` Мне Бы В Небо...
` Увидеть Тысячи Ночных Огней...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

` Мне Бы В Небо... > ` Папа




суббота, 14 июля 2018 г.
` Stand Up When It's All Crushing Down... S е r e n i t y 23:59:06

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


-- Прости, пожалуйста, мне не следовало всё вот так взваливать на тебя...
-- Да Саш, за что ты извиняешься? Ну у тебя же задница! Скажем, я утешаю порой свою подругу, у которой, там, проблемы с парнем, но это не задница, а у тебя прямо полная ж*па... Я помню, когда как-то ночевала у вас, я проснулась и услышала, как кричит дядя Илья. И это было так стрёмно! Я не могу представить, до какой это степени должно быть больно, чтобы мужчина не мог сдержаться. И это не просто он там что-то проворчал, это был прямо крик, и в нём было столько боли, как будто за соседней стеной его убивали просто. И тебе так стрёмно, потому что ты понимаешь, что тут рядом человек адски страдает, а ты как бы ничего не можешь сделать с этим, ты можешь только слушать всё это и осознавать свою беспомощность. А это было только один раз, и я не представляю, как у вас с тётей Наташей хватает сил так жить десятилетиями.



­­ ­­ ­­


День ото дня не становится лучше... И даже не знаю, с какой стороны начать рассказ, потому что в сердце уже не осталось почти ничего, кроме огромной, чёрной, кровоточащей дыры... Я стараюсь... Я, правда, очень стараюсь спасти его, но все мои попытки оказываются тщетными... Я всё твержу, что надежда есть всегда, что нет безвыходных ситуаций, что любовь сильнее любых бед, но просвета нет... Ничего не происходит... Каждый Божий день начинается, продолжается и заканчивается папиным криком, и всякий раз, стоит услышать его, и сердце сжимается и рвётся на части... Мама плачет буквально каждый день... В последнее время они с папой плачут вместе... Крепко, насколько позволяют папины руки, обнявшись, плачут от безысходности и бессилия... И в такие моменты я не знаю, что лучше: когда они плачут или когда ссорятся... Потому что когда они вместе плачут, они поддерживают друга, любящие и сплочённые, но когда они ругаются, я вижу, что у них ещё остались силы, и это даёт надежду... Весь июнь и половину июля прожила, как во сне... Мы возили папу в клинику боли, делали внутрикостные блокады, капельницы, но всё это пошло прахом, ничего не помогло... Знаю, что не могу позволить себе дать слабину, не имею права сдаваться, но.. За эти полтора месяца была вынуждена признать одну вещь... Когда решила отдать папе почку, конечно же, понимала, что таким образом не решу всех проблем, но думала, что смогу решить хотя бы бОльшую часть... А сейчас.. Как бы ни старалась, сколько бы ни занималась самопожертвованием,­ что бы ни отдала ему, хоть все свои органы, это не поможет... Все жертвы, на которые готова пойти ради него, бессмысленны... И это осознание собственной беспомощности отправило меня в полуторамесячный нокаут... Я не знаю, как защитить его, как исцелить эту боль... Смысл всей моей жизни был разрушен до основания... И ведь с этим даже ничего нельзя сделать, потому что на свете есть болезни, ход которых не повернуть вспять... Да, конечно, нельзя опускать руки, мы должны справиться, шансы есть всегда и так далее и так далее... Но ребята, пожалуйста, давайте будем честными... Есть сахарный диабет, и от него нельзя избавиться, и нельзя исправить все последствия его осложнений: если началась диабетическая нефро-/ретино-/нейр­опатия, это можно только приостановить... Есть гипертоническая болезнь, и пускай для нас это меньшее из его зол, но АД каждое (!) утро 170-180/90-100 мм.рт.ст., хотя он принимает терапию, которая постоянно корректируется... Есть неоперабельные грыжи межпозвонковых дисков, и с ними можно только жить... Есть хроническая почечная недостаточность диабетического и подагрического генеза, гепатоз анестезолога, и их никак не уберёшь, их нельзя вылечить, нет ещё на свете таких лекарств и такой терапии... И когда я слышу, как маме говорят нечто вроде: "Держись, вы справитесь!" -- или: " Боритесь и вы победите эти болезни!" -- меня невольно бросает в дрожь... Нельзя это вылечить... Нельзя, понимаете..? Ему даже обезболивающие уже не помогают... А знаете, что это значит?.. Что если ничего из предстоящих мер не поможет, то его переведут на наркотики... Мы с мамой будем колоть ему наркотики... И от этой мысли хочется кричать...
На этом фоне проблемы со сном просто смешны, но иной раз это доставляет большие неудобства, так как сказывается на трудоспособности...­ Благо, смогла найти 2 действенных способа засыпать быстрее... Например, если носить недельные линзы вместе 1 недели 2 или целых 3, то они к вечеру каждого дня становятся суше, и от этого хочется закрыть глаза, это чувство очень схоже с желанием спать... Это, конечно, не очень полезно для глаз, но второй способ нравится мне куда меньше, поэтому довольствуюсь тем, что есть...) И хотя ночью из-под покрова темноты и глубин подсознания неуправляемо выползают все страхи и горести, вынуждена признать, что отчасти люблю это время... В такие мгновения остаёшься один на один со своей персоной, и ты вынужден быть честным с собой... То, что можно было спрятать днём, ночью самопроизвольно вылезает наружу, и ты не в состоянии это изменить... Все страхи, все опасения, горькие воспоминания, лица тех, кого ты навсегда потерял -- всё то, что тебя терзает, приходит к тебе, и ты больше не можешь отрицать их и их абсолютного торжества над тобой... Ты даёшь им волю, чтобы утром снова найти в себе силы взять всю свою боль под уздцы и отправить её глубоко во Фрейдовский id, в толщу подсознательного, и проживать этот день, стараюсь поддерживать родных и близких... Каждый раз, когда мама звонит мне, я боюсь брать трубку, потому что боюсь, что она скажет, что папы не стало... И в момент, когда вижу её имя на экране телефона и собираюсь ответить, по коже бегут мурашки и темнеет в глазах...
Если раньше, скажем, на 2-м курсе ощущала себя кричащей навзрыд в многолюдной комнате, оставаясь неуслышанной, то эти полтора месяца была скорее идущей ко дну, тонущей в океане, лишённой сил даже воззвать к помощи... Но это не правильно... Надо взять себя в руки и продолжать сражаться... Не важно, хватит ли моих сил, должна спасти отца, и ради этого сделаю всё, лишь бы он был жив и хотя бы не мучился от боли... Иной раз думаю, то лучше бы сама корчилась от этих диких болей, чем видеть, как папа страдает...


` When the hope of morning starts to fade in me
I don't dare let darkness have its way with me.
And the hope of morning makes me worth the fight
I will not be giving in tonight...
(c)
Icon for Hire -- "Hope of Morning"


Подкаст PnkWildHeartsCantBeB­roken1.mp3 ( 03:21 / 7.6Mb )

Категории: ` Папа, ` Боль, ` Из Жизни, ` Мысли Вслух
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 апреля 2018 г.
` Power Strong Enough To Save Is Running Though Our Veins... S е r e n i t y 22:02:19

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •



­­


Даже не верится, что апрель уже почти позади...
Столько всего прошло, столько изменилось... Не хочется зацикливаться на плохом, его ведь и так у всех хватает, правда..? Главное, чтобы были силы победить это "плохое", и я всей душой верю, что они есть в каждом из нас...) В конце концов, ничто не кончено, покуда бьются наши сердца...

К слову об этом, через месяц будет год, как не стало Сали... Нашу семью, естественно, пригласили на поминки, чтобы мы могли выказать своё уважение и сочувствие, а так как мама с папой к этому моменту уже улетят из Москвы, то придётся ехать туда одной... Есть целый ряд причин, по которым очень не хочу там быть, но, к сожалению, должна это сделать... Очень надеюсь провести там минимум времени, лучше приеду на следующий день одна, поговорить с ней и Ираклием наедине, без толпы и посторонних глаз... Хочу попросить у неё прощения... Я дала себе обещание, что сделаю всё, чтобы никого не потерять, и не сдержала его... Как там говорят, время собирать камни..? Ещё мне очень стыдно, что в этом году снова не навестила могилу Оленьки ни на её день рождения, ни на день её смерти спустя неделю... Но что-то меня понесло совсем не в ту степь ^^"

Сегодня закончился цикл хирургической реабилитации при адентии, и это первый раз, когда зачёт получили только двое из всей группы... Долгая история, как так вышло, если коротко, то нам в начале цикла сказали, что отмечать не будут, строго к посещаемости относиться не будут, и если человека 2-3 не придёт на занятие, то ничего криминального не случится, а в итоге не ходила добрая часть группы... Вчера, когда наш преподаватель увидел, что из 13 человек пришло 2, он очень сильно рассердился и, согласитесь, его можно понять... Поэтому сегодня он устроил большой и сложный зачёт, где, по всей очевидности, задавал вопросы, на которые ребята просто не в состоянии были ответить... Меня как исправно ходившую на семинары каждый день эта участь миновала, поэтому спокойно могла принимать пациентов и помогать Екатерине Владимировне и Максиму (ординатору, который всегда радушно помогает мне, даёт очень ценные советы), но за ребят мне как-то.. обидно... Потому что не получить зачёт на этой кафедре нужно очень постараться, случившееся -- всего лишь недоразумение, которое можно было бы решить не так... Любопытно, что Андрей Андреевич (наш преподаватель) задавал ребятам вопросы, на которые даже я (которая, к слову, регулярно ходит на кафедру, посещает кружок и читает дополнительную литературу по хирургии) с трудом смогла бы ответить... Надо подробно разобрать эти темы на досуге, может, даже сделать парочку конспектов...) Ещё подготовить вопросы, которые можно будет потом задать Екатерине Владимировне, Карине, Антону или Максиму, он всегда очень подробно отвечает на все мои вопросы ^_^ Справедливо заметить, что сейчас он честно страхует меня почти на каждом приёме, всегда помогает, и я уже даже не знаю, как могу благодарить его... Уже приносила на кафедру свои домашние кексики, но мне кажется, за всё то время, он он на меня потратил, это весьма скудная благодарность... Ещё надо отблагодарить Леру, девочку-ординатора,­ которая вчера терпеливо учила меня писать электронные карты (истории болезни) и за терапевта, и за хирурга ^_^ Надеюсь, основное запомнила, но мне надо ещё очень много тренироваться...)

Завтра снова поеду на Дентал Салон (стоматологическую выставку) в Крокус Экспо и на этот раз точно куплю всё, что необходимо для моего кабинета... Дай Бог, чтобы всё получилось, ближе к концу мая начну принимать пациентов на отбеливание Zoom! в бьюти-студии, где работает мама, и если всё сложится удачно, то это будут мои первые серьёзные деньги... Мало того, что буду делать людей красивыми и счастливыми, так ещё и наконец смогу помогать маме с папой... Вы не представляете, как мне стыдно и совестно, что в свои 21 до сих пор сижу на шее у родителей, да ещё свесив ножки... Моих зарплаты медсестры и смешной стипендии хватает максимум на 3 похода в продуктовый магазин, для человека, который с 16 лет катает отца по реанимациям, я слишком расслаблена и безответственна... Отбеливание -- мой шанс хоть как-то облегчить им жизнь, мой единственный способ дать хоть какую-то финансовую поддержку семье на сегодня... 18 числа получу необходимый для работы сертификат и начну работать теперь уже на три фронта: работа ассистента в частной клинике, бесплатный приём пациентов на кафедре хирургической стоматологии и отбеливание зубов в бьюти-студии... Знаю, что большая часть моих сокурсников не делает и половины из этого, и что сложно хвататься за столько дел сразу, но.. Arte et humanitate, labore et scientia (лат.: "Искусством и человечностью, трудом и знанием")... Только упорным трудом и ответственным отношением можно чего-то добиться... Обещала приложить все усилия, чтобы мама с папой ни в чём не нуждались, чтобы ничто им не угрожало... Я должна стать более сильной, чтобы суметь защитить их и всех, кто мне дорог... Стать кем-то, кто сможет дать им веру в светлое завтра, даже если это роскошь для нас сегодня... Я помню о том, что хотела вернуть наш дом, вернуться в свой дворец Хирью непобедимым триумфатором, но.. Чем больше вспоминаю его и место, где он стоит, тем больше понимаю: его время для нас прошло... Не хочу, чтобы мои родители жили в глуши без инфраструктуры, куда скорая добирается 2,5 часа, не хочу снова бояться за них каждую секунду... Не хочу, чтобы они снова оказались отрезанными от цивилизации... Помнится, несколько лет назад, когда ещё училась в школе, соседка не могла пойти на фестиваль "Спасская Башня", который ежегодно проходит на Красной Площади, и хотела отдать свои билеты нам... Это были индивидуальные пригласительные на места, которые даже не продавались в кассах, такая возможность одна на миллион... Но мы отказались, потому что далеко... До сих пор ломаем головы, какими дурачками надо было быть, чтобы не принять эти билетики... Родители уже около 25 лет живут в Москве, но 14 из них они провели почти в изоляции... Я родилась в Москве, но на момент поступления толком ничего о ней не знала, практически нигде не была, в метро боялась спуститься... И это не делает мне чести, негоже жить в столице и ничего не видеть в ней дальше леса у дома... Поэтому, наверное, придётся признать, что наш дом -- пройденный этап, прошлое, которое придётся отпустить... Возможно, впереди нас ждёт что-то новое..? Приложу все усилия, чтобы это было так... Стану той, кто сможет защитить и уберечь своих близких, ибо любовь, как уже не однократно говорила, гораздо сильнее любых преград, и моей любви хватит, чтобы сделать жизнь дорогих сердцу людей лучше... И не оставлю своих стараний, как бы ни было тяжело, не опущу рук, дорога всегда легка, когда рядом добрые и верные друзья... Спасибо каждому из вас за каждый миг, вы наполняете душу силами, когда кажется, что всё кончено... Именно благодаря вам добилась хоть каких-то успехов... Думаю, те, к кому обращены эти слова, знают что они адресованы им от всего сердца и с большой благодарностью...)


­­


Категории: ` Из Жизни, ` Мысли Вслух, ` Рассуждения, ` Папа, ` Родители, ` Старания, ` Труд, ` Весна, ` Апрель, ` 4 Курс
комментировать 16 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 22 марта 2018 г.
` Take Up My Message From The Veins... S е r e n i t y 23:04:04

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •

­­













Сегодня возили папу на консультацию в отделение боли...


И вроде хочется написать что-то оптимистическое и обнадёживающее, но это будет фальшиво и даже как-то непрофессионально с моей стороны... Потому что ничего особо нового там не сказали, и ни на какую из предложенных мер папа не согласен... Я понимаю его страхи и опасения, но они зачастую существенно преувеличены... И я не знаю, стоит ли даже пытаться его переубедить или заставить, потому что любое лечение бесполезно, если пациент на него не настроен... Конечно, те чудовищные картины, что он описывает, имеют очень посредственное отношение к реальности, но нельзя забывать, что в медицине, как и в жизни в целом, бывает всё... Хотя я почти уверена: хуже уже не будет... Да, конечно, всегда есть, куда хуже, всё познаётся в сравнении и так далее, но даже если блокада оставит после себя осложнения, я очень сильно сомневаюсь, что они будут сильно хуже того, что у нас есть сейчас... В субботу повезу его на очередное МРТ, все старые оказались просроченными... К слову.. Знаете, просроченные МРТ -- это тоже счастье... Целых полтора года у нас не было веского повода его делать, и не могу даже описать, насколько это чудесно... Если не ошибаюсь, он и в больнице-то лежал в последний раз осенью 2016 года, тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить!.. Ещё полтора года назад это казалось несбыточной мечтой... Даёт ли это нам с мамой надежду?.. Хочется верить, что да... Если бы можно было как-то решить вопрос с болями.. Да, конечно, это давно стало неотъемлемой частью нашей жизни, но.. Согласитесь, когда близкий и дорогой вам человек каждый день начинает и заканчивает криком, это по-своему страшно... И к этому невозможно привыкнуть, никогда... Он кричит от боли, когда встаёт с кровати, когда утром пытается расходиться, когда ложится на диван, когда поднимается по лестнице, когда садится, когда ложится спать... И каждый раз его крик будто бьёт меня током так, что еле могу унять или, если повезёт, сдержать дрожь в руках... Да, это стало нашей повседневностью уже много лет назад, но до сих пор не могу привыкнуть и смириться с этим... Согласитесь, есть в этом что-то неправильное... Ненавижу себя за бессилие и беспомощность, но толку от этого праведного гнева?..




Категории: ` Папа, ` Из Жизни, ` Переживания, ` Весна, ` Март, ` 4 Курс
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 13 июля 2017 г.
` Me Against The World Today... S е r e n i t y 22:01:29

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •



­­

Последние две недели ощущаются как два месяца, за один день происходит столько всего, что голова идёт кругом... Немного нелегко, потому что меня, ни капельки не подготовленную, можно сказать, бросили в воду и сказали: "Учись плавать..." Но оно, отчасти, наверное, и лучше: так быстрее войду в ритм и освоюсь... Ребята говорят, для того, чтобы научиться более-менее хорошо ассистировать в среднем нужно полгода... Если честно, немного с трудом представляю, как пройдут эти полгода, но.. В любом случае, уже многое смогла узнать и сделать, наверное, для начала не так и плохо... Все говорят, что это очень тяжело и такое "резкое" начало работы, да ещё и столь сложной как физически, так и морально, трудно сдюжить, но.. Не хочу роптать и сетовать... Да, я прихожу в клинику почти с рассветом и ухожу с закатом... Да, возвращаясь домой падаю без сил, не в состоянии даже почитать что-нибудь по стоматологии... Да, иной раз в клинике сердце готово просто выпрыгнуть из груди и пойти своей дорогой, и что с того?.. Никто не говорил, что будет легко... А кому вообще легко?.. Поэтому слюноотсос в руки и вперёд!.. По идее, в целом уже разобралась, осталось только приноровиться работать так, чтобы не мешать доктору... Буду стараться и держаться, ведь только идущий осилит дорогу...
Очень беспокоюсь за папу, у него опять очень сильно болят спина и ноги, и он снова с трудом может ходить... Я не знаю, что придумать, чем его занять и как его спасти, но твёрдо знаю, что не опущу рук... Из последних сил, но буду бороться за него... Пока смутно это представляю, коли мы видимся от силы часа полтора в день, но это не даёт мне права раскисать и расслабляться... Соберись и борись... Ничто не решится само собой, никто не решит наши проблемы за нас... Поэтому легко ли, тяжело ли, хочется ли, не хочется ли, а само собой ничего не решится и не сделается... Да, сейчас у нас очередной очень непростой период (а у нас бывают другие..?), но разве так не у всех?.. И ничего, справляются... Вот и мы справимся...) Сидеть и жалеть себя, конечно, хорошо, но только так мы ничего не исправим... Я буду верить, что всё наладится, и прикладывать все усилия, чтобы это произошло... Пусть и никчёмная, а что-то всё-таки могу ^_^


Категории: ` Мысли Вслух, ` Из Жизни, ` Повседневность, ` Борьба, ` Карьера, ` Папа, ` Лето, `Июнь, ` 4 Курс
комментировать 21 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 24 февраля 2017 г.
` I Will Fight One More Time, I Am Not Your Enemy... S е r e n i t y 22:20:37

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •











-- Они ни о ком не заботятся. Ничего не чувствуют. Не способны раскаиваться.
-- Никого не напоминает, пап..?




-- Боже.. Ты говоришь, как мой отец.
-- Спасибо.
-- Пожалуйста, это не комплимент.



-- За последнее время он изменился... С ним много чего произошло. Он, кажется, дошёл до точки, после которой вернуться к нормальной жизни невозможно. В моём мире люди всё время умирают: родные, близкие -- так что... Знаешь, не то, чтобы я не тосковала.. Я тоскую. Но, кажется, я готовилась к этому уже очень давно...




-- О, чёрт, там мой отец!..



-- Нам придётся пойти к отцу.
-- Нет, это очень плохая идея.
-- Нет, Нора, он был разумным человеком...
-- Ты его путаешь со своей мамой. За глоток персиковой водки отец посадил тебя под домашний арест на год.




-- Папа, нам надо поговорить.
-- Джули, не сейчас.
-- Папа, это важно... Тебе покажется это полным бредом, но, кажется, мёртвые возвращаются к жизни.
-- Это и есть полный бред.
-- Они меняются, пап, я не знаю, но они.. они излечиваются.
-- Ты думаешь, они вылечиваются, это как?
-- Я это видела. Это действительно происходит.
-- Нет, знаешь, что происходит? С каждым днём их больше, а нас -- меньше, и они не вылечиваются, они нами питаются, и вегетарианцев из них не выйдет, ясно?! Они не начнут есть брокколи, они едят мозги! Твоей матери и твоего парня в частности! Поэтому я требую, чтобы ты очнулась! Поняла?!



-- Папа, это Р...
-- Я спросил не тебя, а его. Ты кто? Ты труп?
-- Папа, прошу, он спас мне жизнь. Я.. что-то изменила в нём, и потом..
-- Теперь ты изменила что-то во мне!
-- Нет, папа, пожалуйста!.. Они не хотят нападать, они хотят помочь!.. Им становится лучше!..
-- Нет, ничего не становится лучше, только хуже! Сначала людей кусают, потом они заболевают, потом я стреляю им в голову!
-- Нет, папа...
-- Это произошло с твоей матерью, Джули, и теперь это произойдёт с ним!





У Гриджо так сжаты зубы, что кажется, будто его голова вот-вот взорвется. Стоит Джули посмотреть на него, а ему — увидеть новый цвет ее глаз, все его тело словно твердеет. Я слышу, как скрежещут его зубы.
— Полковник Россо, — предельно сухо говорит он, — пристрелите их.
Его лицо мертвенно-бледно, кожа сухая и облезлая.
— Папа, — говорит Джули.
— Пристрелите их.
Россо переводит взгляд с Джули на ее отца:
— Сэр, но она не заражена.
— Пристрелите.
— Она не заражена, сэр. Я даже не уверен, что мальчишка заражен. Вы посмотрите, какие у них глаза, они…
— Они заражены! — рявкает Гриджо. Под тонкими губами проступают контуры его зубов. — Так эта зараза и передается! Так все и бывает! Нет никакого… — Слова застревают у него в горле. Как будто он уже сказал все, что хотел.
Генерал достает пистолет и направляет на собственную дочь.



Ещё одна причина выбрать образ Джули Каберне -- отношения с папой, которого очень люблю, но порой этой своей любовью, кажется, делаю только хуже... Но никогда не допущу такого финала, как в конце этой книги, как бы я её ни любила...


Категории: ` Цитаты, ` Мысли Вслух, ` Папа, ` Зима, ` Февраль, ` 3 Курс
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 11 февраля 2017 г.
` We'll Gonna Stand And Fight Together... S е r e n i t y 21:55:08

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •





­­


http://pleer.net/tr­acks/5738384xR08

Папа тяжело болен, и его состояние резко ухудшается... Надо срочно что-то делать, и мы снова вызываем скорую... И снова меня охватывает удушающий страх, пустые глазницы неизвестности смотрят прямо в самые глаза, а у меня не хватает сил смирить её полным решимости взглядом... Но беру себя в руки и прогоняю прочь все сомнения и опасения... Нутром чую, что и на этот раз снова одержу победу... Изо всех сил поддерживаю маму, поднимаю папе настроение, лезу из кожи вон, лишь бы снова подарить ему улыбку... В этот момент весь мир перестаёт существовать, всё вокруг меркнет рядом с целью спасти и помочь им...
Мы прибываем в больницу, однако там нас ожидает неприятный сюрприз: во всём огромном комплексе из множества зданий нет ни одного свободного койко-места... По идее, мы должны ехать в другую больницу и как можно скорее, однако так как ситуация не терпит каких бы то ни было промедлений, место для лечения в больнице предоставляется.. в морге...
Мы переносимся в патологоанатомическ­ое отделение... Я стою в привычном белом халате и получаю задание от старших врачей: отца буду лечить я... Делаю глубокий вдох и вхожу... Сквозь закрытые жалюзи окна сочится утренний свет, размывая очертания бесчувственно-светл­ой секционной, выложенной бледно-голубой плиткой... Холодный и резкий запах формалина разъедает мои глаза, на коже проступает рябь острых мурашек... По правую руку от меня секционный стол, то самое место, что нам предоставили вместо больничной койки... Там сейчас папа, которого мне надо вылечить... Он лежит в какой-то металлической ванночке, наполненной тёмной багрово-коричневой жидкостью, очень напоминающей кровь... Не ярко-красную резиновую мазь, которую показывают в кино, а настоящую венозную кровь... Какое-то лекарство, но я упорно не понимаю, зачем его в нём купать... Добро пожаловать в мой персональный ад...
Снова глубоко вдыхаю ледяной едкий воздух... В голове побегает мысль: "Так, мы сейчас в морге.. Я в секционной, где на столе в ужасном корыте с с лекарством, которое до безумия похоже на кровь, лежит мой папа... Мне, по идее должно быть страшно..?" Прислушиваюсь к себе, включаю здравый рассудок, и.. Тут же ощущаю парализующую дрожь, всё это слишком смахивает на всё то, чего я так боялась... Страх подступает к горлу, кружится голова и становится тяжело дышать... Но в тот же миг наступаю себе на это самое горло и, как и множество раз ранее, запрещаю себе бояться... Запрещаю чувствовать хотя бы что-то похожее на страх... Мне не страшно, ни капельки... Каждая клеточка тела полна сил и решимости снова спасти его, и ничто больше не имеет значения... Я нужна ему, ему куда хуже... И должна, обязана его поддержать и вытащить отсюда... Поворачиваюсь к столу и улыбаюсь папе...


-- Ну что, солнце, будем тебя лечить... Давай как можно скорее выберемся отсюда...)


Просыпаюсь, как это часто бывает, первый мгновения не понимая, где сон, а где реальность и что произошло... Осознание приходит чуть позже: всего лишь сон... Папа спит в соседней комнате, и мне даже слышно, как он похрапывает... Надеюсь, ему снится нечто куда более приятное... А я благодарю Бога, что всё оказалось просто дурным сном, а ещё за то, что в этом сне, в отличие от сотен других, я была собой, со своими характером, образом и ходом мысли, мировоззрением и душой... Случись такая ересь в реальной жизни (что, благо, не возможно), сделала бы всё точно так же...


Категории: ` Папа, ` Сон, ` Болезнь, ` Зима, ` Февраль, ` 3 Курс
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
` Stand In The Rain, Stand Your Ground... S е r e n i t y 18:09:38

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­


Здравствуйте, дорогие друзья!..

Сегодня весь день у папы болит голова... Ни одно из тех средств, что есть у нас дома, толком не помогало... Что это такое и откуда оно взялось, я просто теряюсь в догадках... Обычно у него болит голова на фоне повышенного давления, но на этот раз с давлением всё в относительном порядке... Мама высказывает предположения одно страшнее другого, а я не могу оценить их адекватно: когда дело доходит до папы я верю в самые страшные сказки, ибо предела моему страху за него просто не существует... Завтра утром поедем делать КТ или МРТ, чтобы исключить аневризму сосудов головного мозга... Боже, пожалуйста, хоть бы там ничего не было!.. Но вне зависимости от того, каким окажется завтрашний результат, я его спасу... Я ни за что не дам ему умереть, чего бы мне это ни стоило... Какими сильными бы ни были мои страхи, отмету их также, как и все предыдущие... Надо взять себя в руки и начать мыслить здраво... Я спасу его... Спасу!..


Категории: ` Папа, ` Болезнь, ` Страх, ` Зима, ` Февраль, ` 3 Курс
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 5 февраля 2017 г.
` I'll Play My Fight Song... S е r e n i t y 20:18:15

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


Здравствуйте, дорогие друзья!..

Так много хочется сказать, но я, как обычно, с трудом представляю, как это сделать... Может быть, это потому что уже настолько привыкла к жизни в бесконечном авральном режиме, что она уже не вызывает тех буйных чувств и переживаний, что с головой накрывали меня раньше... Борьба с болезнями, плохим самочувствием, упадническим настроением в доме, несправедливостью и прочими "чудесными" вещами стала моей обыденностью, это моё вчера, сегодня и завтра... У папы всё круглосуточно нестерпимо болит, мама пришла в полное отчаяние, снова начали сниться странные сны... Весь январь не было даже просвета в бесконечной череде папиных болезней и боли, и сейчас вся эта драматичная история продолжается... Вирус гриппа, пневмония, ангина, жуткая лихорадка после гемосорбции (серьёзно, именно жуткая, его в самом буквальном смысле трясло, температура доходила до 39,9 и ничем не сбивалась), обострение боли, возникшей из-за грыж, панкреатит... Пару дней всё было так плохо, что он едва мог ходить, поэтому я водила его под руки, кормила, поила и убирала всё, что было нужно... Если честно, один раз за всё это время мне стало немного страшно: одним вечером из-за слабости и боли в ногах он упал (!) и, разумеется, не мог встать, а мы с мамой.. не могли его поднять... 95 килограммов против наших 60 и 48 почему-то, никак не могу понять почему, но явно побеждали... Вероятно, это потому, что многие мышцы в тот момент были расслаблены, а в таком состоянии человек становится тяжелее... Но, Господи, какая разница, если он лежал на полу вниз лицом, а мы с мамой изо всех сил старались поднять его на ноги, но тщетно... Мне стало страшно, потому что я не знала, что сделать... Все предпринимаемые попытки были тщетны... Благо, мы втроём всё-таки справились, на наше счастье, упал он как только встал с кровати и потому был рядом с ней, поэтому уложить его обратно в постель было легче, нежели если бы подобное произошло в более удалённом от кровати месте... Стыдно признаться, но из-за этого впала в глубокую апатию, замкнулась в себе, и потому теперь очень сложно коммуницировать, ибо на протяжении недели разговаривала по большей части внутренними монологами... Это была всего лишь неделя, несчастных 7 дней, и мне хватило этого времени, чтобы превратиться в подобие униполярного нейрона ^^"" Ещё один повод и направление в работе над собой; то, что произошло, является в немалой степени возмутительным... Это роскошь, которую ни в коем случае не могу себе позволить... Кому-кому, а мне сдаваться нельзя... Надо спасать папу, надо ободрить маму, надо вытаскивать нашу семью из этой трясины... Папа уже несколько недель не выходит из дома, если не считать вечер и ночь пятницы, когда мы везли его в больницу, а потом вернулись домой... Мама вечерами плачет и утверждает, что всё ужасно плохо, а будет только хуже, а хорошее не случится никогда, и упорно отказывается верить в обратное... Единственный источник нашего дохода пока его не приносит, поэтому и дела финансовые у нас идут, мягко говоря, не самым успешным образом... И в разгар этих дивных событий у меня нет права думать о своих нелепых чувствах и переживаниях, и отрину их так же, как отбросила страх и боль... Из кожи вон вылезу, лишь бы с родителями всё было хорошо...
На днях папа сказал, что без меня и моих стараний давно бы пропал... Никогда не жду ни от кого благодарности, но, тем не менее, когда осознаю, что мой труд воистину не был напрасным и заметен окружающим и в особенности тем, для кого стараюсь, то просто не могу не радоваться... А когда к нему присоединилась и мама, снова ощутила, как кости изнутри прожигает бушующее пламя, придавая сил... Ради них я горы сверну... Но чтобы смочь их защитить, должна быть сильнее, гораздо сильнее... Начала тренировать память, наконец занялась вопросом изучения единоборств... Решила отдать предпочтение капоэйре...


Категории: ` Семья, ` Болезнь, ` Апатия, ` Папа, ` Мама, ` Борьба, ` Любовь, ` Зима, ` Февраль, ` 3 Курс
Прoкoммeнтировaть
вторник, 17 января 2017 г.
` Me Against The World Today... S е r e n i t y 20:25:23

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­

http://pleer.net/tr­acks/80594102ZM1


Здравствуйте, дорогие друзья!..

Этот день дал понять, что не намерен быть ко мне благосклонным, с самой ночи, когда где-то в районе 2-х часов ночи я поняла, что снова болит правый глаз... Это уже 4 или 5 конъюнктивит за последние несколько месяцев... Рядом с зелёной радужкой краснота смотрится как-то уж слишком ярко... Снова начала капать эти немного щипучие капельки, но они, как назло, почти закончились... Утром снова не успела позавтракать, поэтому по дороге в университет в метро у меня начали отниматься руки и ноги... Потом наша преподавательница пришла аж на полтора часа позже, и всё это время хотелось залезть на стену от боли в глазу, тошноты и боли в животе... Кульминацией стало занятие... Я отвечала все нужные темы и видела, как Изабелла Михайловна проставляет мне их в журнал... Однако потом каким-то волшебным образом оказывается, что у меня ничего не зачтено... Я отвечаю ещё раз, и ещё раз, и ещё, не понимая, что за казуистика такая... На n-ый раз у меня уже просто вспухла голова... То состояние, когда уже ничего не понимаешь и по нескольку раз переспрашиваешь вопрос... Преподавательница тоже устала и потом вообще начала на нас сердиться ^^" В итоге мне так ничего и не зачли... Оказалось, меня перепутали с подругой, и зачли ей мои ответы...) Немного жаль, что так получилось, но зато ей меньше обработок...) А я выберу время и поеду отвечать в феврале, мне не жалко ^_^ После занятия разболелся от голода животик, как не болел очень давно... Когда ехала домой, сильно воспалился глаз, приступообразно слезился каждые 5-10 минут... Нашла дома другие капельки, стараюсь применять их как можно чаще... Но глаз такой красный, что у меня складывается ощущение, словно ещё чуть-чуть, и начну плакать кровавыми слезами ^^" Вишенкой на торте стал приступ гипогликемии, прогрессирование пневмонии и анурия у папы... Зато ещё немного, и этот день закончится, а в нашей копилке появится ещё одна история...)


Категории: ` Из Жизни, ` Неудачница, ` Болезнь, ` Папа, ` Зима, ` Январь, ` 3 Курс
комментировать 21 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 17 ноября 2016 г.
S е r e n i t y 19:24:44
Запись только для меня.
суббота, 8 октября 2016 г.
` Amidst The Tears Amongst The Fear... S е r e n i t y 22:12:03

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •



Still here
Staggering on,
Through the impossible
We remain.
I can breathe
One more day.
Still here,
Still fighting on.
All we have is today
Find my way
To the beauty of
One more day...
(c)
Superchick


­­

Недавно поймала себя на чувстве глубокой апатии, когда не хотелось ничего делать, видеть слышать, ни с кем говорить и чем-либо заниматься... Оказывается, если не проглатывать и замечать, что тебе больно, каждый раз, когда это происходит, то это изнуряет ещё больше, чем действие душевной боли как бомбы замедленного действия, когда она есть, но ты о ней не знаешь... Так хотя бы не зацикливаешься на этом, и просто идёшь дальше, живёшь не для себя и больше сил делать что-то для других... Всё, хватит жить своими проблемами, это отвлекает от служения роду человеческому ^^" Стоило признать своего врага, как победа над ним не заставила себя долго ждать, и жизнь снова прекрасна ^_^ После занятий в среду сходили с подругой в кино, и это было так здорово!.. Пошли на "Дом странных детей Мисс Перегрин", и не прогадали... Невероятно красочный и зрелищный, где-то смешной, где-то напряжённый, где-то просто странный он отлично подходил для свободного беззаботного вечера... Можно понять, почему у него такое высокое возрастное ограничение, некоторые вещи способны произвести впечатление, однако нас в последнее время мерзкими вещами сильно не удивишь... Сказывается опыт учёбы в медицинском: в сценах, где некоторые слабонервные зрители, среди которых обычные нормальные девушки, взвизгивают и пугаются, нас хватает максимум на относительное сухое "фу", при том за весь фильм такой случай был всего один... За этот просмотр набралось несколько цитат, которые обязательно запишу как те, что сделали мой день...) И вообще.. Здорово быть снова "в стою"... Всецело дарить свои силы, старания и любовь этому миру... Да, нам сейчас очень непросто... Да, мы не можем даже попытаться предсказать, что будет с нами через несколько месяцев, мы держимся на последние тоненькие ниточки, чьи волокна порвались уже почти наполовину, и молимся, чтобы они не оборвались совсем... На папиной правой руке петехии приобрели сливной характер, некоторые открылись и превратились в большие язвы... И если раньше мы питали призрачные иллюзии, что он снова устроится на работу, то сейчас ясно: он физически не выдержит полноценный рабочий день... Но это не повод опускать руки... За немногие прожитые мной годы усвоила один очень важный урок: в жизни возможно исправить всё, кроме смерти... И поэтому, пока в грудной клетке бьётся отчаянное сердце, нельзя сдаваться... Буду идти дальше и вести за собой дорогих людей вперёд, искать выход и спасение, пока не подкосятся и не откажут ноги, а когда это случится, буду ползти, даже если надо будет хвататься за землю зубами... Должна спасти их... Должна спасти папу... Мои страхи уже давно ушли на второй план, ибо научилась наступать себе на горло и проглатывать их... Беды и невзгоды -- часть жизни, и это не повод отчаиваться... Земля всё ещё крутится, мы всё ещё здесь, всё ещё можем дышать и греть в душе надежду... Да, очень сложно сохранить её и веру, когда завтрашний день не держит своих обещаний уже сегодня... Но любовь куда сильнее любых зол... И под её знаменем стоит бороться... Она поможет совершить невозможное, перепрыгнуть бесконечную пропасть и не сорваться вниз... Беда -- не повод погружаться в забвение... Мир так прекрасен, а жизнь так коротка, чтобы увидеть все удивительные его красоты... Это ведь.. Тоже даёт силы бороться... Пусть порой кажется, что всё, что у нас есть -- лишь сегодняшний день, но.. разве этого мало?.. Ведь за это время можно спасти всё, что тебе дорого и даже выиграть ещё один такой день... Когда ты проснёшься и осознаешь, что ещё не всё потеряно...

­­



Категории: ` Мысли Вслух, ` Борьба, ` Папа, ` Жизнь, ` Повседневность, ` Осень, ` Октябрь, ` 3 Курс
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 31 августа 2016 г.
` And If It Kills Me Tonight, I Will Be Ready To Die... S е r e n i t y 00:30:53

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­ ­­ ­­

http://a2.beon.ru/i­/temp/123403269/101S­killetCover.mp3

И пусть начнётся борьба, Герой поможет всем нам...

Здравствуйте, дорогие друзья!..
Есть кое-что ещё, о чём хотела бы вам поведать... Надеюсь, это получится у меня лучше, чем в предыдущий раз, так что... Начну с того, что у папы всё прогрессирует, синева на голенях переходит и на бёдра... А ещё это же начинается и на руках... Его надо спасать... Я всегда думала, что.. Надо просто верить... Делать добро и верить... И тогда всё случится, как в сказке... Всё наладится, кто-то сильный и всемогущий придёт и решит все наши проблемы... Но так не будет... Одного блаженного созерцания мало... Надо ещё и что-то предпринимать... Надо бороться... Последние показатели анализов показали фильтрацию папиных почек на уровне 52%... На днях, в связи с этим, мне пришлось принять весьма непростое решение... Одна моя подруга правильно сделала акцент на то, что, если отдам папе почку, то весомой проблемой останется факт в дальнейшем, практически, запрета на беременность... Получается, заведомо обрекаю на несчастье свою будущую химерическую семью... Долго думала, мучимая совестью и терзаемая моралью... Как же поступить правильно?.. Какое решение принять?.. Какую дорогу выбрать?.. И тут я задалась вопросом: где она, эта семья?.. Когда она появится?.. А папа -- вот он... И ему в любой момент может понадобиться помощь... Он не там, не в каком-то туманно-далёком будущем, а здесь и сейчас... Всю свою жизнь.. Я беззаветно верила, что смысл нашего бытия, величайшая и самая могущественная сила на земле -- это любовь... Но не псевдоромантика со страниц бульварной литературы и не страсти на розовом диване, где сегодня "люблю" одного, через месяц -- другого, а через три дня -- десятого... А настоящая любовь, во имя которой совершаются подвиги, за которую борются до победного конца, которая заставляет сердце биться, даже когда оно вот-вот остановится... Любовь, которая преображает мир и наполняет его самыми дивными красками... Любовь, которая несёт в мир чудо... И, как бы это глупо ни было, я подсознательно верила и ждала этого чуда, наивно полагая, что достойна его... Но любовь -- это не только объятья и добрые слова... Она бывает совершенно разной... Любовь -- это и бескорыстие, и самоотверженность, и жертвенность... И сейчас должна отказаться от своей заветной мечты, от того, что считала сутью нашего бытия, ради тех людей, которых тоже люблю... Должна отпустить в небеса то, что наполняло моё существование особым смыслом... И жить ради другого... Жить, чтобы продлить жизнь своему папе... Теперь, помимо службы людям и добру, моё предназначение -- бережное хранение почки для него... И если раньше это было всего лишь идеей, хоть и важной, то теперь такая своеобразная инкубация -- второй, новый смысл моей жизни...
Когда ты находишься на краю, в шаге от того, чтобы потерять веру, очень важно суметь взять себя в руки, понять, что ты не один живёшь в этом мире... Один хороший человек как-то рассказал мне, что чувствует себя маленьким беспомощным котёнком, остро нуждающимся в защите, когда на него напала свора голодных собак... Это гадкое чувство, правда... Оно знакомо мне по воспоминаниям детства и отрочества, когда я просто мечтала о том, что сейчас, вот-вот, ещё чуть-чуть и появится сильный и смелый герой, который спасёт меня от всего, вытащит из кошмара... Смотря на потерянных и одиноких людей вокруг, видя страшные сводки новостей, сокрушаясь от равнодушия медиков, каждый день сталкиваясь с грубостью и холодностью, я не понимала... Кто же нас спасёт?.. Кто поможет людям обрести себя?.. Кто подарит им любовь и веру?.. Надежду?..
А теперь, собственно, сама мысль моей записи... После разговора с этим замечательным человеком, неожиданно для себя осознала, что уже давно не испытываю этих чувств... Борьба с несправедливостью, злобой, страхами -- моя повседневность... Настолько обыденная, что уже давно не чувствую этого отчаяния, острейшая нужда в защите и заботе притупилась, а потом и вовсе рассосалась, как маленькая гематомка... Я всё могу сама.. Меня не надо защищать и спасать, я сама могу спасти всех... Вот она, магия моего имени!.. Вот она, романтика вечной и отчаянной борьбы... Не опущу рук и не сдамся, чего бы мне это ни стоило... Всем своим сердцем люблю весь свет, море и небо, Луну и Солнце, зверей и птиц, леса и пустыни, список можно продолжать до бесконечности... Но особенное место в моём сердце занимают люди... А то, что тебе дорого, должно защищать... И свет этой любви не оставит меня и даст мне сил... Если никто не хочет сражаться за этот мир, это постараюсь сделать я... Буду бороться за то, что искренне считаю истинным, протягивать руку помощи тем, кто нуждается в поддержке, защищать слабых, нести людям свет надежды, веру в лучшее и в добро... Каким бы трудным, каким бы неблагодарным делом это ни было, дорога моя уже давно пролегает через эту тропу, и пути назад уже нет... Пусть далеко не всё получается так легко и идеально, но это искусство постигаю в отсутствие учебника или учителя, исключительно самостоятельно, методом проб и ошибок... Моя жизнь подарена и посвящена вам, дорогие друзья... Примите этот скромный подарок, пожалуйста...)


­­


Подробнее…­­

­­ ­­ ­­




Подкаст Герой ( 03:11 / 7.4Mb )

Категории: ` Борьба, ` Мысли Вслух, ` Папа, ` Болезнь, ` Рассуждения, ` Лето, ` Август, ` 3 Курс
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 20 марта 2016 г.
S е r e n i t y 19:45:33
Запись только для меня.
среда, 9 марта 2016 г.
` There's A Fire Burning In My Bones... S е r e n i t y 21:05:12

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


Солнце моё, посмотри на меня:
Моя ладонь превратилась в кулак!
И если есть порох, дай огня.
Вот так!..






­­

­­

Немного о насущном...) Последние сводки с полей... У папы не нашли лимфому, и я была так счастлива, что не могла думать ни о чём, кроме этой вести... <<Я.. Победила?.. Так легко?..>> Конечно же нет... Ему прописали лечение в виде витаминов и не зарегистрированных в России лекарств... И не поставили диагноз... То есть он кричит от боли, а болезни официально нет... Его крики плетью хлёстко ударяются о моё сердце, сдавливая по одной каждую коронарную артерию... И нет чёткого лечения... Приезжал братик, к счастью, тоже врач, так что мы могли дружно поразмыслить над этой проблемой... После долгих рассуждений решили пройти курс преднизолона... Но мы по-прежнему не знаем, что это... Идти больше некуда, все больницы пройдены, все центры, всё... Становится ясно, что надо ехать обследоваться за границу... Я не знаю, как могу облегчить его страдания... Как забрать его боль... Я молю Господа отдать мне все его недуги, подарить ему моё здоровье... Но Бог меня для чего-то бережёт... Может, греховно такое говорить?.. Каюсь, если так... Не знаю, справилась бы со всеми этими болезнями, смогла бы их самостоятельно победить... Но не знаю, как ещё могу помочь... У меня нет других дум и забот... Весь мой мир сейчас на 99% состоит из родителей, которых я так отчаянно пытаюсь спасти, защитить, вытащить из этой бездны... Есть ли смысл говорить, что вопрос о продаже дома больше не стоит... Мама днями плакала, ведь... Столько сердца вложено, пропитана каждая дощечка... Мама нанимала ландшафтных дизайнеров, мама оформляла второй дом, который мы строили там, мама до блеска натирала каждый квадратный миллиметр... Там я провела большую часть жизни... Там родители прожили большую часть жизни... Сегодня из-за этого плакала моя крёстная... Мы соседи, притом настолько близки, что в заборе между нашими участками всегда открытая калитка... Всегда мечтала после окончания университета накопить денег и сделать там ремонт... Изменить всё так, как хочет мама... Сохранить этот очаг для родителей и жить недалеко от них... К этому дому была привязана вся моя жизнь, в том числе и будущая... Стараюсь принимать ситуацию как данность... Все сентименты меркнут по сравнению с тем, что сейчас происходит... Дом я однажды верну... Не пытаюсь утешить этими словами родителей, потому что в мои силы они не верят... Но всё равно справлюсь... Это будет мой Замок Хирю, в который однажды с триумфом вернусь... Сейчас куда важнее спасти папу... Да, стараюсь его поддерживать, быть рядом... Да, хожу с ним везде, где он захочет, подстраиваю весь свой график под него... Да, всячески его подбадриваю... Но это ничтожно... На гормонах у него сахар за 20... С такой гипергликемией мелкие сосуды просто нокаутируются... С его почечной недостаточностью это просто катастрофа... Но я буду бороться... Не сдамся... Я его спасу... Даже если почки откажут, у него есть я... С целыми двумя полностью здоровыми почками ^_^ Сделаю всё, чтобы родители были счастливы... Вчера был прекрасный праздник ^_^ Мы провели весь день в кругу очень близких и родных людей...) Это придало всем нам сил... Мама с папой были так рады ^.^ Так долго выбирала мамочке подарок... В конце-концов остановилась на мятном бальзаме для ног и хорошем консилере... Теперь массирую по вечерам родителям ноги...)) Папе уже не больно, когда кто-то трогает его ступни... Я так счастлива, что смогла хоть чем-то им помочь, хоть что-то для них сделать... Всё испортила моя щитовидная... А ещё это давление... Надо же было под конец дня устроить такое... Не вовремя ужасно, теперь они сильнейшим образом переживают и за меня... Папа хочет пойти со мной в институт эндокринологии... Вот за это себя просто ненавижу... Дала им повод беспокоиться... Когда всё и так настолько шатко... Благо, мне ещё удаётся переводить это в полушутку... Радует лишь тот факт, что результаты всех обследований будут хорошими, это сильно ободрит моих золотых ^_^ Я не сдамся... Сделаю всё, что от меня зависит... Я не дам им пропасть... Не позволю папе пасть жертвой недуга... Не допущу, чтобы мама изнемогла от переживаний... Я больше не та беспечная и пугливая "принцесса", которой росла всю жизнь... И за своих близких лягу костьми... Моё пламя уже горит, моей любви хватит, чтобы защитить их... Чтобы всё исправить... Чтобы сами Небеса озарились ясным светом и узрели её могучую силу... Они видят, насколько она безбрежна, насколько крепка моя пылкая вера, насколько страстны мои старания... И они встанут на нашу защиту... Если моё зарево -- сигнальный огонь для Высших Сил, то сердце моё будет гореть во сто крат ярче...

­­






Категории: ` Болезнь, ` Папа, ` Страдания, ` Сила, ` Свет, ` Любовь
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 22 февраля 2016 г.
` Whatever It Takes We'll Gonna Make It Together... S е r e n i t y 00:33:52

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­


­­

В битве со злым роком 1:0 ^.^ Пока пришли результаты не всех анализов, но те, что есть, нас радуют, некоторые -- даже очень... Стараюсь как можно более интенсивно поднимать родительский боевой дух...) Внушаю им, что всё хорошо, что, собственно, так и есть...) Я не сдамся... Не сдамся, покуда бьётся моё сердце...) Силам моим нет предела... И я буду бороться... Слишком много боялась, хватит... Больше никого не потеряю... Чудо... Теперь поняла, почему оно не свершалось тогда, в те мгновения... Тогда было поздно... Невозможно поднять человека, чьи органы вперемешку зашиты в живот... Любовь может победить смерть, если та ещё не пришла... Может, моя любовь просто не достаточно сильная?.. Не знаю... Но точно могу быть уверена в одном: пока ещё сокращаются мышечные волокна миокарда моих близких, моя любовь способна их спасти, вытащить из пропасти, победить смерть... Так было не раз, и так будет всегда...

Привезла из Троицка Оленькины картины, которые она подарила мне... В ближайшее время закажу багет для той из них, что его лишена... Сегодня вспомнила, что мы с ней хотели написать песню... Так странно... Я жива, дышу, смеюсь, грущу, переживаю, радуюсь, спешу утром в университет, тороплюсь успеть пообедать, думаю о всякой ерунде, которой по идее и должна быть забита голова девушки моего возраста... А она лежит в холодной промёрзшей земле, облачённая в свадебное платье... Ведь у неё не будет свадьбы... И её праздничный макияж нарисован сотрудниками морга... И она никогда и никуда не будет торопиться... Не нарисует картину, не напишет стихов, не проснётся утром, не... Но я должна её отпустить... Одна из моих немногих школьных подруг... Долгое время после окончания школы мне казалось, что моя жизнь -- своеобразный сериал, с рассветом на выпускном подошедший к концу... А теперь я понимаю... К концу подошла не моя история, и даже не история одного из её этапов... К концу подошла её жизнь... Прости, Оленька...

Эми-тян, если увидишь моих бабушек и дедушек, пожалуйста, скажи им, что я их люблю... И Ируне передай, пожалуйста, и моей прабабушке... Я отпущу вас, обещаю...


Моя любовь может спасти... Надо только бороться... Верить... Молиться... Пылающего огня в моём сердце хватит, чтобы осветить целый мегаполис!.. Выход есть, и мы его найдём... ) Родители уже не такие мрачные... Папа даже спит ночью...) И на мамином лице меньше страданий... Они верят, что мы победим... Видишь, злой рок, у меня получается... Мы непобедимы, и я тебе не уступлю ни за что...) Любовь, чистая и самоотверженная, способна творить чудеса... На праздник хочу организовать торжественный ужин... Не знаю, что войдёт в меню, разработаю его завтра... Возможно, приготовлю всё сама... Может, в честь праздника куплю что-нибудь в кулинарии в Азбуке, папа любит некоторые их салаты... На днях хочу зайти в церковь...) Завтра оформлю папин подарок, если получится, сделаю небольшую уборку, соберу одежду в стирку, может быть, свожу маму куда-нибудь, чтобы она развеялась... Во вторник повезу папу в клинику снова сдавать анализы...) Тогда же поговорю с врачом... Надо узнать, какая вырисовывается картина, каково её мнение, и вообще что к чему... Спрошу, чем могу помочь, что могу сделать для него... Было бы хорошо получить рекомендации касательно режима дня, физических нагрузок, диеты, температурного режима... Нужна ли госпитализация, или лечение намечается амбулаторное... Мне, по идее, через недельки полторы-две надо на плановый осмотр щитовидной железы, а я даже не знаю, куда... Впрочем, не уверена, что оно того стоит... Повышенная васкуляризация, хоть она и даёт почву для настороженности и опасений, почта эта сухая и очень неплодородная...) С другой стороны, факт, что у меня всё хорошо, должен порадовать родителей и поднять их общий настрой ^_^ Ещё надо купить красные шерстяные ниточки от сглаза, чтоб повязать им на запястья, это также сможет их приободрить, хоть немножко...) Моей любви хватит, чтобы спасти мир, не то что одного или двух людей...))

­­


Категории: ` Удача, ` Любовь, ` Мысли, ` Папа, ` Болезнь, ` Оленька, ` Зима, ` Февраль, ` 2 Курс
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 18 февраля 2016 г.
` Love Is Gonna Win The Fight, Fear's Gonna Run And Hide... S е r e n i t y 22:08:34

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •



/Love is gonna win the fight,
Fear's gonna run and hide.
We're not afraid,
We are the Brave...


­­

У папы подозрение на лимфому селезёнки... На этот раз... Я не буду беспомощной и бесполезной... Я буду бороться... Пока могу... Пока это имеет смысл... Мои труды поднять родителям боевой дух дают свои плоды... Моя вера в лучшее ободрила их... Мы справимся... Лимфома селезёнки, если находится на ранних стадиях, даёт выживаемость с излечением 95%... Буду верить... Буду молиться... Буду вселять свою веру в родителей... Не сдамся, не отчаюсь, не заплачу... Я должна улыбаться... Моя улыбка даёт им силы... Уверенность в завтрашнем дне, которую никто не может гарантировать... Но в моих силах это поменять... Не буду роптать и предаваться отчаянию... Нельзя сдаваться... Быть врачом, хоть и будущим, большая честь и великий дар... Но всякий дар имеет обратную сторону своей медали... Быть врачом, значит приблизиться к тайне жизни и смерти... Коснуться этой загадочной химеры своей ладонью... Это значит знать, как на самом деле хрупка человеческая жизнь... И воевать со смертью каждый день... Именно поэтому так многого боюсь... Но страхи боле не имеют надо мной власти... Не имею права дать слабину... Кто, кроме меня, подарит им надежду?.. Кто будет мыслить холодной головой?.. Кто будет искать выход?.. Боль и опасения прочь, настал час превратить свою искру в пламя, что осветит дорогим мне людям путь...

Девчата в университете стали немножко реже общаться со мной... Полагаю, не хотят меня тревожить и теребить, зная о нашей беде... Или же я им, наконец, надоела... Не знаю, но... У меня наконец появилось время, которое могу провести наедине с собой... Столь необходимое и нелюбимое одновременно состояние... Когда чувства и переживания рвутся из недр сердца наружу... Когда от себя больше некуда и не к кому бежать... Но это поможет мне стать сильнее... Если хочу побороть свои волнения и страхи, должна познакомиться с ними в лицо, крепко пожав руку и посмотрев в их обжигающе ледяные глаза... В такие минуты есть о чём поразмышлять... В такие минуты мир заключается в чертоги играющей в телефоне музыки, и звонкие ноты ручьём льются по улицам моей души, как разлившееся из бездонного бидона молоко... И, как фуксин на зубах, окрашивает, выявляет те чувства и эмоции, о которых иной раз не подозревала и не догадывалась...

Не сдамся... Я вытащу его... Их... Сделаю всё, чтобы им помочь... Если надо, буду бороться за них... Если надо, отдам всё, вплоть до последнего органа... Если папе понадобится пересадка, а такой вариант пока исключать нельзя, тайком побегу в клинику, чтобы проверить, подойдёт ли ему мой трансплантат... Надеюсь, его состояние этого не требует, и мы легко справимся без таких травматичных и долгосрочных методов лечения... Слышишь, злой рок?.. Я сильнее тебя... Если ты бросил вызов моей семье, то будь готов быть побеждённым силой моей веры, моей молитвы, моей любви...
Я. Тебе. Его. Не отдам!..

­­




Категории: ` Рассуждения, ` Папа, ` Болезнь, ` Мысли Вслух, ` Борьба, ` Зима, ` Февраль, ` 2 Курс
комментировать 16 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 15 февраля 2016 г.
S е r e n i t y 22:40:39
Запись только для меня.
суббота, 29 августа 2015 г.
` Без Прикрас... S е r e n i t y 23:55:58

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •

Хотелось много всего сегодня написать... Но... Сейчас мне почему-то кажется, что на это не так много сил... Последние несколько дней вертелась и крутилась... Конечно, не так, как моя мама, бедная... В отличие от неё, которая днями делает множество дел, я могу лишь помогать и морально настраивать всех нас... Папу на днях наконец выписали из больницы!..) Хотя, если учитывать, что он написал расписку, то это не многое меняет... Он ещё болен, у него сильная слабость, любые нагрузки чреваты тахикардией... Зато он дома, тут, рядышком, а не на другом конце Москвы, до него не надо добираться два часа (в лучшем случае -- час в выходной), не надо проходить через КПП больницы и просить нас с мамой пропустить, не надо бояться, что ему опять(!) неудачно поставят капельницу... Уже анализы крови берут из вены между пальцами, потому что все остальные в синяках...Теперь мы с мамой берём над ним опеку...) Пока что во многом ему нужна помощь... По крайней мере, в первый день она более чем была ему нужна... Мама была в учебном центре, поэтому забота была полностью на мне... Когда она вернулась, оказалось, что потеряли папину карту... Более того, не знаем, где получить инсулин папе по диабету... Но в наши дни не так трудно найти аптеку с необходимым препаратом... Я нашла номер городской справочной, мы узнали адрес, по карте я проработала маршрут... По пути пыталась втащить из маминой памяти, куда она могла положить карту... И таки это сделала!..) ^-^ В тот же день мы вернулись в Троицк и нашли карту... Несмотря на эти маленькие победы, духом упали все... Вчера сорвалась мама... У неё началась истерика из-за проблемы в учебном центре, папа переживает за неё, она не так поняла... И тогда стало грустно... Но, к счастью, всё обошлось, я сделала всё, что могла... Объясняла папе, почему мама плачет, успокоила маму... Сейчас, наверно, ответственность за погоду в доме частично, наверное, в той или иной степени, лежит на мне... Вчера прилетела Маша, мы весь день и день накануне готовились к её приезду... Сделали лёгкую уборку, купили продукты, которые она любит, папа приготовил гуляш, хотя, как он это сделал с его состоянием, для меня загадка, я встала пораньше, чтобы испечь домашний штрудель, мама подготовила комнату... Поехали с мамой в Шереметьево... Она волновалась сильно, как обычно, когда плохо знает дорогу... Благо, я была рядом и с помощью карты помогла с дорогой...) Но, когда м встретили Машу, нас ждал очень неприятный сюрприз... Она не смогла поехать к нам вчера... Надеялись, что получится сегодня... Решили, что встретимся завтра... Потом оказалось, что не встретимся... Но всё встало на свои места, и Машуня приедет в гости завтра отдать сувениры и забрать Кариночку... Конечно, очень жаль, что она не останется на ужин... Но хорошо, что хоть вообще она нас посетит...) Ночевать тогда она будет у нас на следующих выходных...) Сегодня папа расстроился, что мы с мамой два дня подряд уезжаем на целый день... Сегодня надо было помочь маме сделать перестановку и переехать в другой кабинет... Он очень сильно обиделся, даже слегка оттолкнул меня, когда пыталась его обнять... Конечно, мне грех жаловаться, но в какой-то степени к подобному не привыкать... Поэтому мне легче было прийти в себя и изобразить спокойствие... Степенно, нашими с мамой усилиями, всё образовалось... Вы простите, что, возможно, стала немножко реже приходить... Но сейчас гораздо больше нужна маме с папой, особенно после того, как мама признала, что без меня ей не справиться... Самое главное -- стараться незаметно поднимать близким настроение и удерживать позитивный настой на высоком уровне стабильно... Если это будет незаметно, то мягче станут острые углы...)
Простите, не стала ничего редактировать, корректировать, ибо растратила все эмоции сегодня, после стресса наступил этап полной бесчувственности


Категории: ` Больница, ` Болезнь, ` Папа, ` Из Жизни, ` Мама, ` Приезд, ` Мысли Вслух, ` Лето, ` Август
комментировать 21 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 16 августа 2015 г.
` A Battle With The Shadow Of Emptiness... S е r e n i t y 21:55:00

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •



­­






Здравствуйте, дорогие друзья!.. Наконец могу что-то сюда написать, но... В голову не идёт ни одна мысль... По крайней мере, путная... В пятницу мой папа попал в реанимацию... Снова... Боялась, что не сдержусь, что не справлюсь со страхом и паникой, что не возьму себя в руки... Однако, по большому счёту, стена между мной и окружающим миром мгновенно выстроилась... Когда папе на электронную почту пришли результаты анализов и мы увидели креатинин выше 800, стало понятно, что необходимо поехать в больницу, но папа наотрез отказался, а мама не могла его уговорить... Уже тогда взяла ситуацию в свои руки... Нашла свой полис РЕСО, позвонила, вспомнила, что номер папиного полиса можно заменить фразой "Вы знаете, у меня его сейчас нет с собой" и именем, вызвала скорую... Когда описывала симптомы, слёзы подступили к глазам, и это был, наверное, первый и последний случай, когда чуть не заплакала... Убедилась, что мама не в состоянии здраво расценивать ситуацию, она готова была рвать и метать от горя и ужаса при первой возможности... Поэтому поехала с ними в больницу... 52 городская больница находится от нас так далеко, что скорая ночью по МКАДу с мигалками ехала немногим больше часа... Зато там лучше, чем в ЦКБ...) Сегодня папочку перевели в нефрологию из реанимации, то есть мы наконец могли навестить его, принести вещи, обняться... Врачи там очень грамотные, хорошие... Когда реаниматологи узнали, что папа -- их коллега, как, впрочем, и мы с мамочкой, то помогали и поддерживали нас, как родственники, советовались с папой, подробно и детально обсуждали всё с нами с профессиональной точки зрения... Фамилию Нильва словно знали в отделении все, это же коллега... Такое трепетное отношение к медицине и коллегам очень нас растрогало... Спасибо им большое от нас всех... Почки папочкины, увы, пока не работают... Надеюсь, что ключевое слово в этом предложении -- "пока", а значит, не за горами восстановление функции... Сегодня врач сказал, что папа будет в больнице примерно месяц...


Ваша ­Серенити


Настроение: ё
Категории: ` Папа, ` Больница, ` Болезнь, ` Боль, ` Пустота, ` Август, ` Лето
комментировать 36 комментариев | Прoкoммeнтировaть


` Мне Бы В Небо... > ` Папа

читай на форуме:
пройди тесты:
Нейтральный шаман. Глава 5
Неужели это может быть5
читай в дневниках:
Я сделяль
Миф Вот это точно ложь о: Рэн Хер...
Марш В личку кидай, буду ждать

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх