, пока была в ванной, отчего адреналин был чуть ли не в ушах...
Ничего, я справлюсь...







Категории: ` Смерть, ` Дедушка, ` Похороны, ` Боль, ` Чувства, ` 1 Курс, ` Декабрь, ` Зима
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 16 ноября 2014 г.
S е r e n i t y 18:40:10
Запись только для меня.


` Мне Бы В Небо... > ` Чувства

читай на форуме:
пройди тесты:
Почему я ? 16
читай в дневниках:
Тест: Дым сигареты. Глава 1: Весёле...
Тест: Между двумя берегами-3 часть ...
Тест: Ты и сасори ваша история http...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх