` Мне Бы В Небо...
` Увидеть Тысячи Ночных Огней...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

` Мне Бы В Небо... > ` ОсеньПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »




пятница, 9 ноября 2018 г.
` The Hope Of Morning Makes You Worth The Fight... M i o n e 22:34:12

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


Этот учебный год проносится с бешеной скоростью, и не всегда понимаю, хорошо это или же плохо... Грустно, что подходит к концу счастливая пора студенчества, но это, пожалуй, одна из тех вещей, что сейчас должна беспокоить меня меньше всего... Впереди огромных масштабов перемены и события, и начнутся они уже со следующей недели... С понедельника и вплоть до самого Нового Года, а то и до середины января, должна буду с головой уйти в учёбу, ибо начинаются экзаменационные циклы: это и детская стоматология, и ортопедия, и ортодонтия, и пародонтология... Надо выложиться на полную, если хочу, чтобы всё получилось...) Поэтому, вероятно, буду очень много, часто и подолгу пропадать, простите меня, пожалуйста...



­­
#WhateverItTakes
Сейчас у нас идёт дисциплина по выбору, по которой мы должны написать ВКР (выпускную квалификационную работу), в дальнейшем с ней мы идём на гос.экзамены... "Выбор" этот весьма относительный, так как просилась я в хирургию, "предложили" мне терапию, а в итоге отправили на детство, но оно, пожалуй, и к лучшему...) Эти две недели нам рассказывали по-настоящему интересные вещи, предоставили возможность расширить свой кругозор как профессионалам, немного вырасти над собой ^_^ Приятно, что пару раз даже брали на приём ^.^ Вчера преподавательница попросила поассистировать ей на наркозе ^___^ Для тех, кто не знает, неконтактных детишек и детишек с множественным кариесом, как правило, лечат не под местным, а под общим обезболиванием, то есть под наркозом...) Ирина Игоревна, доктор, которой ассистировала, активно отговаривала меня идти в хирургию и агитировала выбрать своей специальностью детство, чем сильно меня озадачила... Подобное уже было летом, когда во время практики по ортопедии зав.отделением уговаривал меня стать ортопедом, но.. В этот раз всё как-то по-другому: беда в том, что и детство тоже мне по душе... Очень люблю детишек, обычно нахожу с ними общий язык, люблю с ними работать, но.. Хирургия -- это же рай... Это лучшее, где могу себя применить... Но теперь злосчастное семя сомнений вновь дало корни...



­­
#WhatAboutOurBroken­HappyEverAfters?
Тяжело признавать, но очередной курс блокад папе не помог совсем... К сожалению, не могу рассказать вам всего, что происходит: как справедливо замечено в сериале "13 причин, почему", некоторые секреты существуют, чтобы защитить некоторых людей... Всегда говорила, что нам "нелегко", но это сильное преуменьшение, если отключить оптимистичный настрой и проявить объективность... Не хочу посыпать голову пеплом -- в этом нет смысла и так не найдётся выход... Нельзя сдаваться, нельзя опускать руки и жалеть себя... Но сердце рвётся каждый раз, когда вижу, как папа сидит и плачет, потому что не может встать, как он кричит от боли, тщетно силясь разогнуть ноги в коленях и выпрямить спину, когда он, изнемождённый и вымученный болью, кричит, что не хочет жить, когда родители в голос рыдают у меня на плечах... Когда получаю от папы сообщения с угрозами суицида... У меня нет права на слабость, панику или слёзы... Мы боремся, всё ещё сражаемся, и стоит мне придумать, сочинить утешение, слепить из призрачного тумана надежду, как высыхают слёзы на отеческих и материнских глазах, как в них снова что-то загорается... В такие моменты чувствую, что ещё не совсем бессильна... Сегодня беседовали с его лечащим врачом, и результат, а вернее, его отсутствие говорит об одном -- впереди папу ждёт радиочастотная абляция болевых нервных корешков...



­­
#МеняПокоритьНельзя­
В последнее время меня пугают родственники/друзья­ семьи/родители... В какой-то момент они начали не просто интересоваться, а с большим энтузиазмом заниматься устройством моей личной жизни... Это уже переходит все рамки, правда... Фразы в духе "Саша, я поеду искать тебе жениха" или "Саша, я нашла тебе жениха", "А жить в Баку очень хорошо, знаешь, какой город красивый!" оставались в моём сознании всего лишь невинными и забавными шутками, пока в ход не пошли слова а-ля "даже не знаю, на свадьбе мне сидеть со стороны жениха или невесты?" или всплывающие подводные камни... Какое-то время назад вела приятельскую переписку с сыном-подруги-тёти-­Зины (вы знаете, что всегда рада новым друзьям), но потом общение как-то сошло на нет, собственно, и Бог с ним, но потом оказалось, что товарищ постучался в директ и вёл беседу, потому что собирался (внимание!) жениться... ЖЕНИТЬСЯ, КАРЛ! Жениться на девочке, о которой тебе рассказали родственники и которую ты видел на паре фотографий... Просто слов нет... На днях виделась с нашими близкими, так оказалась на лекции по теме "Самое главное -- удачно выйти замуж, а замуж надо выходить за достоинства, успех и семью мужа"... Боже, дай мне сил!.. Вишенка на торте -- позавчера проходя мимо гостиной услышала, как родители "перешёптываются" на тему удачного замужества... Чтобы не получилось так, будто бы подслушивала, спешно ушла к себе в комнату, но акустика в квартире такова, что и там не смогла скрыться от их разговоров... Подумать только, они считают, что надо свести меня с кем-то, кого Моему негодованию нет предела... Никогда, ни за что, ни при каких обстоятельствах не стану предметом чьей-то коллекции, чьим-то призом или трофеем... С каких это пор главное -- хорошо выйти замуж за перспективного человека?!. Один такой "из приличной семьи" однажды уже заявлял мне: "Мой папа тебя купит, потому что я так хочу!" Как по мне, так уж лучше вообще замуж не выходить, чем так... Встретить любовь, человека, который как свои будет разделять с тобой радости и горести, с которым и в огонь, и в воду -- вот это я понимаю... А все эти "хорошие семьи" и "удачные браки" -- упаси Бог!.. Как же раздражают юноши, которые считают, что им всё позволено... Которые увидели девичью мордашку на фотографии, и всё, чего хочу, то и ворочу... Покупаются на обложку, ни капли не заботясь о содержании... Я не варежка! Любовь -- самое прекрасное, самое высокое и святое, что есть на свете, и нельзя марать её в грязи наших прихотей... Бррр, кровь закипает... А ведь когда-то такие страсти кипели только на БеОне.. Видимо, это карма ^^" Если это перейдёт за рамки и без того малоприятных разговоров, видит Бог, я устрою бунт и подниму бурю...

­­


Категории: ` Из Жизни, ` Учёба, ` Папа, ` Болезнь, ` Боль, ` Неприязнь, ` Мысли Вслух, ` Осень, ` Ноябрь, ` 5 Курс
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 2 сентября 2018 г.
` Find My Way To The Beauty Of One More Day... M i o n e 18:27:25

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


Доброго вечера вам, дорогие друзья!..
Полагаю, простить прощения за очередное исчезновение отсюда уже просто некрасиво, но всё же приношу вам свои извинения ^^" Прошу прощения у всех, кому долго не отвечала, кого не поздравила с праздниками... Последние несколько месяцев были непростыми, и многое произошло, поэтому до БеОна попросту не доходили руки... Этим уже минувшим летом и всей нашей семье, и мне в частности, пришлось искать ответы на многие вопросы и принимать во многом судьбоносные решения...


­­
­­

Начнём, пожалуй, с того, что курс внутрикостных капельниц и блокад прошли для папы даром, и нам пришлось искать новые клиники, новых врачей, новые методики... С вашего позволения, не буду вдаваться в мучительные и болезненные подробности всех наших походов по докторам и исследовательским центрам, они здесь вряд ли кому-либо нужны, тем паче мне...) Суть такова, что мы всё же решились на радиочастотное разрушение болевых нервных корешков, и первый этап операции (диагностическая блокада) назначен на 8 сентября... Это будет очень долгий и трудный путь, но каким бы он ни был, я его не страшусь... Не страшусь, потому что твёрдо убеждена: мы справимся, я не дам отцу пропасть...) Единственное, что меня тревожит -- вчера он дважды упал, потому что не чувствовал ног, а это значит, что, скорее всего, после всех этапов разрушения болевых корешков придётся пойти и на другую, куда более серьёзную операцию -- расширение позвоночного канала в поясничном отделе... Если коротко: из-за сужения канала сдавливаются не только болевые, но и двигательные, и чувствительные корешки, и можно "отключить" болевые, но остальные это не освободит, места больше от этого не станет... Родители пока не совсем понимают всю каверзность ситуации, и я не хочу лишний раз забивать им голову тем, что представляет из себя угрозу и, в то же время, пока весьма далеко... Дай Бог, чтобы ошибалась, и нам не пришлось идти на полноценную нейрохирургическую операцию, у которой один только реабилитационный период длится полгода...

С наступлением сентября мама ушла из студии, где работала все эти годы, чтобы обеспечить папе полноценный уход на период всех операций и реабилитации... Девочка, с которой она работала там, тоже решила уйти и открыть своё дело, и поэтому они договорились, что как только у мамы появляется окошко, она будет приходить подрабатывать... Ей предлагали остаться в студии на один-два раза в неделю, но она не сможет работать в таком режиме в ближайшее время, а пару раз в месяц -- пожалуйста... Может, я чего-то не понимаю, может, это и правда предательство по отношению к её бывшему начальству..? Но хоть убейте, не понимаю, где здесь криминал... Потому что ещё в пятницу её начальница под громким лозунгом "Мы семья!" отпустила маму, а уже весь вечер субботы названивает и шлёт ночами сообщения в WhatsApp с гнусными обвинениями и упрёками... Следующим же предложением после фразы: "Деньги для меня не главное, для меня важны человеческие отношения!" -- идёт подсчёт, кто, как и сколько заработал в этой студии, у кого какой был доход и кто в итоге остался в выигрыше... Мама, будучи вспыльчивой и весьма темпераментной натурой, рвёт и мечет от обиды (что, в общем-то, можно понять, ведь она одна тянула студию, выплачивала все долги, зарабатывала всем зарплату, ходила на работу больная с температурой 39 и после этого получила такие "письма счастья"), а я просто молюсь, чтобы этот конфликт закончился мирно, чтобы обе стороны прозрели, осознали свои ошибки и нашли в себе силы решить этот конфликт по-человечески, не опускаясь до уровня базарных стычек... Но друзья.. Знали бы вы, сколько грязи было в этих сообщениях, как низко и гадко всё это звучит и выглядит... Мне безумно обидно за маму, хотя и не могу никого судить и уж тем более осуждать в этой ситуации... Её начальницу тоже можно понять, в конце концов, мы все люди из крови и плоти, и кто не совершает ошибок?.. Но всё это настолько грязно, что хочется помыться...

Со всем этим так или иначе связана и иная сторона прошедшего лета -- поиск сил, чтобы выдержать натиск судьбы... Стыдно признаться, но из-за всё более угнетающей обстановки дома, всепоглощающей атмосферы полной безнадёжности и им подобных нюансов в какой-то момент осознала, что оказалась в тупике... Когда бесконечно бьёшься о закрытую дверь, в какой-то миг просто не остаётся сил, чтобы продолжать... Переломным моментом в осознании ситуации стал просмотр "13 Причин, Почему", к слову, если вы его не смотрели, то очень его рекомендую...) С той лишь оговоркой, что сериал достаточно тяжёлый... Осознав шаткость своего положения, поняла, что нельзя сидеть сложа руки и что со сложившейся ситуацией остро необходимо что-то делать... И знаете.. Мы можем быть счастливыми, просто потому, что решили ими быть... Возможно, уделю этому отдельный пост, но этим летом снова получилось посетить Париж, и... В этом городе я была счастлива, как никогда!.. Вернее, поначалу было так же грустно, ведь переживания и тревоги никуда не делись, но я заставила себя ощутить мир по-другому... Мне было стыдно хандрить после всех затрат, связанных с этой поездкой, хотя и старалась организовать всё максимально бюджетно...) Но тем не менее, мне казалось, что на печаль просто не имею права, и я заставила почувствовать себя счастливой...) Всматривалась в каждый угол, жадно впитывала всё, что могла увидеть, проходила в среднем по 20 км в день, чтобы увидеть и ощутить как можно больше.. И, видит Бог, оно того стоило!.. Господи, как давно я не была счастлива, просто идя по улице..? Как давно благодарила Бога за то, что вижу то, что перед моими глазами..? Там, в этом самом городе, почувствовала себя как никогда живой... Быть может, это связано с тем, что там не было никаких негативных чувств, впечатлений и ничто не омрачало ни дня этой отчасти праздной, но очень насыщенной жизни..? Признаться, от этой мысли снова испытываю стыд... Нельзя быть счастливой и стараться нести свет только тогда, когда никто не делает тебе больно, истинный свет должен лучиться всегда.. Но я буду стараться... Там отчаянно набиралась сил, чтобы суметь совладать со всем, что ждёт нас впереди, и теперь твёрдо уверена, что смогу уберечь свою семью, во что бы то ни стало!.. Потому что только любовь способна победить всё, что угодно, только она является ключом ко всем дверям, выходом из любой ситуации... И я верю, что какими бы тёмными ни были предстоящие дни, пока мы вместе, всё будет хорошо ^_^ Добро живёт в наших сердцах, а значит, путь наш не будет укрыт тьмой...) Теперь я понимаю, что быть частью семьи, частью чего-то, значит защищать её... Но когда ты берёшься что-либо защищать, ты должен помнить, что за этим стоит ответственность, ибо отныне ты в ответе за то, что будет дальше, и я не уступлю... И, в конце концов, чудеса ведь тоже никто не отменял..?

Still here, staggering on,
Through the impossible, we remain,
I can breathe, one more day.
Still here, still fighting on,
All we have is today, find my way
To the beauty of one more day,
Still here!..
(c)
Superchick


­­


Категории: ` Семья, ` Борьба, ` Из Жизни, ` Осень, ` Сентябрь, ` 5 Курс
комментировать 35 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 28 сентября 2017 г.
` Arte Et Humanitate, Labore Et Scientia... M i o n e 20:59:40

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


Добрый вечер, дорогие друзья!..
Простите, пожалуйста, что стала так часто пропадать, редко отвечать на сообщения и комментарии, сейчас, увы, иначе не выходит... Периодически захожу сюда с телефона, чтобы проверить, всё ли в порядке и показать, что я всё ещё здесь... Однако почему-то БеОн стал очень сильно барахлить, и зачастую бывает так, что некоторые сообщения или комментарии в принципе не отображаются, поэтому, пожалуйста, простите, если очень надолго задерживаю ответы, если они вообще кому-то интересны ^^" Периодически появляется возможность забегать сюда по-человечески и разобрать письма, но зачастую появляется что-то очень важное, и приходится снова откладывать это в долгий ящик... Предупреждаю на всякий случай, чтобы ненароком никого не обидеть и не огорчить, ибо ответить на конкретный вопрос уже постфактум, увы, не получается: едва ли помню, что было вчера, что говорить про более ранние сроки ^^"
Люблю вас...)

­­


Категории: ` Из Жизни, ` Друзья, ` Работа, ` Учёба, ` Осень, ` Сентябрь, ` 4 Курс
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 сентября 2017 г.
` No, It's Not Our Paradise... M i o n e 21:06:47

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •



­­

И всё бы хорошо, только я явно чего-то не понимаю в этом мире...


Недавно ехали с девчатами, и они уговорили меня поставить ту песню... До последнего отпиралась, старалась придумать какие-нибудь отговорки, отнекивалась, но.. Согласитесь, биться в истерике из-за песни в машине, как минимум, глупо, не так ли..? Но я ужасно, чуть ли не до бруксизма не хотела, чтобы это случилось... Песня хорошая, и для меня она всегда будет особенной, потому что.. Потому что была посвящена мне, и какой бы она ни была, буду ей дорожить, но.. После её прослушивания, у меня осталась просто масса вопросов... Не знаю, до сих пор не могу составить в голове полноценную картину происходящего, то есть... Никогда не думала, что могу производить такое.. скажем, впечатление... В общем, всё это мне в новинку и сильно рушит некоторые детали моего мировоззрения...

-- Вы сейчас столько нового узнаете про Сашу, она, оказывается, такая проказница!
-- Ну Маша... Ты ещё и издеваешься... >.<'

-- А что там?
-- Ам.. Скажем так, у меня возникло очень много вопросов...
-- Там Сашка просто огонь, такая роковая.
-- Маша, ты понимаешь, что я сейчас за рулём..? Меня сейчас карачун хватит...

<...>

-- А как вы познакомились?
-- А где?
-- На сдаче крови, мы просто..
-- А он откуда?
-- Да из нашего университета, на клинической психологии, кажется..
-- Ого, из нашего!
-- А он симпатичный?
-- Да обычный мальчик, но мы не...
-- А как его зовут?
-- Почему вы спрашиваете, будто он мой парень?.. Мы виделись всего один раз в жизни, разговорились и, кажется, подружились, но не...
-- Ну, знаешь, такие песни просто так не посвящают...

-- А что ты сказала ему, когда услышала песню?
-- Поблагодарила...
-- И всё? А как же твои вопросы?
-- Не могла же я в лоб спросить: "Почему ты в своей песне кладёшь меня на стол?.." Да и, к тому же, дарёному коню в зубы не смотрят...
-- А мне песня понравилась.


http://a4.beon.ru/i­/temp/126053421/Crio­.mp3


Подкаст Она Такая ( 04:23 / 10Mb )

Категории: ` Музыка, ` Песня, ` Мысли Вслух, ` Из Жизни, ` Смятение, ` Осень, ` Сентябрь, ` 4 Курс
комментировать 21 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 18 сентября 2017 г.
` Dreamy Melancholia... M i o n e 20:45:42

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­ ­­ ­­


http://a5.beon.ru/i­/temp/126038181/Joyc­eJonathanUnPeuDespoi­r.mp3


Как часто мы запоминаем наши сны?.. Как часто думаем о них?.. Воспринимаем ли их всерьёз или считаем бесплотной тенью рождённых мозгом образов..?

Давно ли было то время, что просыпалась в холодном поту от жутких кошмаров, преследовавших истощённый разум каждую ночь..? Давно ли встречала рассветы, бесчувственно глядя в окно и обречённо отходила ко сну, готовясь к новой каторге... Давно ли прошли панические атаки, тревожность, вызванная гиперфункцией щитовидной железы..? Эти сны были жестокими, изощрёнными и бесчеловечными, они были настолько реалистичны, что до сих пор наяву не могу иной раз вспомнить, что было в действительности, а что увидела во сне... Но вместе с тем, были и хорошие, светлые и очень теплые сновидения... Иногда мне нравится спать, иногда во сне могу быть кем-то другим, испытать что-то, чего раньше никогда не знала и не известно, узнаю ли...

Уже много лет периодически снится один и тот же сон: или я жду ребёночка, или у меня уже есть сынишка, годика 2-3... У него белая, почти мраморная кожа, белокурые вьющиеся барашками волосы, синие-синие, как морская пучина, глаза и лучистая улыбка... На нём джинсовый комбинезончик и кофточка под матроску с длинным рукавом и синим кантиком... И зовут его Серёженька... Сама никак не могу понять, откуда взялось это имя, никогда не думала, как назвала бы сына, но как-то.. явно не так ^^" Да и имя это крайне редко фигурирует в моей жизни, потому сей вопрос остаётся загадкой...
Малыш бежит ко мне и радостно кричит: "Мама!.." И в этот момент готова разорваться от счастья... Это маленькое чудо -- смысл моей жизни, это и небо, и солнце, и воздух, это часть меня самой, это моё чадо... Вот она, материнская любовь... Сложно судишь о таких святых вещах по снам, но.. Отчего-то это чувство такое настоящее и удивительно сильное, что я даже почти запомнила его... Эти сны прекрасны, но в такие моменты ослабевают мои решимость стать инкубатором почки для папы и готовность провести всю жизнь в одиночестве и бездетности... Такие сны заставляют меня колебаться, и я не могу простить себе этой слабости...

Сегодня обсуждали с девочками, кто каким именем бы назвал свою дочь... Тоже непростой вопрос, если честно... Ещё до того, как решила посвятить себя здравию папы, подумала, что назову дочь в честь кого-то из ушедших близких, в память о ком-то из них... Выбор при этом довольно велик: это и Ольга, и Ирина, и Евдокия, и Софья, например... Однако не так давно поняла, что если Бог однажды подарит мне дочь, наверное, хотела бы назвать её Саломеей, и причин на то, поверьте, хватает... И снова начинаю колебаться, слабачка... Но права на слабость у меня нет, это роскошь, которую не могу себе позволить... Потому что есть люди, которые верят в меня, потому что есть человек, для которого обещала себе быть сильной, на которого всегда ровнялась... Всё получится, если верить всем сердцем...


Подкаст Un Peu D'espoir ( 03:19 / 7.6Mb )

Категории: ` Из Жизни, ` Рассуждения, ` Чувства, ` Мысли Вслух, ` Осень, ` Сентябрь, ` 4 курс
комментировать 17 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 7 сентября 2017 г.
` We Are The Beautiful Ones... M i o n e 21:37:58

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­

Прежде, чем снова уйти в забвение, хочу хоть немного поделиться с вами, запечатлеть и зафиксировать то, что не хотела бы потом забыть...
Новый учебный год начался не так гладко, как хотелось бы: в первого же дня поняла, что совмещать учёбу и полноценную работу будет не так и просто... Мама с папой упорно настаивают на увольнении, а мне не хочется уходить... Да, нелегко, но, с другой стороны, кто обещал, что будет просто?.. Да и нужно ли это "просто"?.. На этой неделе работаю завтра и в воскресенье, иными словами, выходных у меня теперь нет вообще и не известно, когда будут... Но теперь отчего-то трудности не пугают меня, и я не сдамся и не начну роптать...) Недавно, возвращаясь с занятий домой, решила проехать чуть более длинной, но и более уютной и живописной дорогой... На улице идёт дождь, небо затянуто серыми тучами, вокруг ещё не успевшая пожелтеть, но уже отнюдь не такая сочная листва, могучие деревья и юные росточки, а перед глазами -- целый лес, даже с виду пропитанный осенней сыростью и озоновой свежестью, и дорога, идущая прямо через него... За окном холодно и ветрено, а в машинке тепло и играет музыка...



<<I'm not afraid anymore,
I'm not afraid...>>

<<Я больше ничего не боюсь,
Я не боюсь...>>



Сколько лет я мечтала смело и честно, искренне произнести эти слова?.. Хотя какое это имеет значение, когда сейчас этот момент наконец настал?.. Тогда особенно остро ощутила, как много времени у нас уходит на пустые хлопоты и суету: мы нервничаем, что опаздывает на работу\учёбу, несёмся со всех ног, вечно спешим и не замечаем по-настоящему важных вещей... Не замечаем, не уделяем должного внимания, потому что наивно полагаем, что они будут всегда... И небо, и солнце, и облака, и деревья, и трава, и вода... И мы, и наши родные и близкие... Всё это не исчезнет завтра, кажется нам, и, Боже мой, как же это наивно... Несколько секунд потребовалось, чтобы узнала, что не стало дедушки, Оленьки, Сали и всех остальных... И это был именно так: вчера они были живы, в целости и сохранности, а сегодня их уже нет... И для них уже нет ни неба, ни солнца, ни звёзд -- наверное, ничего из нашей земной жизни... И где гарантии, что завтра на их месте не окажемся мы либо наши близкие, не дай Бог?.. Потому дорога каждая секунда... Каждый миг надо прочувствовать и прожить так, чтобы не было жалко... Впервые за, наверное, всю жизнь, я чувствую себя настолько счастливой, без каких бы то ни было "но" и "увы"... Да, конечно, можно сесть дома и жалеть себя: что папа почти инвалидизирован, и с этим очень мало что можно сделать, что у мамы проблемы на работе, что у самой далеко не всё гладко, что учиться и работать тяжело, что слабость сковывает почти всё тело, что горло болит и периодически едва могу говорить, что руки все испещрены мелкими плохо заживающими ранками из-за возникшей аллергии, что пальцы на ногах немеют и синеют, а если не немеют, то сильно болят, что ноги от бедра отнимаются, когда долго стою, а потом их как будто простреливает и так далее... Это список можно продолжать бесконечно, кто хочет привязаться и пожалеть себя, тот непременно найдёт повод... Но нельзя вечно тонуть в этом застоявшемся болоте, надо идти вперёд и вести за собой родных и близких, надо жить, надо успеть увидеть жизнь... Неприятности и проблемы, так или иначе, будут всегда, это жизнь, и она не будет идеально гладкой... Другое дело, что мы можем постараться сами стать хозяевами своей жизни, своей дороги, своей судьбы... Каждый сам создаёт свой мир, и пусть не во всём, но во многом от нас зависит, каким он станет... И я точно знаю, что не хочу просидеть и протосковать всю свою жизнь, каким бы веским ни был повод... Да, многое было потеряно, но бездействуя и пребывая в состоянии вечного страдальца, потеряю ещё больше... Я хочу подарить свет людям, ради этого пошла в медицину, ради этого пошла работать... И не позволю этим трудам пасть, стать напрасными... Мы сами защищаем то, что нам дорого, и я до последнего буду стоять за то, во что так отчаянно верю, потому что есть человек, для которого я обещала себе быть сильной, а ещё есть люди, которые верят в мои начинания, труд и старания... Поэтому не могу их подвести и должна заслужить, оправдать их доверие... Я хочу доказать, что доброе отношение к миру и к людям, вера в лучшее и в любовь -- это не слабость, не глупость и не порок, а сила и достоинство... Хочу показать, что упорством, трудом и знанием можно добиться всего с нуля... И сейчас уверена в этом, как никогда прежде... Ведь завтра будет то же небо, те же ещё полные зелёной листвы деревья, самое главное -- те же дорогие и родные сердцу люди... Надо ли чего-то ещё для полного счастья?..

На днях забирала стипендиальную карточку из отделения Сбербанка, которое находится в центре Москвы, недалеко от Арбата, потому потом решила пешком пройтись до гостиницы Украина, а там добраться до дома на автобусе... Пешие прогулки -- один из лучших способов времяпрепровождения­!.. Вокруг идут люди, все спешат кто-куда, и я не могу сдержать улыбки... Я люблю их всех и искренне надеюсь, что этот день у них был удачным... Сворачиваю на Арбат, и замирает сердце... Год назад, на День Города решила пройтись пешком от Воздвиженки до Парка Победы (всё время по прямой километров 9)... Словно и не было всех этих дней, сплетённых в месяцы и даже в целый год... Словно это всё тот же День Города, всё то же начало 3-его курса, всё та же беззаботная пора... Яркое солнце золотит листву деревьев в скверике, цветы ещё балуют глаз буйством красок... Прохожу мимо дорогих бутиков и элитных домов, отелей премиум-класса и в очередной раз обещаю себе, что именно так будут жить мои родители... Я иду и впитываю в себя, в свою память, в свой разум эту красоту и сквозь небо и ветер смотрю в будущее, которое так отчаянно стремлюсь сделать светлым... И это делает меня невероятно счастливой...


Категории: ` Счастье, ` Из Жизни, ` Старания, ` Осень, ` Сентябрь, ` 4 Курс
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 28 ноября 2016 г.
M i o n e 09:39:36
Запись только для некоторых пользователей.
воскресенье, 27 ноября 2016 г.
` Nosce Te Ipsum... M i o n e 21:56:14

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •

­Тест: Египетский гороскоп
три.


­­


Исида, Изида, в египетской мифологии богиня плодородия, воды и ветра, символ женственности и супружеском верности, богиня мореплавания, дочь Геба и Нут, сестра и супруга Осириса.
Исида помогала Осирису цивилизовать Египет и обучила женщин жать, прясть и ткать, лечить болезни и учредила институт брака.
Когда Осирис отправился странствовать по свету, Исида заменила его и мудро правила страной. Услышав о смерти Осириса от руки бога зла Сета, Исида пришла в смятение.
Дети рассказали Исиде, что видели плывущий по течению Нила ящик с телом Осириса. Вода вынесла его под дерево, росшее на берегу близ Библа, которое стало стремительно расти и вскоре гроб полностью скрылся в его стволе.
Узнав об этом, царь Библа приказал срубить дерево и привезти во дворец, где его использовали как опору для крыши в виде колонны. Исида, догадавшись обо всем, устремилась в Библ.
Она бедно оделась и села у колодца в центре города. Когда служанки царицы пришли к колодцу, Исида заплела им волосы и окутала таким благоуханием, что вскоре царица послала за ней и взяла воспитательницей своего сына.
Каждую ночь Исида помещала царское дитя в огонь бессмертия, а сама, обернувшись ласточкой, летала вокруг колонны с телом мужа.
Увидев сына в языках пламени, царица издала такой пронзительный крик, что ребенок утратил бессмертие, а Исида раскрыла себя и попросила отдать ей колонну.
Получив тело супруга, Исида укрыла его в болоте. Однако Сет нашел тело и разрезал на четырнадцать кусков, которые рассеял по всей стране.
С помощью богов Исида нашла все куски. По одной из версий, Исида собрала тело и возродила Осириса к жизни, используя свою целительную силу, и зачала от него бога неба и солнца Гора.
Эта богиня символизирует женственность и материнство. Супруга Осириса, она олицетворяет богиню-мать и защищает новорожденных и мореплавателей.
Особую популярность Изида снискала за то, что однажды оживила своего мужа Осириса, убитого ревнивым братом. Ее часто изображают как женщину, у которой между бычьих рогов светится солнечный диск, на коленях у нее сидит сын Гора.


Счастье, если под ее знаком родилась представительница слабого пола. Ведь главная сущность Изиды - любовь.
Ее подопечные сеют вокруг себя тепло и нежность. Но при этом точно знают, чего хотят в жизни.
Звезды пророчат им успех в экономике и педагогике. Сверхъестественный дар приносит всем удачу - вот ваш талант.
Вы - как счастливый талисман. Все темные силы обходят стороной место, где пребывает подопечный Изиды.
Характер: вы жизнерадостны, открыты, амбициозны. Живете в полную силу, красиво, энергично, без предрассудков и угрызений совести.
Вы обожаете новые захватывающие эксперименты. Вы спокойны, доверчивы, щедры, любите людей и бесконечно им доверяете.
Вы влюбчивы, но умеете любить долго, сдабривая семейную жизнь приятными (или не очень) сюрпризами.
Однако вы настолько идеалистичны, что, не найдя однажды достойного партнера, разочаровываетесь в людях и предпочитаете жить "одной, чем с кем попало".

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/1041-772.html

Категории: ` Тест, ` 3 Курс, ` Осень, ` Ноябрь
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
` Nosce Te Ipsum... M i o n e 10:08:17

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •

­Тест: Тест:Кто живет в твоей голове?
Результат 7


­­

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/1039-768.html

Категории: ` Тест, ` Осень, ` Ноябрь, ` 3 Курс
комментировать 15 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 25 ноября 2016 г.
` Вздох Сожаления На Губах: Зависли В Неправильных Городах... M i o n e 22:05:53

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­


Здравствуйте, дорогие друзья!..
Продолжаю начатый цикл записей о музыке и любимых композициях... Эта песня для меня -- своеобразная ода друзьям в сети, тем, к кому так рвусь сердцем, но так далеко физически... Сегодня, пожалуйста, позвольте мне обращаться не ко всем, а к каждому... К каждому, чей взор и сердце обращены к этой записи... Друг мой, знай, что сейчас обращаюсь к тебе, открывая и даря тебе собственное сердце... Так как это личное обращение к каждому, позволю себе поставить комментарии на перемодерацию, на случай, если кто-то вдруг захочет сказать то, что не желал бы выставлять на всеобщее обозрение... И снова кавер, который тронул душу немножко больше, чем оригинал...




Дарья Беженар -- "Мы Разбиваемся"

http://pleer.net/tr­acks/13838124dgiD



Мы разбегаемся по делам,
Земля разбивается пополам.
Сотри меня, смотри в меня,
Останься...
Прости меня, за слабость и за то,
Что я так странно и отчаянно люблю...


Наступает новый день, и мы бежим, кто куда, спеша то на работу, то на учёбу,
то ещё куда-нибудь, мы не надолго, но расстаёмся... И в этот момент планета раскалывается, разлетаясь на две части: мы так далеки друг от друга и сможем ли мы воссоединиться?.. Наверное, но.. Я такая глупая... Порой ничего не могу сделать... И делаю всё новые ошибки, порой ненароком раня тебя, того, кем так дорожу... Такая неумелая, пытаюсь всё исправить, но зачастую лишь усугубляю ситуацию... Вот она я, перед тобой... Хочешь, сотри меня из добрых воспоминаний и чувств, я знаю, что заслужила это... Сотри, как неудачный рисунок.. Не отведу глаз, принимая это как должное и впитывая в сердце каждое мгновение... Только, пожалуйста, останься... Побудь со мной ещё.. Ещё немного, пожалуйста... Прошу, прости мне этот эгоизм... Прости, что приношу так много проблем... Что беспокою тебя своими глупостями... Что пропадаю, боясь лишний раз тебя потревожить, не понимая, что создаётся впечатление, будто ты не так много значишь для меня... Прости, что потом начинаю, будто срываясь с цепи, не в силах сдержать свои волнение и беспокойство, надоедать и теребить то, о чём тебе бы не очень хотелось говорить... Мне бы самой очень хотелось научиться контролировать это, но любовь к тебе выше любых моих сил... Я такая глупая и слабая... Не умею правильно, нормально, без проблем даже любить... Тону в ней с головой, дышу и живу лишь ей... Прости меня, пожалуйста, за проступки, ошибки и эту любовь...




Вздох сожаления на губах:
Зависли в неправильных городах.
Звонки телефонные под луной,
Границы условные, я с тобой...


Так горько, что нас разделяют километры... Немыслимые расстояния, такие нелепые и неправильные, потому что друзей, потому что близких нельзя разлучать... Это всё равно что пытаться окрасить небо в красный цвет -- абсурдно и нелепо, коряво, и так.. Так не должно быть... Понимаю, что ни ты, не можешь перебраться поближе ко мне, и не смею о том даже мечтать, ни я не смогу переехать... И на то есть множество причин, но.. Как же это горько... Как же хочется это опровергнуть... Но всё, что нам остаётся -- обмен письмами при свете всевидящей луны... Пусть не физически, но мы разбиваем то, что разлучает нас, разрываем границы, стены между нами... Мы доказываем, что можем быть рядом, даже когда далеко друг от друга... И сердце моё всегда будет рядом с тобой... Оно будет пролетать мимо вольной птицей, порывом ветра, хрупкой снежинкой... Но оно будет с тобой... Всегда... Потому что я люблю тебя...



Мы разбегаемся по делам,
Земля разбиватся пополам.
Вздох сожаления на губах:
Зависли в неправильных городах.
Звонки телефонные под луной,
Границы условные, я с тобой.
Мы разбегаемся по делам,
Земля разбивается пополам...


А потом снова настанет новый день, и мы снова побежим, кто куда... Земля снова расколется надвое, не подозревая даже, что нас нельзя разлучить... Ибо сердце и мысли мои всегда пребудут с тобой... И знай, что каждый вечер с нетерпением буду ждать нашей встречи, желая сделать для тебя что-то доброе...



Мы разбегаемся,
Земля разбивается,
Мы разбиваемся...


Категории: ` Музыка, ` Любовь, ` Чувства, ` Рассуждения, ` 3 Курс, ` Осень, ` Ноябрь
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
` All I Want Is To Keep You Safe... M i o n e 16:24:56

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­

Здравствуйте, дорогие друзья!..
Что такое мечта?.. Не второстепенное желание, планы или идеи, а высокая, наделённая частичной чуда настоящая мечта... Что же из всей той массы желаемого нами достойно этого гордого звания?.. Должен ли ответ на этот вопрос быть бесспорным и общепризнанным, или каждый решает его для себя сам?.. Не уверена, что смогу ответить на все эти вопросы, но точно знаю, что хочу для всех счастья... Хочу видеть улыбки людей, радость на их лицах, свет в их глазах... И это моя мечта... Если бы можно было грядущим летом поехать в какой-нибудь медицинский лагерь... Заниматься благотворительность­ю и помогать людям... Лечить и лекарством, и сердцем... Сколько людей проводит в муках каждый свой день... Сколько боли им пришлось и ещё предстоит вынести... И как же сильно мне хочется им помочь... Унести, забрать, развеять все их страдания и горести... Уврачевать их недуги, исцелить тела и сердца... Подарить им надежду... Настоящую, полную света и придающую сил даже в самые сложные времена... И это стоит того, чтобы посвятить ему свою жизнь... Возможно, это немного утопично, но... Ничего не могу поделать, благополучие людей вокруг для меня первостепенно, и это действительно то, чего хочу всем сердцем... Больше чего бы то ни было... А о чём мечтаете вы?..


Категории: ` Мечты, ` Любовь, ` Медицина, ` Рассуждения, ` 3 Курс, ` Осень, ` Ноябрь
комментировать 16 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 24 ноября 2016 г.
` Just Wanna Hold Your Hand... M i o n e 23:59:18

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­


http://pleer.net/tr­acks/11821700pIT0

Здравствуйте, дорогие друзья ^_^
Смотрели сегодня вечером с мамой программу о выборе самого важного платья в жизни каждой девушки -- свадебного... Боже мой, как же я люблю такие проекты!.. Они наполнены величественным, нежным и невероятно ярким светом, радостью, счастьем стольких людей... Ведь что может быть важнее и прекраснее любви?.. Что может быть радостнее и благодатнее её торжества?.. Пусть для многих сегодня свадьба -- лишь прелюдия, ничего не значащая формальность, для меня этот ритуал сохранил своё высокое сакральное значение... Это праздник, купающийся в солнечных лучах под кристально чистым куполом пронзительно синего неба... Когда вокруг всё усеяно цветами, а на лицах близких людей сияют улыбки... И в самом центре этого торжества влюблённые, поклявшиеся делить одно сердце на двоих, кружатся в восхитительном танце, легки и грациозны... Они словно летают, парят над землёй, и лишь музыка связывает их с таким далёким внешним миром... Разве можно представить девушку более счастливую, чем невеста?.. В ослепительно белом платье, определённо самом красивом в целом свете... Наверное, поэтому так сильно люблю свадебные платья... При одном только взгляде на них по сердцу разливается тепло: оно же станет жемчужиной в короне чьего-то самого важного праздника... Оно станет частью чего-то невообразимого счастья... И пусть я не смогу примерить ничего подобного, в душе всё равно бушует радость за тех, кому предстоит это поистине грандиозное событие ^_^


Категории: ` Радость, ` Любовь, ` Мечты, ` Из Жизни, ` 3 Курс, ` Осень, ` Ноябрь
комментировать 36 комментариев |