` Мне Бы В Небо...
` Увидеть Тысячи Ночных Огней...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

` Мне Бы В Небо... > ` Смерть




вторник, 20 июня 2017 г.
` This Is Like A War That I Can't Afford... S е r e n i t y 23:19:27

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •



-- Вы обратили внимание на Сашу? Она такая прикольная в последнее время: такая "анти-Саша", без единорогов и вечного позитива.


-- Они хотят помочь, и я понимаю... Но моё бремя из тех, что несут в одиночку... Хотя раздражает, что они правы, только у меня не посттравматический стресс, а посттравматическая апатия, посттравматическое уныние, посттравматическое "а в чём смысл?"
(с)
Оливия Мур.




­­


Я честно пытаюсь снова радоваться жизни... Улыбаться через боль и идти, когда переломаны ноги... Но сделав пару шагов, снова падаю... Если честно, наверное, закрою тему: сейчас не могу отличить слишком личное от того, что можно оформить словами так, чтобы это не звучало высокопарно... Я так отчаянно стараюсь бороться, вытащить родителей и себя, не сдаться и не опустить руки, продолжать жить, как раньше, победить эту боль... Но чем упорнее мои попытки очистить голову от всего "лишнего", тем хуже становится... Оно никуда не уходит, оно просто прячется в подсознание... Его не выговорить, не вытащить, не освободиться так легко, если бы меня это волновало... Как можно врачевать людскую боль и исцелять сердца, когда на своём рваные кровоточащие раны, со временем не затягивающиеся, а мокнущие и загнивающие..? Как можно защищать и бороться за справедливость, когда вера в неё пошатнулась..? Каждый мой нейрон отвергает факт её смерти... До сих пор неразрешимой загадкой остаётся вопрос, как вообще не сошла с ума в первые дни, иной раз кажется, что так близко к помешательству, как тогда, не была никогда ранее... Дни сплетаются в недели, и уже не могу сказать навскидку, когда точно это было... Это словно затянувшийся сон, иллюзия, нечто нереальное и несуществующее... В голове до сих пор не укладывается, как такое могло произойти... Я просто не понимаю, за что..? Как такое могло случиться с молодой женщиной, у которой остались тяжело больной муж и двое маленьких деток?.. С женщиной, которая всю жизнь только и знала, что делала всё для своих близких... Как её могли выписать в тяжелейшей кахексии?.. Как родственники могли спокойно принять тот факт, что у неё полностью не дышало лёгкое, а второе дышало на треть..? От вопросов кругом идёт голова... Я хочу на патанатомию, хочу снова ступить на порог этого храма уныния, тщетно надеясь, что там смогу ответить хоть на пару этих вопросов... Каждая клеточка коры жаждет ответов и требует их сама от себя, но, увы, остаётся ни с чем... Патанатомия, хоть и была одним из самых нелюбимых с моральной точки зрения предметов, давала очень богатую почву для размышлений... Размышлений, которые могли дать хотя бы подобие ответов... Хочу, как прежде, идти под мартовским дождём, барабанящим по серому асфальту, укутаться в свой большой шарф, устремить взгляд в затянутое угрюмыми тучами небо, поддаваясь порывам звучащей в наушниках музыки... Смотреть в небо и пытаться понять, в чём смысл... Где эта точка невозврата и что находится за этой чертой?.. Почему-то кажется, что там зализать свои раны было бы легче... А ещё лучше было бы пойти и тренироваться проводить операции, нарабатывать руку... Чтобы смогла помочь как можно большему количеству людей... Ещё никогда прежде так сильно не хотелось бросить вызов смерти...
Мама каждый день говорит о Сали, нередко при этом плачет, и у меня разрывается сердце... За первую же неделю научилась держать себя в руках, давить слёзы даже до того, как появится ком в горле... У меня нет права на слабость... Изо всех сил стараюсь поддерживать маму, уверяю её, что она ни в чём не виновата, что ничего сделать уже было нельзя... Хотя в последнее не верю и сама, убедить в этом родителей обязана, иначе им это не вытерпеть, слишком больно... С головой ухожу в учёбу и домашние дела, благо, работы и там, и там, хоть отбавляй... Это помогает хоть на какое-то время отвлечься, переключиться и не думать о том, что никогда больше не увижу её... За свою относительно недолгую жизнь потеряла, на мой взгляд, достаточно людей, но впервые это настолько больно... Но как бы больно ни было, жизнь продолжается, и нельзя потерять тех, кто ещё здесь... Я не могу ничего исправить, не могу вернуть Сали, не могу улыбаться, как раньше... Но могу не опускать рук и стараться превозмочь эти страдания, могу перебороть себя и свою слабость, чтобы потом помогать другим... Я научусь жить дальше, просто нужен небольшой перерыв и несколько ответов... Переломы срастутся, раны зарубцуются и появятся силы искренне улыбаться от всего сердца...



­­



-- Я не могу перестать быть мёртвой, не могу сказать близким, что происходит со мной... Но я могу помочь восстановить справедливость...
(с)
Оливия Мур.





Категории: ` Смерть, ` Сали, ` Борьба, ` Жизнь, ` Боль, ` Апатия, ` Мысли Вслух, ` Лето, ` Июнь, ` 3 Курс
Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 июня 2017 г.
` You've Gotta Get Up And Try... S е r e n i t y 10:32:46

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­ ­­ ­­


­­



Больно?.. Больно... Но что поделать?.. Не у одной меня кровоточащие раны на сердце... Боль уже, по большей части, ушла в подсознательное, в пресловутый Фрейдовский id, она никуда не исчезла, просто перешла на новый уровень, освоила новое амплуа... Она не оставит меня в ближайшее время, а скорее всего, как и всегда, останется жить в подкорке, время от времени выползая наружу, как подлая и скользкая змея, не упускающая возможности ужалить... Но что с того?.. Сколько людей живут с такими вот змеями?.. У скольких людей рушилась жизнь?.. Сколько людей учится жить заново?.. Я не первая и не единственная, кто задыхается от боли и захлёбывается отчаянием... Все живут, продолжают идти, и я должна... Ради родителей, ради друзей... Да, я потеряла многих... Да, я потеряла Сали... Но нельзя позволить этому горю затмить глаза и разум... Нельзя сосредотачиваться только на потере, иначе потеряешь ещё больше... Пришло время подняться и идти дальше... Ради всех тех, кто ещё со мной, тех, кого ещё не потеряла... Кровь ещё хлещет из полученных ран, руки дрожат, ноги ещё плохо, но уже держат... Значит, пора подниматься, выбираться из пропасти немых криков... Пора снова научиться улыбаться, верить, бороться за справедливость и любить этот мир... Пора возвращаться к жизни...
Ребята, милые, спасибо вам всем огромное!.. Спасибо за доброту, заботу и поддержку... Спасибо, что были рядом, когда были так нужны... Спасибо Брайану, Айрис, Крису, Ами, Лили, Ширли, Анирии, Элле, Милле, Татьяне, Аквамарин, Кумихо... Спасибо огромное, что были рядом в такие страшные и мрачные дни... Спасибо, что не оставили и не покинули меня в горе... Как никогда ощутила смысл выражения: "Друг познаётся в беде..." И чем страшнее беда, тем ярче это видно, теперь вы мои герои...
Отдельное спасибо с нижайшим поклоном должна сказать ­Джереми, ­Сальве и ­Селине... То, что я не сошла с ума от горя и отчаяния, очень во многом ваша заслуга... Даже не знаю, как вас благодарить за ваши великодушие, сострадание, участливость и доброту... Пред вами я в непомерном долгу...

­Джереми, ты была самым первым человеком, который заметил, обратил внимание на то, что произошло... Ты была самой первой и некоторое время единственной, кто пришёл на помощь и не дал потонуть в океане душевных мук... Знаешь, когда у человека случается, скажем, острый инфаркт миокарда или даже любое острое состояние, очень важно быстро его купировать, что-то сделать в экстренном режиме... Считай, что ты сделала это в морально-эмоциональ­ном плане... Ты, наверное, единственный человечек, заставший меня в "острый период"... Спасибо тебе огромное...

­Селина, надеюсь, правильно к тебе обратилась?.. Не помню дня, чтобы, открыв свой дневник, не увидела твоего сообщения... При том каждый раз полное доброты, тепла и неподдельного небезразличия... Спасибо тебе огромное!.. Спасибо за великодушие и заботу, проявленные к, по сути, далёкому и незнакомому человеку... И хотя мне по-прежнему больно, что безвозвратно потеряла очень близкого и горячо любимого человечка, я рада, что это нас сблизило... Спасибо за мудрые советы, за мягкосердечие и за то, что каждый день была рядом...

­Сальва, моё яркое солнышко!.. Тебя позволь, пожалуйста, особенно выделить, ибо иначе это будет просто несправедливо... Тебя даже не знаю, какими словами благодарить... Ты сделала для меня то, чего не смог и не сделал вообще никто... В моих глазах ты не просто герой, ты самый настоящий ангелочек!.. Честно, это так... Без тебя не то чтобы пропала, а канула бы в Лету!.. Спасибо тебе огромное за всё: и за поддержку, и за доброту, и за то, что каждый день ты рядом, за добрые слова, за понимание... И, конечно же, за прекрасную прогулку!.. Спасибо, что вытащила меня хоть на какое-то время из этого омута... Это были самые светлые и радостные часы за последние 2 недели... Это было как яркое пятнышко надежды на чёрном полотне горя... Ты по-настоящему озарила светом мою жизнь в этот период... Если бы не ты, страшно даже представить, что бы вообще было... Ты стала моей опорой, тем отзывчивым и преданным человечком, что помогал мне пройти этот путь, когда были сломаны ноги... День нашей встречи, наверное, был единственным, когда хотелось искренне улыбаться от самого сердца... Ты стала для меня примером того, каким должен быть настоящий друг... И если я когда-нибудь смогу сделать для тебя нечто столь же хорошее, это будет для меня высшая награда... В любой момент, в любой день и период, сделаю для тебя всё, что только будет в моих силах... Друг, действительно, познаётся в беде... Только оказалось, что ты не просто друг, а самый настоящий Человек с большой буквы, исполненный чести и преданности, доброты и света...

Спасибо всем вам, мои дорогие друзья!.. Вы стали лучами света в непроглядной мгле, лекарством от сильнейшей боли... Простите, пожалуйста, что не могла рассказать вам всего и всем поделиться до последней капли... Так вышло, что уже спустя пару дней после трагедии сознание начало защищаться и изгонять боль в подсознательное... В змеином клубке пережитых терзаний пополнение, и я не знаю, смогу ли когда-либо избавиться от этого гнезда ядовитых тайпанов, но это боле не имеет значения... С ним или без него, буду идти дальше, и не важно, что ноги все попереломаны, стоит хотя бы попытаться встать и сделать первые пару шажочков... Покуда у меня есть вы, могу и горы свернуть...)


Where there is desire
There is gonna be a flame.
Where there is a flame
Someone's bound to get burned.
But just because it burns
Doesn't mean you're gonna die.
You've gotta get up and try, try, try!..



­­ ­­ ­­


Категории: ` Боль, ` Смерть, ` Сали, ` Сила Воли, ` Друзья, ` Вера, ` Благодарность, ` Борьба, ` Лето, ` Июнь, ` 3 Курс
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 8 июня 2017 г.
` Протрубите В Рог, Он Придаст Мне Сил... S е r e n i t y 14:56:16

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­


­­



Голова кружится... Наверное, надо поесть, но не могу: с того самого дня еда комом стоит в горле, могу есть только когда сильно проголодаюсь, и то еда останется... Чем дальше, тем больше не могу ничего в себя запихнуть... За эти полторы недели похудела на несколько килограммов при прежнем режиме и образе жизни, плакали мои старания поправиться... Каждый день меня тошнит и сильно болит желудок, а ещё больно сжимает за грудиной... После душа всё плывёт перед глазами, приходится садиться\ложиться на пол, потом, поднабравшись сил, с трудом добираюсь до кровати или дивана, чтобы не привлекать внимание родителей... Тот случай, когда "упаду, как только поднимусь" приобретает буквальный смысл... Так противно.. Я такая слабая... Хотела всем помогать, но кому может помочь такая хилая немощь?.. Все мысли только о произошедшем и, в то же время, отчаянно отрицаю случившееся... Как можно помогать кому-то, перенимать чью-то боль, когда разум и сердце переполнены своей?.. Когда своя боль высасывает из тебя все соки... Стыдно за себя в университете... Аморфная безразличная ко всему тень... Никто уже не помнит, что произошло, и это здорово, но.. Когда слышу нечто в духе "ты чего-то какая-то сонная", хочется залезть на стенку и не слезать до конца занятий... Я не сонная, я обессилившая... Измученная горем и невыплаканными слезами... Так нельзя!.. Как бы плохо мне ни было, это не должно мешать заботиться о других... Обязана помочь родителям справиться с этим горем, особенно маме... Их должен хоть кто-то поддержать... Им очень тяжело... Не хочу, не могу больше никого терять... А ещё хочу, чтобы люди вокруг, особенно милые сердцу и горячо любимые родители, были счастливы... Отчаянно стараюсь отвлечь их, что-то придумать, но что может получиться у такой, как я?.. Сражайся, борись... Но где взять силы вечером хотя бы не упасть на пол, когда не держат ноги?.. Не важно, где!.. Соберись и вперёд!.. Хватит слышать собственную боль... Больно, ну и что?.. Что с того?.. Я ломала себя тысячи раз, перебарывала, наступала себе на горло и переступала через "не могу"... Так сделаю это и сейчас... Да, сейчас надо учиться жить заново... Как люди в период реабилитации учатся ходить, так теперь и мне нужно научиться дышать, радоваться, надеяться, жить... Должна, обязана... Хватит думать о своей боли, пора врачевать чужую!..


Категории: ` Боль, ` Смерть, ` Страдания, ` Сали, ` Отчаяние, ` Борьба, ` Из Жизни, ` Лето, ` Июнь, ` 3 Курс
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 5 июня 2017 г.
` Hello From The Outside... S е r e n i t y 15:17:25

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­


Trouble is her only friend
And he's back again.
Makes her body older than it really is.
She says it's high time she went away
No one's got much to say in this town.
Trouble is the only way
Is down down down...


If she had wings
She would fly away
And another day God will give her some.
Trouble is the only way
Is down down down....



As strong as you are tender you go.
I'm watching you breathing for the last time.
A song of your heart
But when it is quiet
I know what it means and
I'll carry you home...




(с)
James Blunt -- "Carry You Home'



___________________­____________________­_______



­­


Категории: ` Смерть, ` Боль, ` Отчаяние, ` Крик В Пустоту, ` Лето, ` Июнь, ` 3 Курс
Прoкoммeнтировaть
` Wake Me Up, I'm Livin' A Nightmare... S е r e n i t y 08:30:18

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­


-- За последнее время он изменился... С ним много чего произошло. Он, кажется, дошёл до точки, после которой вернуться к нормальной жизни невозможно. В моём мире люди всё время умирают: родные, близкие -- так что... Знаешь, не то, чтобы я не тосковала.. Я тоскую. Но, кажется, я готовилась к этому уже очень давно...

(с)
"Тепло Наших Тел".



­­


Категории: ` Смерть, ` Отчаяние, ` Сали, ` Боль, ` Страдания, ` Цитаты, ` Из Жизни, ` Лето, ` Июнь, ` 3 Курс
Прoкoммeнтировaть
среда, 31 мая 2017 г.
` Sing The Anthem Of The Angels And Say The Lats Goodbye... S е r e n i t y 20:13:20

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •



­­

Накатывает... Снова... Ещё немного, и начнётся истерика... Нельзя... Нельзя!.. Надо держать себя в руках, в ежовых рукавицах... Ради родителей... Они не должны видеть моих слёз за редкими исключениями... Держись!.. Держись!.. Сегодня почти сносно провела рабочую часть дня на автопилоте, но по-прежнему периодически выпадаю из реальности... Не испортить бы ничего в такие периоды... Боже, пожалуйста, дай мне силы не сойти с ума...


Категории: ` Сали, ` Смерть, ` Боль, ` Страдания, ` Отчаяние, ` Весна, ` Май, ` 3 Курс
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
` It's Been A Long Day Without You, My Friend, Oh I'll Tell You All About It When I See You Again... S е r e n i t y 19:23:58

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •



It's been a long day without you, my friend
And I'll tell you all about it when I see you again.
We've come a long way from where we began.
Oh, I'll tell you all about it when I see you again.
When I see you again...



­­

Я хочу выть... Истошно, отчаянно, до потери голоса... Биться в истерике и захлёбываться слезами... Всё потому, что есть призрачная тень надежды, что это хоть как-то облегчит боль... Острую, пульсирующую, нестихающую... Прощание с Сали длится до субботы, мы с мамой решили поехать сегодня, боясь, что в последующие дни наша любимая девочка просто загниёт... Мысль об этом невыносима... По дороге к её дому Илона рассказала нам, что нашу голубку теперь не узнать: из-за кахексии и из-за трупных изменений... Чёрные синяки под запавшими глазами, которые время от времени открываются, почерневший подбородок, постоянно открывающийся рот... Когда услышала это и представила, меня затрясло... Тело словно перестало слушаться... Чем ближе мы были к дому Сали, тем труднее было держать себя в руках, тем сильнее накрывала паника, подкатывала к самому горлу и пронзала его иглами... Но я должна держаться, должна поддержать маму с папой... Сейчас нужна им, должна быть их поддержкой и опорой... Мама сказала, что без меня не справится со всем этим, Сали доверяла доверяет ей больше, чем родной матери, и это не преувеличение... Но я не смогла.. Когда мы подходили к порогу дома с раскрытыми дверями, за которыми стоял гроб с нашей девочкой, я расплакалась... Старалась делать это тихо, еле сдерживая всхлипы и вопли, которых, кажется, больше никто особо не стеснялся... Однако, стоило нам подойти к гробу, как ощущение реальности полностью потерялось... Это сон, кино, злая сказка... Мне это, верно, снится, и не иначе... Проснуться бы скорее... Подбежать к иконам и взмолиться, чтобы этот жуткий сон больше никогда не повторялся... Лицо Сали закрыто платком от подбородка до носа, и взору видны лишь сильно поостревший нос, полузакрытые глаза, брови, лоб... Так нельзя, так не честно... Я готовилась увидеть там кого-то, отдалённо похожего на Сали, но уже не её, а увидела её, её лежащей в гробу и навеки покинувшей нас... Я увидела именно то, чего так боялась, и если бы не напрочь потерянное ощущение реальности, если бы не эта защита мозга, я бы просто сошла с ума... Позже приехал батюшка и начал отпевание... Хотела бы сказать, что после этого стало легче, но не люблю лгать... Когда мы уехали, поняла, что плакала так, что от слёз помутнели линзы... Это какая-то пытка... Так не должно быть... Не должно!.. Я не знаю, как быть дальше... Раньше, когда умирали близкие, было очень больно, но все они жили далеко... Нынче в чёрное небытие канул человек, присутствовавший в жизни каждый Божий день... Каждый наш ужин начинался с разговора, мол, как дела у Сали... Каждый день мама рассказывала, как они работали, как шутили, как смеялись... В любой момент я могла приехать к ним на работу, попить чай\кофе, поболтать, чем-то помочь, хотя бы просто увидеться... Теперь этого не будет никогда... НИ-КОГ-ДА... Мы не погуляем по Парку Победы, не посидим в Американо, не посмеёмся, не встретимся, не обнимемся, не... Не.. Ничего и никогда больше не будет... Никогда... И я могу лишь влачить жалкое существование, теша себя глупой надеждой, что пытаюсь жить за нас обеих и воплотить в жизнь те мечты, которые она не успела... Домыслы и пустота -- всё, что мне остаётся на память от столь дорогого и важного человека...

­­ ­­





Категории: ` Смерть, ` Боль, ` Страдания, ` Отчаяние, ` Сали, ` Весна, ` Май, ` 3 Курс
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 29 мая 2017 г.
` Stay With Me, Let's Just Breathe... S е r e n i t y 15:54:50

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •




Ты мечтала о третьем ребёнке... Хотела назвать его Лукой... Ты строила грандиозные планы на будущее: в нём были и здоровый муж, и летний отпуск, и праздники, и улыбки твоих чудесных дочерей... Ты трудилась, не покладая рук, стараясь спасти мужа от страшной болезни... Ты была человеком чести, которого не в чем упрекнуть... Ты была достойна лучшего, и я говорю это, не кривя душой... Ты была исполнена мечтами, но теперь уже ни одной не суждено сбыться... Спектакль окончен, занавес опущен, зрители могут расходиться... А ты останешься одна за кулисами, окружённая кромешной тьмой, и некому будет поддержать тебя сейчас, как бы нам того ни хотелось... Это прощание... Навсегда... Наша история подошла к концу...

­­

­­


Категории: ` Смерть, ` Сали, ` Прощание, ` Боль, ` Страдания, ` Отчаяние, ` Весна, ` Май, ` 3 Курс
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
` Did I Say That I Need You?.. S е r e n i t y 15:10:43

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­ ­­ ­­


­­


2 года назад, так и не оправившись после смерти своего последнего дедушки, начала очень плохо спать... Почти каждую ночь меня мучили кошмары, изощрённые пытки подсознания, обнажающие самые дикие и зверские страхи... Мне снилась смерть... Смерть без прикрас, как она есть... Раз за разом мне снилось, как умирают самые дорогие мне люди... В течение ночи несколько раз мне снится одно и тоже: по тем или иным причинам кто-то умер... И снова с головой накрывает волна невыносимого отчаяния, от которого начинаю задыхаться, снова всё тело насквозь пронзает нестерпимая боль от потери, вечной, невозместимой утраты, снова безжалостно терзает, разрывает на части бессилие...

-- А где Сали?..
-- Сали умерла.
-- Как?!. Почему?!. Что случилось?!.
-- Я не знаю. Говорят, сердце не выдержало.

Просыпаюсь, судорожно втягиваю в лёгкие воздух, пытаюсь успокоиться и опять уснуть... Уснуть, чтобы снова услышать, что Сали умерла, что её больше нет с нами, что у неё не выдержало сердце... Потом снова проснусь, потом снова усну и попаду в сущий ад... И так до самого утра, пока не проснусь окончательно и не встану, уже не в силах понять, где реальность, а где -- страшный сон... Таких снов о смерти разных людей было много, очень много, но смерть Сали -- одна из тех немногих, что мне отчего-то запомнилась, хотя с тех пор прошло уже два года... Сали -- очень близкая подруга нашей семьи, мамина коллега, верный и преданный друг... Она первая, кто приходит на помощь, когда у нас случается беда... Она больше, чем просто кто-то близкий, она -- часть семьи... Во многом и для многих она пример: много лет спасает мужа от меланомы, вместе с ним растит двоих маленьких дочерей, работает днём и ночью, открыла свою косметологическую студию, ни разу не воспользовавшись помощью родного отца, всё сделала и подняла сама... Понимаете, что значит для нас этот человечек?..


-- Боже!
-- Что случилось?..
-- Сали умерла!
-- Как?!. От чего?!. Что случилось?!.
-- Ничего не знаю! Ничего не понятно. Говорят, наросла тахикардия и сердце не выдержало...

Кошмары -- это плохо, не спорю... Но самое страшное -- когда они воплощаются в жизнь, и ты ничего не можешь с этим сделать...
Это будет уже седьмой гроб, уносящий в небытие близкого и дорогого мне человека... Это будет уже седьмой человек, без которого буду учиться заново дышать... Где находится тумблер той адской машины, что отбирает у меня близких?!. Где выключается этот чудовищный конвейер?..


­­


­­ ­­ ­­


Категории: ` Смерть, ` Отчаяние, ` Боль, ` Сали, ` Весна, ` Май, ` 3 Курс
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 17 апреля 2017 г.
` I Can't Let Go... S е r e n i t y 14:29:36

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­

• 7. Если бы Вы могли исправить одну любую ошибку в своей жизни, что бы Вы исправили?


Наверное, не дала бы умереть дедушке... Есть много людей, чью смерть мне бы хотелось предотвратить, но избежать этой мы были должны, обязаны... Я должна была... Должна была настоять на его приезде, быть более внимательной к его недугам, сделать так, чтобы он не был один... Если бы хоть кто-то оказался рядом в тот момент... Уверена, его бы спасли...
Все наши ошибки -- события, которые сделали наш опыт полноценным, привели нас к тому, кем мы стали, позволили нам пройти свой собственный путь, научили нам многому... Смерть дедушки не научила ничему... Из всех людей, которых потеряла, именно он не должен был уйти... Не спорю с Богом, Ему, конечно же, виднее, и Он знает лучше... Но до сих пор не понимаю и не принимаю, что его час наступил тогда... Поверьте, знаю, о чём говорю... У дедушки не было ни полиорганной недостаточности, ни неизлечимых недугов, ни психических расстройств... В свои 88 он делал зарядку по утрам, ходил на лыжах зибой и занимался бегом летом, учил наизусть огромные поэмы, полностью вёл хозяйство и обслуживал себя сам... Даже патологоанатом после аутопсии сказал, что он умер очень рано... Настолько, что даже жалко... Патологоанатому. Жалко. Очень. Понимаете..?


Категории: ` Ошибки, ` Боль, ` Смерть, ` Флешмоб, ` Весна, ` Апрель, ` 3 Курс
Прoкoммeнтировaть
среда, 21 декабря 2016 г.
` And All That Was Lost Can't Be Found... S е r e n i t y 23:06:37

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­

http://pleer.net/tr­acks/14018980MbNS


Здравствуйте, дорогие друзья!..
Сегодня ночью не стало отца моей подруги... В среду 21 декабря в 21:21 по московскому времени ТАСС сообщил о кончине известного актёра и выдающегося деятеля искусства, Вячеслав Анатольевич Шалевич... И.. Признаться, я не знаю, что и сказать... Эта новость поразила меня, словно молния... Вызвала такие разные и такие сильные чувства... Это и боль утраты, и страх за Анечку, и разделение её страданий, и осознание, какую потерю понесли театр Вахтангова, Москва и наша страна... Страшно, что в наши дни каждый Божий день в мире умирают люди... Семьи разделяются, разбиваются вдребезги... Но ещё страшнее, когда навсегда смыкает смоль ресниц человек, которого ты знал и который был так или иначе тебе дорог... Они уходят безвозвратно, падают в вечное небытие, не оставляя нам даже надежды... Свет в их глазах гаснет, как изжившая себя свеча, и вместе с ним гаснет и что-то в наших сердцах, что-то очень важное, оставляя после себя острую непрекращающуюся боль... Интересно, он видит нас сейчас..? Будет ли он стоять в той полутёмной комнате с запотевшими окнами, по которым безжалостно хлещет дождь, ниспадающий из самых недр серо-голубых вечерних туч?.. Будет ли ему также больно и страшно, как нам сейчас?.. Как же хочется думать, что нет... Как же хочется помочь ему.. Хоть чем-нибудь... Забрать и развеять все его тревоги... Или хотя бы хоть как-то поддержать Анечку и её родных... Хоть на йоту облегчить их нестерпимую боль... Но пока всё, что я могу -- сидеть у своего неизменного окна и тщетно пытаться утереть слёзы, льющиеся изобилующим непрекращающимся ручьём...



Категории: ` Страдания, ` Боль, ` Смерть, ` Зима, ` Декабрь, ` 3 Курс
комментировать 18 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 5 декабря 2016 г.
` In Memory Of Our Happiness... S е r e n i t y 15:30:15

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


http://pleer.net/tr­acks/13838140xuoy

Сложно поверить, что прошло уже два года... Целых два года... За которые я научилась жить без тебя... Жить заново... Научилась так же, как прикованные годами к постели больные учатся заново ходить... Два года, за которые я забыла то беспросветное отчаяние, в котором безнадёжно тонула и которым захлёбывалась... Я забыла, каково это, когда в лёгких вместо воздуха слепое отчаяние, вопящее немым криком... Но я помню, я всё ещё помню, как опустел мой мир и потерял все свои краски до последней, оставив мне лишь безликие контуры... Я помню вкус полотенца, которым затыкала себе рот, чтобы никто не слышал моих криков в ночи... Я помню, каково спать на насквозь сырой от слёз подушке... Я помню ту всепоглощающую не заполняемую ничем пустоту... Я помню холод снежинок на своих щеках, не идущий ни в какое сравнение со льдом на моих губах, которые целовали твой лоб... Я помню, как умоляла тебя навещать меня хотя бы во снах... Я помню, как мне хотелось проснуться от этого дурного сна... С тех пор прошло целых два года... И я научилась жить заново, как и обещала... Но я всё ещё скучаю, дедушка... С годовщиной тебя... Прости, что меня не было рядом в тот миг...

­­


Категории: ` Дедушка, ` Смерть, ` Годовщина, ` Любовь
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 апреля 2016 г.
` Per Crucem Ad Lucem... S е r e n i t y 21:34:20

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


http://prostopleer.­com/tracks/70103428P­1C


­­

И снова четверг, и снова патанатомия... Сегодня не выдержала и подошла к родственникам одного из умерших, которых встретила по дороге к корпусу... Изначально не планировала тревожить их и спокойно пройти мимо, но не дойдя до двери морга, развернулась и пошла к ним... Слова соболезнования получились вовсе не такими, как мне бы того хотелось... Отчасти потому, что к и без того больному горлу подступил ком, а глаза предательски заслезились... Но я рада, что преодолела себя и своё стеснение... Доброе слово может если не снять, то хотя бы облегчить боль... Мне бы так хотелось забрать её, рассеять, как свет тьму... И как-то всё равно, что эти люди мне не знакомы... Не хочу, чтобы кто-то страдал... Если бы я только могла унять это отчаяние... Мне бы найти способ как-то перенимать их эмоции, их невероятное горе, а взамен отдать им своё тепло... Сделать так, чтобы им стало легче... Разделить их муки, а потом и совсем унести их с собою... Может быть, в мае буду вставать пораньше, чтобы купить цветы... Если цветочные магазины работают в это время... Да, это ничего не сделает, ничем не поможет... Но это хотя бы немножечко согреет промёрзшие от заледеневших слёз израненные сердца... Даст понять, что есть люди, которым не всё равно... Которые разделяют боль этой утраты... Даст понять, что они не одни... Мне так хочется сделать для этих людей хоть что-то...

­­




Категории: ` Рассуждения, ` О Судьбе, ` Боль, ` Смерть, ` Сострадание, ` Весна, ` Апрель, ` 2 Курс
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 7 апреля 2016 г.
` Сейчас Мы Не Герои... S е r e n i t y 13:13:19

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •




­­


Сегодня была патанатомия... И то ли погода так на меня повлияла, то ли гордое одиночество, в котором шла от корпуса до метро, но.. Всю дорогу душу мою терзали самые разные вопросы, на которые, кажется, начала находить ответы... Погода вторила моим мыслям... У морга, как обычно, очень много ритуальных машин с самого утра... И каждая из них -- чья-то нестерпимая боль... Сегодня природа плачет вместе со скорбящими, тщетно пытаясь смыть с грязной земли горечь и тоску... Лёгкая, едва ощутимая дымка окутала Москву и вместе с дождём пропитала этот город сыростью... Я иду по потрескавшемуся асфальту и жадно вдыхаю холодный мокрый воздух... Кафедра патанатомии одна из самых атмосферных в университете... Когда бы ни приходила туда, там всегда царит тишина... Ни поучительных речей преподавателей, ни смеха студентов... Даже лязга инструментов... Все эти звуки приглушённые, отдалённые... Там всегда полумрак... То ли мало осветительных приборов, то ли свет от них какой-то.. неживой... И там всегда пахнет формалином с хлоркой... На третьем этаже, где мы занимаемся, улавливаются только отдалённые нотки этого холодного едкого запаха, но чем ближе к лестнице на первый этаж -- тем сильнее ощущается этот странный аромат... И на вид корпус похож... На старую заброшенную лабораторию, что ли.. На лабораторию смерти... По сути, так и есть: на первом этаже производят вскрытия, на втором же расположена гистологическая лаборатория, где исследуют срезы органов, проводят различные анализы и исследования... И везде ищут причину смерти или пытаются выяснить, где она ждёт того, кого ещё не настигла... Раньше это вселяло в меня тихий благоговенный ужас... Потому что мы всегда боимся того, чего не знаем... Что нам непонятно... Неизвестно... И когда я думала о том, что ждёт нас за гранью физической жизни, мне представлялось маленькое пространство, плохо освещённое одной только затухающей свечой, полутёмное... Там, кажется, есть окно... За ним то ли лес, то ли скверик... В вечернем сумраке видны силуэты оголённых деревьев в серо-голубой дымке, но чёткость пейзажа завешана туманом запотевшего стекла, по которому то и дело стекают капельки идущего где-то на улице дождя... И это было немного страшно... Потому что там человек совсем один... В кромешной тишине и полумгле... Осознание того, что больше ничего и никогда не будет так, как прежде, болезненно сдавливает грудь... И не у кого спросить, некому подсказать, как быть дальше... Что делать?.. Куда идти?.. За пределами того, что не освещает тусклый свет свечи -- тьма и мгла, объятые пеленой неизвестности... Назад не вернуться, а вперёд..? Наверное, оказаться в таком месте действительно страшно... И мысль о том, что в этот момент кто-то может находиться там, томимый ужасом, горем и неизвестностью, заставляла моё сердце сжиматься... Мне хотелось утешить эти неприкаянные души, указать им путь, помочь... Но по мере того, как думала об этом пугающем месте, границы его в моём воображении ширились, а свет становился всё ярче... И некогда пугающее неизведанное превратилось в совершенно понятное... Конечно, никто не знает наверняка, что ожидает нас за этим горизонтом... Но теперь, что бы там ни было, оно меня не волнует, как прежде... Чему быть, того не миновать, и надо это принимать...


-- А вы готовы к смерти?
-- Да.
-- Чего, прям серьёзно готовы умереть в любой миг? Вообще, люди, которые готовы к смерти, очень счастливые. Они ко всему подходят философски и просто наслаждаются жизнью, пока могут.


Вчера по телевидению говорили о неизлечимо больных людях, которые решили отдать после смерти свои органы нуждающимся в пересадке... И я поняла, что тоже хочу так... В жизни всякое бывает, и ко всякому надо быть готовым... Знала ли Оля, садясь в тот злополучный день в белый митсубиши, что всё так обернётся?.. Если я лишусь дара жизни, то всем сердцем хочу, чтобы от меня была хоть какая-то польза... То, что мне будет уже ненужным, сможет спасти кому-то жизнь... К тому же, формально, раз мои клетки и ткани живы, работают и функционируют, то и я, частично, буду жива... Сразу появляется другой вопрос: если я мертва только наполовину, то куда попадёт моя душа?.. Имею ли я право попасть куда-либо?.. Допустим, самое главное в такой ситуации, чтобы душа покинула тело... Конечно, тогда всё по канонам и "правилам"... Но когда душа считается отделённой от материи?.. Логично предположить, что когда от гипоксии погибает её вместилище... Если им является только лобная доля большого головного мозга, то дополнительных вопросов нет... Но если наравне с ней или самостоятельно этим таинственным сосудом является и сердце?.. Как быть тогда?.. И что будет с человеком, которому его пересадят?.. Вполне вероятно, что, раз две души живут, как одна, могут ли они слиться?.. Продифундировать друг в друга, как два однородных предмета?.. И что же произойдёт тогда?.. Исчезнет ли донор?.. Станет ли жить, соединённый, как сиамский близнец, с реципиентом?.. Или оба будут существовать отдельно?.. Возможно, скоро найду решения и этих вопросов, действительные, по крайней мере, для меня... Однако, как ни эгоистично, но надеюсь не скоро это узнать наверняка...





Категории: ` Жизнь, ` Смерть, ` Душа, ` Рассуждения, ` Весна, ` Апрель, ` 2 Курс
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 27 января 2016 г.
` Мело, Мело По Всей Земле, Во Все Пределы, Свеча Горела На Столе... S е r e n i t y 23:11:29

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •








­­


"Когда-то музыка была прекрасным средством общения. Быть может, это правда и теперь, в посмертном мире..."
(C)
Айзек Марион



­­­­ ­­



Здравствуйте, дорогие друзья!..

Здесь, по идее, должна быть радостная запись о том, что сдала последний экзамен, моя стипендия вне всяческих угроз, и сейчас наконец для меня наступили "новогодние" праздники, пора беззаботных развлечений и прочих атмосферных вещей... Но вместо этих бессмысленных фраз я должна поведать вам историю девушки, с самого рождения вынужденную вступить в неравную схватку с судьбой... Она должна была родиться в крепкой и дружной семье, у неё были любящие родители и старшая сестра, и жили они в прекрасном месте в добротном доме, где, казалось, их не настигнут никакие невзгоды... И пусть поначалу всё шло настолько хорошо, что сложно было поверить, невзгоды ураганом ворвались в жизнь маленькой девочки... С самого детства она часто и много болела, порой очень сильно и тяжело... Но она боролась... Боролась даже тогда, когда родители развелись, а сестра встала против неё... Превознемогая боль, она открыла миру своё чистое сердце, даря окружающим свою дружбу, добро, радость... Она возлюбила жизнь и наслаждалась ею... Она смогла преодолеть все беды, все козни злого рока, все болезни, какими бы тяжёлыми они ни были, все семейные проблемы, все проблемы жизни ребёнка и далее подростка... И сейчас, когда она, казалось бы, справилась со всеми невзгодами, отважно сразив все преграды и несчастья, когда она окончила школу, поступила в университет, успешно проучилась полтора года, начала строить грандиозные планы на свою долгую и счастливую жизнь, когда почти выиграла неравную схватку с судьбой, та вставляет в её колёса последнюю палку... 24 января Ольга Жидкова, девушка, ровно за неделю до случившегося встретившая наступление своего двадцатилетия, попала в аварию... Легковой автомобиль претерпел лобовое столкновение с микроавтобусом на 31 километре Калужского шоссе... Двое пассажиров автомашина погибли... Свет в её больших и лучистых серо-синих глазах, всегда немного грустных и полных надежд, безвременно погас... Спектакль окончен.. Занавес опущен... Прощай, Оленька... Мне больно прощаться с тобой, как бы необходимо это ни было... Но я знаю, что сказать это придётся... Не губами, как произнесла вчера, а душой... Ты на вечные лета останешься жить в моём сердце, в сердцах многих людей, где ты оставила глубокий и яркий след... Твои слова, твои стихи, твои рассказы, поступки... Я пронесу через всю свою жизнь... И пусть эпикритическая пронзительная боль, доводящая меня до физической дрожи, сменилась пустотой и дырой в области левой груди, я знаю, смириться окончательно с твоим уходом я смогу очень нескоро... Прости, что не могу больше для тебя ничего сделать...

До встречи в Лучшее время в Лучшем Мире...



There's nothing left of You,
I can see it in Your eyes.
Sing the Anthem of the Angels
And say the Last "ggodbye".
I keep holding only You
But I can't bring You back to life
Sing the Anthem of the Angels

And say the Last "goodbye"...




#Оля_с_нами


­­




Подробнее…­­



­­ ­­ ­­




Категории: ` Боль, ` Смерть, ` Отчаяние, ` Оленька, ` 2 Курс, ` Зима, ` Январь
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 ноября 2015 г.
` Pray For 7K9268... S е r e n i t y 17:56:06

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •




­­


Здравствуйте, дорогие друзья!..
Полагаю, вы уже слышали о вчерашней трагедии... 31 октября самолёт авиакомпании Когалымавиа сначала пропал с радаров, потом был найден посреди пустыни разбитым на тысячи обломков... Погибло 224 человека... Люди летели домой, везли с солнечного курорта сувениры, открытки, впечатления... Дети сидели и играли со своими игрушками в креслах салона, пока их родители воодушевлённо делились эмоциями от отдыха... И в мгновение их жизни оборвались, как струны на старой скрипке... Среди искарёженного металла небрежно лежат куколки, туфельки, сумки... Я не понимаю... Господи, за что?.. Да, ничего не случается просто так... Во всём есть смысл... Но за что нас покинул 21 ребёнок?.. Покинули маленькие ангелочки... Чистые сердечки?.. Никаких слёз не хватит, чтобы омыть их тела от крови, чтобы омыть наши сердца от скорби...


Категории: ` Смерть, ` Грусть, ` Боль, ` Трагедия, ` Авиакатастрофа
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 12 декабря 2014 г.
` Ты Не Плачь, Если Можешь, Прости... S е r e n i t y 17:21:18

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •

Прошла почти неделя...
Сегодня сдала копию свидетельства о смерти в деканат, дабы оправдать пропуски с понедельника по среду...
Признаться, я будто между Небом и Землёй...
Такое чувство, что это умерла я, а по-прежнему продолжаю ходить, дышать, жить...
Мне иногда хочется просто кричать...
Или повернуть стрелки часов назад...
Сегодня была первая ночь, когда я не плакала перед сном...
Не заливалась истошными вздохами и рыданиями, не сжималась в немом крике...
Первая ночь без этой режущей боли...
Сколько ещё таких будет...
Я всё прокручиваю в голове тот день...
Мы же...
Всё сделали, как ОН хотел...
Приехали все самые родные...
Юля, указывая на моих родителей, сказала:

-- Тоша, это Баба Ната. А это Деда Поша.

Мама с улыбкой вспоминает это...
Я уверена, что и дедушка был бы рад...
Мне кажется, что он так хотел увидеть нас вместе...
И...
Увидел только теперь...
Мне так мерзко и больно, что мы сподобились приехать, только когда случилась беда...
Что дедушка смог нас собрать, только уйдя от нас...
Это ужасно...
Нет, это бедствие...
Я скучаю...
И, несмотря на это, мне кажется, что ОН со мной...
С нами...
Но мне почти не легче от того, что он с нами в другом качестве, форме существования...
Хочется его обнять, приготовить для него, решать кроссворды...
Мы всегда так проводили время...
Каждое утро боль временно пропадает, уступает место пустоте и дыре в сердце...
Но вечером она снова заполняется чёрной желчью отчаяния и горя...
И пусть не все способны понять это...
Преподаватель физкультуры даже высмеял меня прилюдно...
Я рада, что рядом самые надёжные и близкие друзья...
Хова, Ариночка, Брайан, Лейси, Рита, Амели... спасибо вам... без вас я бы сломалась...
Спасибо, что не оставили меня...
Я понимаю, на расстоянии очень сложно помочь и полноценно поддержать, утолить боль...
Но у вас это практически получилось...
Я редко когда могу кого-то выделить...
Но последние дни, всё это время вы почти всегда были рядом, и это дорого стоит...


Категории: ` Дедушка, ` Смерть, ` Боль, ` Пустота, ` Отчаяние, ` Друзья, ` 1 Курс, ` Декабрь, ` Зима
комментировать 23 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 10 декабря 2014 г.
` Опустела Без Тебя Земля, Если Можешь, Прилетай Скорей... S е r e n i t y 11:58:08

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •

­­
­­
­­
­­
­­


С нами Память сидит у стола,
А в руке её пламя свечи.
Ты такой хорошей была,
Посмотри на меня, не молчи.

Крики чайки на белой стене
Окольцованы чёрной луной.
Нарисуй что-нибудь на окне
И шепни на прощанье рекой.

Две мечты да печали стакан
Мы, воскреснув, допили до дна.
Я не знаю, зачем тебе дан.
Правит мною дорога-луна.

Ты не плачь, если можешь, прости:
Жизнь не сахар, а смерть нам не чай...
Мне свою дорогу нести,
До свидания, друг, и прощай...






Расул Гамзатов.

Друг ушёл от моего порога.
Наяву ушёл, пришёл во сне.
И травою заросла дорога,
По которой Радость шла ко мне.

Друг ушёл. Что мне хула и слава?
Как мне жить и как мне песни петь?
Нет теперь руки со мною правой,
Чтобы в горе слёзы утереть...


Категории: ` Смерть, ` Дедушка, ` Стихи
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 8 декабря 2014 г.
` Закрой Все Чувства На Замок... S е r e n i t y 22:08:28

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •

Не открывай, храни секрет,
Будь хорошей девочкой для всех...
Молчи, терпи, не дай узнать,
Одна ошибка может всё сломать...

Это только один день...

Когда я буду ждать...

Нам уже пора гостей.. принять!..


Don't let them in, don't let them see,

Be the good girl always have to be...

Cancel, don't feel, don't let them know...



Завтра мы хороним его...
Это странно, но мне кажется, что он рядом со мной...
Он...
Выбрал для надписи на памятном камне строчку из нашей любимой песни...
Нашей песни...
Песни, которую мы больше никогда не споём...Никаких чувств и эмоций
Песни, которую мы могли петь вместо приветствия или просто общаясь друг с другом...
Песни, которая была нашим, только нам и понятным языком...
Завтра будет много людей и я должна буду сохранить холодность ума и трезвость разума...
Я должна поддержать всех, должна забрать их боль и волнение, успокоить и наставить...
Должна утешить и...
Если честно говорить, то я не представляю, как это можно сделать...
Одно лишь пребывание в мрачном и сером с недавних пор Петрозаводске заставляет меня разрываться...­­
Здесь всё пропитано его душой...
Нам всем тяжело...
И я должна найти в себе силы усмерить свои боль и эгоизм, страстно жаждущие поддержки и сострадания, понимания и помощи...
И подавить все свои переживания, чтобы всё это подарить им...
Там будет много людей...
Нельзя, чтобы я прилюдно сломалась и лишила маму, папу, дядю, братика и всех остальных своей поддержки...
Нельзя, чтобы и я сломалась...
Кто-то же должен держаться...
Кто-то же должен гореть...
Кто-то...
Надо выдержать сей страшный день...
Надо вынести десятки глаз на себе...
Надо суметь подавить свою боль ради облегчения боли близких наших...
Никаких внешних признаков страданий, иначе они ещё больше будут переживать...
Хотя я понимаю, что плакать буду, и буду много...
Но пока не могу решить эту проблему...
Сердце колотится, как трясётся осиновый лист, уже сегодня, сейчас...
Даже думать не хочу, что может случиться завтра...
Уже сегодня оно пропустило удар, пока была в ванной, отчего адреналин был чуть ли не в ушах...
Ничего, я справлюсь...







Категории: ` Смерть, ` Дедушка, ` Похороны, ` Боль, ` Чувства, ` 1 Курс, ` Декабрь, ` Зима
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 7 декабря 2014 г.
` Take Me Home To My Heart... S е r e n i t y 21:37:39

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •

Уже глубокая ночь, а мне не спится...
Утром мне стало намного лучше, да и день прошёл так, что некогда было отчаиваться...
Маме с папой действительно нужна оказалась моя поддержка, и, как бы это ни было нескромно, без меня мы бы не купили билеты на поезд и вовремя бы не приехали...
Но теперь, когда папа пошёл к себе, мама уснула, а я осталась один на один с собой и своими мыслями, я поняла...
Боль пока никуда не ушла...
Она затаилась в самых отдалённых уголках сердца...
И тогда я осознаю, что мне больно не от того, что Он ушёл, а от того, что ушёл от меня...
Что я так и не передала ему печенье, которое продаётся в нашем университетском кофе-столовой и что так похоже на то, что пекла бабушка...
Что больше не позвоню ему и не услышу его обрадованный голос..
Я потеряла его номер, и всё никак не могла его взять, а теперь готова себя задушить из-за этого...
Что он больше не приедет к нам, что не испеку ему штрудель...
А я еду в ещё один город разбитых воспоминаний...
Любимый уютный Петрозаводск больше никогда не будет прежним...
Теперь всё, что мне остаётся -- фотография с письмом, написанным его почерком на обороте, и черви мыслей в голове, не способные стать словами...








­­



Ваша ­Серенити


Категории: ` Боль, ` Смерть, ` Дедушка, ` 1 Курс, ` Декабрь, ` Зима
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 6 декабря 2014 г.
` Because I'm Broken... S е r e n i t y 17:46:00

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •

­­







Я...
Даже не знаю, как вам рассказать...
Даже не знаю, какие слова найти...
Я не в состоянии описать, что произошло...



-- Алло, кошечка?..
-- Да, здравствуй, дочечка.
-- Коша, я отработала гистологию и захожу в метро, скоро буду...)
-- Как гистология?
-- Оу, очень даже хорошо, спасибо, поэтому в отличном настроении...
-- Дочь, езжай на Коньково, мы с папой будем там.
-- На Коньково?.. Но кот, мне столько всего нужно дома собрать, чтобы взять с собой...
-- Нет, дочь, скорее на Коньково, у нас плохие новости.
-- Что?.. Что случилось?.. Всё хорошо?..
-- Нет, с дедушкой плохо.
-- Что случилось?!.
-- При встрече расскажу.
-- Что случилось??!
-- Не по телефону, но ему очень плохо...



Друзья, сегодня, 6 декабря 2014 года в 6 часов утра не стало моего дедушки...
Моего любимого дедушки...
Мама с папой не хотели мне говорить, и поэтому написала сообщение брату, который сообщил мне, что...
Всю оставшуюся дорогу от Ленинского проспекта навзрыд плакала...
Нет, нет...
Этого не могло случиться...
Не могло...
Это неправда...
Он же...
Он не мог...
Почему?..
Больше не надо никому звонить в полседьмого...
Больше никто не обнимет меня при встрече, напев нашу любимую песню...



-- Мы эхо...
-- Мы эхо...
Мы долгое эхо друг друга...



Я больше никогда не приеду к нему, не поболтаю по душам, не послушаю его историй...
Теперь и это та часть воспоминаний, которой у меня больше никогда не будет...
Но сейчас я должна быть сильной...
Я должна поддерживать родителей, помогать им, облегчать их боль...
Поэтому не время для слёз...
Но, как только я подумаю, что Его больше нет...
Как только представлю, что мы расстанемся навсегда, сердце вновь пропускает пару ударов...
Никто из родных не должен сейчас знать, насколько я подавлена и уничтожена...
Никто, не сейчас...
Им нужна моя поддержка, если и я сломаюсь, то не останется никого, кто сохранит ясность ума, кто сможет помочь, вытащить из этой эмоционально-духовн­ой ямы остальных...
Я должна им помогать...
Должна забирать себе их страдания, добрым и мудрым словом наставляя и находясь рядом...
Сейчас мы должны быть вместе...





There is nothing left of you
I can see it in your eyes
Sing the anthem of the angels
And say the last goodbye
I keep holding onto you
But I can't bring you back to life
Sing the anthem of the angels
And say the last goodbye...
(C)
Breaking Benjamin
















­­


Категории: ` Смерть, ` Дедушка, ` Боль, ` 1 Курс, ` Декабрь, ` Зима
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть


` Мне Бы В Небо... > ` Смерть

читай на форуме:
Не будь равнодушным.

Спааать!!!1 Хочу
пройди тесты:
сладкий сон 9.2
Нарутовцы у меня дома
.
читай в дневниках:
Тест: Какая ты песня вокалоидов О.О...
Тест: Какой вы страх? http://beon.r...
чай

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх