` Мне Бы В Небо...
` Увидеть Тысячи Ночных Огней...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

` Мне Бы В Небо... > ` Свет




суббота, 10 марта 2018 г.
` It's Time To Try Defying Gravity... S е r e n i t y 23:00:43

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­


Something has changed within me,
Something is not the same.
I'm through with playing by the
Rules of someone else's game!..
Too late for second guessing,
Too late to go back to sleep.
I't time to trust my instincts,
Close my eyes and leap!..
(c)
"Defying Gravity"



• Не могу подобрать слов, чтобы описать, как мне стыдно за предыдущую запись... В течение недели закрою её совсем, чтобы не сгореть от стыда окончательно ^^" Это одна из причин, по которой не люблю и не могу делиться самым сокровенным и слишком личным: вкратце всего и не изложишь, и получается очень скомкано, из-за чего многого не понять... Я хотела сказать совсем не то, что подумали немногочисленные читатели... Да и немного не по мне открыто хандрить из-за таких вещей ^^" Словно и забыла, что своим предназначением хотела сделать служение на благо людям... К тому же, вместе с не самыми приятными моментами происходит и немало хорошего, которое тоже нельзя вычёркивать из своей жизни... Но я рада, что всё произошедшее случилось, события последних нескольких недель позволили мне пересмотреть свой взгляд на некоторые вещи и наконец сложить в голове полноценную картинку своей жизни, дали плодородную почву для решений и будущих свершений...) Какими бы сильными ни были мрачные переживания и мысли, не хочу давать им волю и поддаваться меланхолии, привычка концентрировать внимание на положительных моментах, пусть и мимолётных, сильнее потребностей излить из души печаль... Если не хочешь утонуть, доплыви до суши, даже если это всего лишь клочок земли, дальнейший путь укажут звёзды...)

• Сегодня закончился цикл психиатрии, мы сдали зачёт, впереди ортопедическая и детская стоматология... Хотя мне было очень жаль расставаться с кафедрой психиатрии, будет здорово снова заняться чем-нибудь по профессии...) Пусть я и избрала для себя хирургию в качестве будущего направления, всё равно интересно ^_^ Правда, ортопедия будет уже в 3 раз, но я по-прежнему надеюсь, что мы хотя бы немножечко будем заниматься делом на семинарах... А если и нет, то это даст возможность больше времени проводить, изучая труды по хирургии ^-^ Решила конспектировать купленное на Дентал-Ревю руководство по дентальной имплантологии, всё же так лучше запоминается, да и на случай потери книги у меня останется материал ^_^ Надо найти время для посещения ДенталАзбуки, говорят, что там есть читальный зал, где можно читать и конспектировать представленные там книги... Но это лучше сделать после того, как выкрою время для работы на кафедре хирургической стоматологии, где начала вести хирургический приём, а ведь ещё надо наконец заняться спортом... Уже нашла подходящее место с удобным расположением и графиком посещения, так что как только накоплю денежку, сразу туда...) Думаю, занятия спортом 3 раза в неделю по вечерам не сильно отвлекут меня от учёбы... По крайней мере, надеюсь на это, потому что в последнее время как-то расслабилась, так что теперь надо трудиться ещё усерднее и уделять учёбе больше времени и сил ^_^ Очень скучаю по дням, проведённым на кафедре хирургии, вернусь туда при первой же возможности... Пожалуй, никогда раньше так не стремилась к цели, как сейчас... Чувствую, что там мне укажут дальнейший путь, там смогу стать настоящим врачом... Не теоретиком, многословно рассуждающем о клинике, диагностике и лечении той или иной патологии, а практикующим специалистом, врачующим муки страждущих... Может быть, в будущем приду к челюстно-лицевой хирургии, но пока что мне хочется не вскрывать абсцессы в ЧЛО и устанавливать дренажи в клетчаточные пространства, а предотвращать появление таких серьёзных осложнений... Быть тем, кто не даст развиться флегмоне, восполнит дефект костной ткани челюсти, вернёт человеку улыбку в полный рот... Пластики уздечек и преддверия, работа со слизистой оболочкой, синуслифтинг, дентальная имплантация и им подобные операции -- вот, чем хочу заниматься всю свою жизнь... И пусть говорят, что это неженская работа, что это загубленная жизнь и убитое здоровье, пусть говорят, что хрупкой девушке такое не по силам, я приложу все усилия, чтобы оперировать так, чтобы пациент не потерял ни единой лишней капли крови, чтобы результат всегда не только оправдывал, но и превосходил ожидания...)) И если у меня получится, то не суть важно, как это отразиться на мне, ибо Aliis inserviendo consumor...)

• Да, путь есть вещи, которые приносят нам боль, и порой с ними ничего нельзя сделать, нельзя изменить или исправить, но в жизни не бывает ничего абсолютно чёрного, она устроена так, что всегда есть хотя бы крошечный лучик света, всегда есть что-то доброе и радостное, всегда есть надежда... Если мы нашли место для боли и грусти в своём сердце, стоит найти его и для света, тепла и оптимизма...) Мы можем тосковать по несбывшимся мечтам и жать, когда станет легче, а можем просто быть счастливыми несмотря ни на что...)


Подкаст DaRaveDavidMasonMira­culous.mp3 ( 04:00 / 9.1Mb )

Категории: ` Из Жизни, ` Мысли Вслух, ` Медицина, ` Стоматология, ` Борьба, ` Свет, ` Весна, ` Март, ` 4 курс
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 23 апреля 2017 г.
` Reach For The Light... S е r e n i t y 23:17:13

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •



­­ ­­ ­­


Что такое любовь?..
Сказать, что не буду оригинальна, задавшись этим вопросом, значит, пожалуй, не сказать ничего... Но прелесть его в том, что можно задавать его, задумываться, рассуждать и отчаянно искать ответы сколько угодно, но и жизни не хватит, чтобы на него ответить... Он не потеряет ни своей злободневности, ни значимости, сколько бы столетий ни миновало...
Никому не ведомо, что это на самом деле, но.. Откуда-то во мне живёт твёрдая уверенность, искомое нерушимое знание, что любовь, чем бы она ни оказалась -- самое могущественное и прекрасное, что есть в мире... Это самое Святое, что когда-либо было и будет... И искренне верю, что именно она -- суть нашего бытия, нас самих... Любовь способна подарить сколько угодно сил, победить любую тьму, она даёт начало жизни, врачует недуги и исцеляет раны... Она -- вершина всего... Такая восхитительная и такая многогранная... Никогда не перестану удивляться её величию и многоликости, никогда не утихнет этот благоговейный трепет в моём сердце... Мятежное сердце, отчаянно желающее поделиться этой любовью со всем миром... Одно время хотела взять за правило составлять в конце дня список добрых дел, совершённых за день, но потом передумала: добрые дела должны идти от сердца, а не по указке... Это должно быть продиктовано чистотой намерений и светом доброты, но никак не обязательством и правилами... Да и будут ли эти дела такими добрыми, если выставляются напоказ, даже если перед самим собой?.. Суть ведь не в том, чтобы собственное эго ублажить, а подарить кому-то хоть крупицу света... Это одна из тех причин, по которым улыбаюсь, если кто-то вдруг обвинит в бездельничестве: говорят, лучше всего работает тот, чью работу многие не замечают, ибо он не привлекает всеобщего внимания к своим достижениям, но к ним все давно привыкли... Однако по-прежнему считаю подобные случаи, благо, редкие, тревожными звоночками, что мой труд, его результаты совсем незначительны, незаметны для людей вокруг, а значит, должна стараться ещё больше... Тем более, что не делаю ничего необычного или сверхъестественного­... Я всё ещё очень слаба... Но не позволяю себе раскисать и опускать рук...) Должна подарить людям всю любовь, на которую только способна... Ради этого я здесь, ради этого бьётся моё сердце...
Некоторое время назад услышала, что идеальная жизнь, например, та же семейная, получается, когда кто-то тебя очень-очень сильно любит, а ты позволяешь себя любить и живёшь в своё удовольствие... И что по-настоящему праведная жизнь не предусматривает каких-либо ярких эмоций, наоборот, мы должны быть сдержаны и не испытывать никаких сильных чувств... Недавно поставила себя на место такой холодной царевны, и что-то внутри болезненно сжалось, да настолько сильно, что мне даже физически стало плохо, голова начала кружиться, воздуха не хватало, аппетит пропал на весь день... В очередной раз убедилась, что "тихо-спокойно-серо­" не для меня... Я не верю, что чувства -- это порок... Ибо они и делают нашу жизнь прекрасной... Они и отличают слепца от истинно зрячего... И жизнь, лишённая возможности любить по-настоящему -- и не жизнь вовсе... Пустое, омертвелое время, бессмысленные тики и таки настенных часов, и ничего более... Жизнь без любви, той самой большой и настоящей, подобна заточению в клетке... Будь она трижды золотой и инкрустированной тысячами сапфиров и изумрудов с розовыми бриллиантами, не будет большего счастья, чем вырваться из неё, улететь и никогда не возвращаться... Лучше прожить жизнь в ожидании чуда, чем добровольно отказаться от него и лишить себя возможности его получить... И это касается любой любви... Представьте, например, как живётся человеку без любви к миру... Человеку, которого не радует ничего на этом свете, который не умеет наслаждаться теми бесценными мгновениями, что у нас есть... Страшно представить, какой безликой может быть его жизнь... Поэтому, друзья, давайте дорожить всем тем, что у нас есть, давайте дорожить друг другом... Ведь большего сокровища, чем добрые и верные люди, не сыскать в целой вселенной...


Категории: ` Любовь, ` Рассуждения, ` Мысли Вслух, ` Свет, ` Весна, ` Апрель, ` 3 Курс
Прoкoммeнтировaть
среда, 9 марта 2016 г.
` There's A Fire Burning In My Bones... S е r e n i t y 21:05:12

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


Солнце моё, посмотри на меня:
Моя ладонь превратилась в кулак!
И если есть порох, дай огня.
Вот так!..






­­

­­

Немного о насущном...) Последние сводки с полей... У папы не нашли лимфому, и я была так счастлива, что не могла думать ни о чём, кроме этой вести... <<Я.. Победила?.. Так легко?..>> Конечно же нет... Ему прописали лечение в виде витаминов и не зарегистрированных в России лекарств... И не поставили диагноз... То есть он кричит от боли, а болезни официально нет... Его крики плетью хлёстко ударяются о моё сердце, сдавливая по одной каждую коронарную артерию... И нет чёткого лечения... Приезжал братик, к счастью, тоже врач, так что мы могли дружно поразмыслить над этой проблемой... После долгих рассуждений решили пройти курс преднизолона... Но мы по-прежнему не знаем, что это... Идти больше некуда, все больницы пройдены, все центры, всё... Становится ясно, что надо ехать обследоваться за границу... Я не знаю, как могу облегчить его страдания... Как забрать его боль... Я молю Господа отдать мне все его недуги, подарить ему моё здоровье... Но Бог меня для чего-то бережёт... Может, греховно такое говорить?.. Каюсь, если так... Не знаю, справилась бы со всеми этими болезнями, смогла бы их самостоятельно победить... Но не знаю, как ещё могу помочь... У меня нет других дум и забот... Весь мой мир сейчас на 99% состоит из родителей, которых я так отчаянно пытаюсь спасти, защитить, вытащить из этой бездны... Есть ли смысл говорить, что вопрос о продаже дома больше не стоит... Мама днями плакала, ведь... Столько сердца вложено, пропитана каждая дощечка... Мама нанимала ландшафтных дизайнеров, мама оформляла второй дом, который мы строили там, мама до блеска натирала каждый квадратный миллиметр... Там я провела большую часть жизни... Там родители прожили большую часть жизни... Сегодня из-за этого плакала моя крёстная... Мы соседи, притом настолько близки, что в заборе между нашими участками всегда открытая калитка... Всегда мечтала после окончания университета накопить денег и сделать там ремонт... Изменить всё так, как хочет мама... Сохранить этот очаг для родителей и жить недалеко от них... К этому дому была привязана вся моя жизнь, в том числе и будущая... Стараюсь принимать ситуацию как данность... Все сентименты меркнут по сравнению с тем, что сейчас происходит... Дом я однажды верну... Не пытаюсь утешить этими словами родителей, потому что в мои силы они не верят... Но всё равно справлюсь... Это будет мой Замок Хирю, в который однажды с триумфом вернусь... Сейчас куда важнее спасти папу... Да, стараюсь его поддерживать, быть рядом... Да, хожу с ним везде, где он захочет, подстраиваю весь свой график под него... Да, всячески его подбадриваю... Но это ничтожно... На гормонах у него сахар за 20... С такой гипергликемией мелкие сосуды просто нокаутируются... С его почечной недостаточностью это просто катастрофа... Но я буду бороться... Не сдамся... Я его спасу... Даже если почки откажут, у него есть я... С целыми двумя полностью здоровыми почками ^_^ Сделаю всё, чтобы родители были счастливы... Вчера был прекрасный праздник ^_^ Мы провели весь день в кругу очень близких и родных людей...) Это придало всем нам сил... Мама с папой были так рады ^.^ Так долго выбирала мамочке подарок... В конце-концов остановилась на мятном бальзаме для ног и хорошем консилере... Теперь массирую по вечерам родителям ноги...)) Папе уже не больно, когда кто-то трогает его ступни... Я так счастлива, что смогла хоть чем-то им помочь, хоть что-то для них сделать... Всё испортила моя щитовидная... А ещё это давление... Надо же было под конец дня устроить такое... Не вовремя ужасно, теперь они сильнейшим образом переживают и за меня... Папа хочет пойти со мной в институт эндокринологии... Вот за это себя просто ненавижу... Дала им повод беспокоиться... Когда всё и так настолько шатко... Благо, мне ещё удаётся переводить это в полушутку... Радует лишь тот факт, что результаты всех обследований будут хорошими, это сильно ободрит моих золотых ^_^ Я не сдамся... Сделаю всё, что от меня зависит... Я не дам им пропасть... Не позволю папе пасть жертвой недуга... Не допущу, чтобы мама изнемогла от переживаний... Я больше не та беспечная и пугливая "принцесса", которой росла всю жизнь... И за своих близких лягу костьми... Моё пламя уже горит, моей любви хватит, чтобы защитить их... Чтобы всё исправить... Чтобы сами Небеса озарились ясным светом и узрели её могучую силу... Они видят, насколько она безбрежна, насколько крепка моя пылкая вера, насколько страстны мои старания... И они встанут на нашу защиту... Если моё зарево -- сигнальный огонь для Высших Сил, то сердце моё будет гореть во сто крат ярче...

­­






Категории: ` Болезнь, ` Папа, ` Страдания, ` Сила, ` Свет, ` Любовь
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 11 февраля 2016 г.
` Non Curatur Cui Curat... S е r e n i t y 17:09:56

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •

Здравствуйте, дорогие друзья!..


­­

Можно ли ждать ответного тепла от любимых?.. Является ли это истинной любовью?.. Ведь настоящая любовь не требует ответа и отдачи... Она подобна бесконечному потоку солнечного света, что озаряет весь наш мир и согревает его... Но солнце не требует от нас того же... Справедливо ли обвинять тех, кто нам дорог в холодности по отношению к нам?.. Не является ли это любовью скорее к себе, чем к ним?.. Мне всегда казалось, что знаю ответы на эти вопросы, но... Сегодня одна ­­ из моих подруг заставила задуматься над ­­ верностью моего хода мыслей по этому поводу... Тем не менее, моя позиция непоколебима: истинная любовь, какую бы форму она не принимала, будь то дочерняя, сестринская или любая иная, никогда не требует от своего объекта ответной отдачи... И неважно, что он о тебе думает, что про тебя говорит и как к тебе относится... Это меркнет по сравнению с теми фактами, что тот, кем ты дорожишь, здоров, что ему ничего не угрожает, что с ним всё хорошо... И ради этого стоит жить... Нельзя хотеть получить любовь в ответ, ибо истинные чувства питают бескорыстие и самоотверженность..­. Но почему-то у меня сложилось ощущение, что мой призыв подруге посмотреть на эту ситуацию на мгновение таким образом способен вызвать.. Агрессию?.. Не знаю... Может, я опять плохо выражаю свои мысли?.. В любом случае, это повод мне задуматься над тем, правильно ли я себя веду... Надо быть более мягкой и чуткой... Стала слишком много думать о себе, ставить свои проблемы и переживания на первый план, так не должно быть... Как могу поддержать своих родных, своих друзей, когда в голове центром вселенной встали мои интересы... Мысли, чувства, переживания и те же интересы окружающих мне во сто крат важнее, и вокруг них должен вращаться мой мир... Я должна стать сильнее... Должна научиться справляться с любой болью, преодолевать её и идти дальше с улыбкой... Собственно, это сейчас и делаю, но... Корень своих переживаний должна выкорчевать и пересадить в отдалённые уголки подсознания, чтобы полностью элиминировать заботу о себе и посвятить и душу, и мысли людям...



Категории: ` Чувства, ` Рассуждения, ` Любовь, ` Свет, ` Зима, ` Февраль, ` 2 Курс
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 29 сентября 2015 г.
` Гори, Гори, Моя Звезда... S е r e n i t y 19:22:24

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


Здравствуйте, дорогие друзья!..
Вот и подходит к концу сентябрь, первый учебный месяц... Пожалуй, поэтому можно бы подвести итоги и обозначить задачи, которые стоят предо мной сейчас, и решить которые хотелось бы как можно скорее... С щитовидной железой всё хорошо, а вирус потерял наконец надо мной свою власть...) Сегодня был мой первый день в университете после болезни, и прошёл он, на мой взгляд, неплохо, хотя я могла постараться и получше...) Буду стремиться к лучшему ^_^ В последнее время чувствую странное опустошение... Мысли словно не идут в голову... Раньше каждый свободный от учёбы миг был занят глубокими раздумьями о нашей жизни, о насущном, о будущем, о культуре, о морали и нравственности, о смысле нашего бытия... А сейчас забочусь в большинстве своём о родителях, о состоянии их здоровья и духа, о том, чтобы вовремя приехать на занятия, всё понять, разобраться, об отработках, которые накопились за неделю болезни... Повседневность отрубает крылья и приковывает кандалами к земле... Но и с этим можно бороться...) Надеюсь, скоро освоюсь вновь, и тогда смогу вновь погрузиться в глубокие раздумья...)) Зато, пока болела, загорелась одной идеей... Хочу периодически, хотя бы раз в месяц, посещать детский дом или детское отделение больницы... Принести ребяткам, деткам игрушечки и ставить любительские спектакли, излюбленные добрые сказки... Всей своей душой хочу подарить несчастным детям веру в добро, в свет и хороший финал, которая живёт в моём сердце... Хочу подарить им надежду... Я не смогу подарить им родителей или здоровье... Но могу подарить им надежду... Силы вершить свою судьбу самим, бороться за неё, бороться за свет, за добро... Хочу разжечь в их сердцах пламя, что перерастёт в необузданный пожар... Который будет освещать нам путь... Пламя, которое не погасить... Которое будет согревать нас в мороз и придавать сил, когда их не от куда брать, которое будет освещать наш путь, даже когда вокруг кромешная тьма...



Категории: ` Жизнь, ` Повседневность, ` Мечты, ` Свет, ` Сентябрь, ` Осень, ` 2 Курс
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть


` Мне Бы В Небо... > ` Свет

читай на форуме:
Мне везде видится Алукард ТТ
Я хомяк хочу хомячиху! хДДД
пройди тесты:
Аватарки с Ранетками и Сумерками
Простите, я тут новенькая или...
Как хорошо вы знает Гарри Поттера?
читай в дневниках:
3392
3393
3394

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх