` Мне Бы В Небо...
` Увидеть Тысячи Ночных Огней...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

` Мне Бы В Небо... > ` Мысли ВслухПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »




суббота, 14 июля 2018 г.
` Stand Up When It's All Crushing Down... S е r e n i t y 23:59:06

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


-- Прости, пожалуйста, мне не следовало всё вот так взваливать на тебя...
-- Да Саш, за что ты извиняешься? Ну у тебя же задница! Скажем, я утешаю порой свою подругу, у которой, там, проблемы с парнем, но это не задница, а у тебя прямо полная ж*па... Я помню, когда как-то ночевала у вас, я проснулась и услышала, как кричит дядя Илья. И это было так стрёмно! Я не могу представить, до какой это степени должно быть больно, чтобы мужчина не мог сдержаться. И это не просто он там что-то проворчал, это был прямо крик, и в нём было столько боли, как будто за соседней стеной его убивали просто. И тебе так стрёмно, потому что ты понимаешь, что тут рядом человек адски страдает, а ты как бы ничего не можешь сделать с этим, ты можешь только слушать всё это и осознавать свою беспомощность. А это было только один раз, и я не представляю, как у вас с тётей Наташей хватает сил так жить десятилетиями.



­­ ­­ ­­


День ото дня не становится лучше... И даже не знаю, с какой стороны начать рассказ, потому что в сердце уже не осталось почти ничего, кроме огромной, чёрной, кровоточащей дыры... Я стараюсь... Я, правда, очень стараюсь спасти его, но все мои попытки оказываются тщетными... Я всё твержу, что надежда есть всегда, что нет безвыходных ситуаций, что любовь сильнее любых бед, но просвета нет... Ничего не происходит... Каждый Божий день начинается, продолжается и заканчивается папиным криком, и всякий раз, стоит услышать его, и сердце сжимается и рвётся на части... Мама плачет буквально каждый день... В последнее время они с папой плачут вместе... Крепко, насколько позволяют папины руки, обнявшись, плачут от безысходности и бессилия... И в такие моменты я не знаю, что лучше: когда они плачут или когда ссорятся... Потому что когда они вместе плачут, они поддерживают друга, любящие и сплочённые, но когда они ругаются, я вижу, что у них ещё остались силы, и это даёт надежду... Весь июнь и половину июля прожила, как во сне... Мы возили папу в клинику боли, делали внутрикостные блокады, капельницы, но всё это пошло прахом, ничего не помогло... Знаю, что не могу позволить себе дать слабину, не имею права сдаваться, но.. За эти полтора месяца была вынуждена признать одну вещь... Когда решила отдать папе почку, конечно же, понимала, что таким образом не решу всех проблем, но думала, что смогу решить хотя бы бОльшую часть... А сейчас.. Как бы ни старалась, сколько бы ни занималась самопожертвованием,­ что бы ни отдала ему, хоть все свои органы, это не поможет... Все жертвы, на которые готова пойти ради него, бессмысленны... И это осознание собственной беспомощности отправило меня в полуторамесячный нокаут... Я не знаю, как защитить его, как исцелить эту боль... Смысл всей моей жизни был разрушен до основания... И ведь с этим даже ничего нельзя сделать, потому что на свете есть болезни, ход которых не повернуть вспять... Да, конечно, нельзя опускать руки, мы должны справиться, шансы есть всегда и так далее и так далее... Но ребята, пожалуйста, давайте будем честными... Есть сахарный диабет, и от него нельзя избавиться, и нельзя исправить все последствия его осложнений: если началась диабетическая нефро-/ретино-/нейр­опатия, это можно только приостановить... Есть гипертоническая болезнь, и пускай для нас это меньшее из его зол, но АД каждое (!) утро 170-180/90-100 мм.рт.ст., хотя он принимает терапию, которая постоянно корректируется... Есть неоперабельные грыжи межпозвонковых дисков, и с ними можно только жить... Есть хроническая почечная недостаточность диабетического и подагрического генеза, гепатоз анестезолога, и их никак не уберёшь, их нельзя вылечить, нет ещё на свете таких лекарств и такой терапии... И когда я слышу, как маме говорят нечто вроде: "Держись, вы справитесь!" -- или: " Боритесь и вы победите эти болезни!" -- меня невольно бросает в дрожь... Нельзя это вылечить... Нельзя, понимаете..? Ему даже обезболивающие уже не помогают... А знаете, что это значит?.. Что если ничего из предстоящих мер не поможет, то его переведут на наркотики... Мы с мамой будем колоть ему наркотики... И от этой мысли хочется кричать...
На этом фоне проблемы со сном просто смешны, но иной раз это доставляет большие неудобства, так как сказывается на трудоспособности...­ Благо, смогла найти 2 действенных способа засыпать быстрее... Например, если носить недельные линзы вместе 1 недели 2 или целых 3, то они к вечеру каждого дня становятся суше, и от этого хочется закрыть глаза, это чувство очень схоже с желанием спать... Это, конечно, не очень полезно для глаз, но второй способ нравится мне куда меньше, поэтому довольствуюсь тем, что есть...) И хотя ночью из-под покрова темноты и глубин подсознания неуправляемо выползают все страхи и горести, вынуждена признать, что отчасти люблю это время... В такие мгновения остаёшься один на один со своей персоной, и ты вынужден быть честным с собой... То, что можно было спрятать днём, ночью самопроизвольно вылезает наружу, и ты не в состоянии это изменить... Все страхи, все опасения, горькие воспоминания, лица тех, кого ты навсегда потерял -- всё то, что тебя терзает, приходит к тебе, и ты больше не можешь отрицать их и их абсолютного торжества над тобой... Ты даёшь им волю, чтобы утром снова найти в себе силы взять всю свою боль под уздцы и отправить её глубоко во Фрейдовский id, в толщу подсознательного, и проживать этот день, стараюсь поддерживать родных и близких... Каждый раз, когда мама звонит мне, я боюсь брать трубку, потому что боюсь, что она скажет, что папы не стало... И в момент, когда вижу её имя на экране телефона и собираюсь ответить, по коже бегут мурашки и темнеет в глазах...
Если раньше, скажем, на 2-м курсе ощущала себя кричащей навзрыд в многолюдной комнате, оставаясь неуслышанной, то эти полтора месяца была скорее идущей ко дну, тонущей в океане, лишённой сил даже воззвать к помощи... Но это не правильно... Надо взять себя в руки и продолжать сражаться... Не важно, хватит ли моих сил, должна спасти отца, и ради этого сделаю всё, лишь бы он был жив и хотя бы не мучился от боли... Иной раз думаю, то лучше бы сама корчилась от этих диких болей, чем видеть, как папа страдает...


` When the hope of morning starts to fade in me
I don't dare let darkness have its way with me.
And the hope of morning makes me worth the fight
I will not be giving in tonight...
(c)
Icon for Hire -- "Hope of Morning"


Подкаст PnkWildHeartsCantBeB­roken1.mp3 ( 03:21 / 7.6Mb )

Категории: ` Папа, ` Боль, ` Из Жизни, ` Мысли Вслух
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 6 мая 2018 г.
` Пахнет Снегом Прозрачная Боль -- То Ли Даль, То Ли Высь, То Ли Смерть... S е r e n i t y 19:15:02

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


-- Я сплю?
-- Нет, это не сон...
-- А почему идёт снег?
-- Это не снег, сынок, это пепел...



В первый раз в своей жизни плакала навзрыд в кинотеатре и не смогла остановить слёз, даже когда включили свет...
История о девочке, которая обречена терять тех, кто ей дорог, тех, кого она любит -- это был удар по самому слабому месту, пуд соли на едва затянувшиеся, подёрнувшиеся тонким слоем фибрина раны...
Простите мне мою слабость и спасибо за внимание...

­­


Категории: ` Мысли Вслух, ` Весна, ` Май, ` 4 Курс
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 апреля 2018 г.
` Power Strong Enough To Save Is Running Though Our Veins... S е r e n i t y 22:02:19

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •



­­


Даже не верится, что апрель уже почти позади...
Столько всего прошло, столько изменилось... Не хочется зацикливаться на плохом, его ведь и так у всех хватает, правда..? Главное, чтобы были силы победить это "плохое", и я всей душой верю, что они есть в каждом из нас...) В конце концов, ничто не кончено, покуда бьются наши сердца...

К слову об этом, через месяц будет год, как не стало Сали... Нашу семью, естественно, пригласили на поминки, чтобы мы могли выказать своё уважение и сочувствие, а так как мама с папой к этому моменту уже улетят из Москвы, то придётся ехать туда одной... Есть целый ряд причин, по которым очень не хочу там быть, но, к сожалению, должна это сделать... Очень надеюсь провести там минимум времени, лучше приеду на следующий день одна, поговорить с ней и Ираклием наедине, без толпы и посторонних глаз... Хочу попросить у неё прощения... Я дала себе обещание, что сделаю всё, чтобы никого не потерять, и не сдержала его... Как там говорят, время собирать камни..? Ещё мне очень стыдно, что в этом году снова не навестила могилу Оленьки ни на её день рождения, ни на день её смерти спустя неделю... Но что-то меня понесло совсем не в ту степь ^^"

Сегодня закончился цикл хирургической реабилитации при адентии, и это первый раз, когда зачёт получили только двое из всей группы... Долгая история, как так вышло, если коротко, то нам в начале цикла сказали, что отмечать не будут, строго к посещаемости относиться не будут, и если человека 2-3 не придёт на занятие, то ничего криминального не случится, а в итоге не ходила добрая часть группы... Вчера, когда наш преподаватель увидел, что из 13 человек пришло 2, он очень сильно рассердился и, согласитесь, его можно понять... Поэтому сегодня он устроил большой и сложный зачёт, где, по всей очевидности, задавал вопросы, на которые ребята просто не в состоянии были ответить... Меня как исправно ходившую на семинары каждый день эта участь миновала, поэтому спокойно могла принимать пациентов и помогать Екатерине Владимировне и Максиму (ординатору, который всегда радушно помогает мне, даёт очень ценные советы), но за ребят мне как-то.. обидно... Потому что не получить зачёт на этой кафедре нужно очень постараться, случившееся -- всего лишь недоразумение, которое можно было бы решить не так... Любопытно, что Андрей Андреевич (наш преподаватель) задавал ребятам вопросы, на которые даже я (которая, к слову, регулярно ходит на кафедру, посещает кружок и читает дополнительную литературу по хирургии) с трудом смогла бы ответить... Надо подробно разобрать эти темы на досуге, может, даже сделать парочку конспектов...) Ещё подготовить вопросы, которые можно будет потом задать Екатерине Владимировне, Карине, Антону или Максиму, он всегда очень подробно отвечает на все мои вопросы ^_^ Справедливо заметить, что сейчас он честно страхует меня почти на каждом приёме, всегда помогает, и я уже даже не знаю, как могу благодарить его... Уже приносила на кафедру свои домашние кексики, но мне кажется, за всё то время, он он на меня потратил, это весьма скудная благодарность... Ещё надо отблагодарить Леру, девочку-ординатора,­ которая вчера терпеливо учила меня писать электронные карты (истории болезни) и за терапевта, и за хирурга ^_^ Надеюсь, основное запомнила, но мне надо ещё очень много тренироваться...)

Завтра снова поеду на Дентал Салон (стоматологическую выставку) в Крокус Экспо и на этот раз точно куплю всё, что необходимо для моего кабинета... Дай Бог, чтобы всё получилось, ближе к концу мая начну принимать пациентов на отбеливание Zoom! в бьюти-студии, где работает мама, и если всё сложится удачно, то это будут мои первые серьёзные деньги... Мало того, что буду делать людей красивыми и счастливыми, так ещё и наконец смогу помогать маме с папой... Вы не представляете, как мне стыдно и совестно, что в свои 21 до сих пор сижу на шее у родителей, да ещё свесив ножки... Моих зарплаты медсестры и смешной стипендии хватает максимум на 3 похода в продуктовый магазин, для человека, который с 16 лет катает отца по реанимациям, я слишком расслаблена и безответственна... Отбеливание -- мой шанс хоть как-то облегчить им жизнь, мой единственный способ дать хоть какую-то финансовую поддержку семье на сегодня... 18 числа получу необходимый для работы сертификат и начну работать теперь уже на три фронта: работа ассистента в частной клинике, бесплатный приём пациентов на кафедре хирургической стоматологии и отбеливание зубов в бьюти-студии... Знаю, что большая часть моих сокурсников не делает и половины из этого, и что сложно хвататься за столько дел сразу, но.. Arte et humanitate, labore et scientia (лат.: "Искусством и человечностью, трудом и знанием")... Только упорным трудом и ответственным отношением можно чего-то добиться... Обещала приложить все усилия, чтобы мама с папой ни в чём не нуждались, чтобы ничто им не угрожало... Я должна стать более сильной, чтобы суметь защитить их и всех, кто мне дорог... Стать кем-то, кто сможет дать им веру в светлое завтра, даже если это роскошь для нас сегодня... Я помню о том, что хотела вернуть наш дом, вернуться в свой дворец Хирью непобедимым триумфатором, но.. Чем больше вспоминаю его и место, где он стоит, тем больше понимаю: его время для нас прошло... Не хочу, чтобы мои родители жили в глуши без инфраструктуры, куда скорая добирается 2,5 часа, не хочу снова бояться за них каждую секунду... Не хочу, чтобы они снова оказались отрезанными от цивилизации... Помнится, несколько лет назад, когда ещё училась в школе, соседка не могла пойти на фестиваль "Спасская Башня", который ежегодно проходит на Красной Площади, и хотела отдать свои билеты нам... Это были индивидуальные пригласительные на места, которые даже не продавались в кассах, такая возможность одна на миллион... Но мы отказались, потому что далеко... До сих пор ломаем головы, какими дурачками надо было быть, чтобы не принять эти билетики... Родители уже около 25 лет живут в Москве, но 14 из них они провели почти в изоляции... Я родилась в Москве, но на момент поступления толком ничего о ней не знала, практически нигде не была, в метро боялась спуститься... И это не делает мне чести, негоже жить в столице и ничего не видеть в ней дальше леса у дома... Поэтому, наверное, придётся признать, что наш дом -- пройденный этап, прошлое, которое придётся отпустить... Возможно, впереди нас ждёт что-то новое..? Приложу все усилия, чтобы это было так... Стану той, кто сможет защитить и уберечь своих близких, ибо любовь, как уже не однократно говорила, гораздо сильнее любых преград, и моей любви хватит, чтобы сделать жизнь дорогих сердцу людей лучше... И не оставлю своих стараний, как бы ни было тяжело, не опущу рук, дорога всегда легка, когда рядом добрые и верные друзья... Спасибо каждому из вас за каждый миг, вы наполняете душу силами, когда кажется, что всё кончено... Именно благодаря вам добилась хоть каких-то успехов... Думаю, те, к кому обращены эти слова, знают что они адресованы им от всего сердца и с большой благодарностью...)


­­


Категории: ` Из Жизни, ` Мысли Вслух, ` Рассуждения, ` Папа, ` Родители, ` Старания, ` Труд, ` Весна, ` Апрель, ` 4 Курс
комментировать 16 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 марта 2018 г.
` Every Day I Wake Up With A Smile... S е r e n i t y 13:37:51

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­

• Несмотря на морозец, в Москве уже пахнет весной, снег день ото дня менее пушистый и более тяжёлый, а на улицах слышно пение птиц... Так бывает только весной, когда не за горами окончание холодов...) Люди в городе жалуются на слякоть и грязь, а я просто стараюсь наслаждаться каждым моментом, ведь давно была сказана порядком поднадоевшая многим фраза: "У природы нет плохой погоды..." А ведь и правда, есть во всей этой кутерьме какой-то свой, совершенно особенный шарм... Это как предчувствие чего-то нового, ожидание возрождения... Думаю, многие жители крупных городов согласятся со мной: весной и летом город преображается, взрывается сотнями тысяч красок цветов и тонет в море зелени... И, как ни говори, а весна -- это и в самом деле возрождение... Даже сейчас, когда холодно, сыро и грязно, воздух пропитан какой-то совершенно особенной магией, едва уловимой, но очень светлой ­­ Забавно, но в Москве до сих пор не убрали новогодние украшения: ярмарки, арки, гирлянды и прочие атрибуты этого праздника... Может, решили оставить до следующего года..? ^^" Но выглядят все эти убранства, конечно, невероятно красиво, даже как-то сказочно ^_^ Ну чем не чудо?..) Надо воспользоваться моментом и сводить племянницу покататься на карусельке, пока есть возможность...)

• Постепенно приучаю себя вставать на час раньше, чтобы успеть хотя бы символически выполнить парочку упражнений и позавтракать в плюс ко всем утренним делам... Всё-таки, в 21 год подниматься с 1 этажа на 2 с одышкой никак не есть хорошо, а ведь лет в 12 я была такая спортивная ^^" Буду навёрстывать упущенное...) А кушать утром нужно, потому что без этого точно упаду в голодный обморок, как уже чуть не случилось трижды, нынешние особенности моего рациона требуют более частых приёмов пищи... Хотя к моему огромному удивлению потребность в ней за то время, что держу пост, значительно уменьшилась ^^" И пусть некоторые в кругу близких не особенно одобряют это решение, я рада, что в этом году решила попробовать попоститься... Наверное, в основном из-за того, что вычитала: в это время нужно совершенствоваться духовно... Вот и стараюсь расширять свой кругозор и пытаться в принципе шире смотреть на мир, гнать прочь тоску и иные не самые радостные чувства, больше читать, расти над собой... Не знаю, как и с чем это связано, но у меня появилось больше времени и больше впечатлений...) Неужели столько времени и сил у меня отнимала еда?.. ^^""


Категории: ` Мысли Вслух, ` Из Жизни, ` Счастье, ` 4 Курс, ` Весна, ` Март
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 марта 2018 г.
` It's Time To Try Defying Gravity... S е r e n i t y 23:00:43

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­


Something has changed within me,
Something is not the same.
I'm through with playing by the
Rules of someone else's game!..
Too late for second guessing,
Too late to go back to sleep.
I't time to trust my instincts,
Close my eyes and leap!..
(c)
"Defying Gravity"



• Не могу подобрать слов, чтобы описать, как мне стыдно за предыдущую запись... В течение недели закрою её совсем, чтобы не сгореть от стыда окончательно ^^" Это одна из причин, по которой не люблю и не могу делиться самым сокровенным и слишком личным: вкратце всего и не изложишь, и получается очень скомкано, из-за чего многого не понять... Я хотела сказать совсем не то, что подумали немногочисленные читатели... Да и немного не по мне открыто хандрить из-за таких вещей ^^" Словно и забыла, что своим предназначением хотела сделать служение на благо людям... К тому же, вместе с не самыми приятными моментами происходит и немало хорошего, которое тоже нельзя вычёркивать из своей жизни... Но я рада, что всё произошедшее случилось, события последних нескольких недель позволили мне пересмотреть свой взгляд на некоторые вещи и наконец сложить в голове полноценную картинку своей жизни, дали плодородную почву для решений и будущих свершений...) Какими бы сильными ни были мрачные переживания и мысли, не хочу давать им волю и поддаваться меланхолии, привычка концентрировать внимание на положительных моментах, пусть и мимолётных, сильнее потребностей излить из души печаль... Если не хочешь утонуть, доплыви до суши, даже если это всего лишь клочок земли, дальнейший путь укажут звёзды...)

• Сегодня закончился цикл психиатрии, мы сдали зачёт, впереди ортопедическая и детская стоматология... Хотя мне было очень жаль расставаться с кафедрой психиатрии, будет здорово снова заняться чем-нибудь по профессии...) Пусть я и избрала для себя хирургию в качестве будущего направления, всё равно интересно ^_^ Правда, ортопедия будет уже в 3 раз, но я по-прежнему надеюсь, что мы хотя бы немножечко будем заниматься делом на семинарах... А если и нет, то это даст возможность больше времени проводить, изучая труды по хирургии ^-^ Решила конспектировать купленное на Дентал-Ревю руководство по дентальной имплантологии, всё же так лучше запоминается, да и на случай потери книги у меня останется материал ^_^ Надо найти время для посещения ДенталАзбуки, говорят, что там есть читальный зал, где можно читать и конспектировать представленные там книги... Но это лучше сделать после того, как выкрою время для работы на кафедре хирургической стоматологии, где начала вести хирургический приём, а ведь ещё надо наконец заняться спортом... Уже нашла подходящее место с удобным расположением и графиком посещения, так что как только накоплю денежку, сразу туда...) Думаю, занятия спортом 3 раза в неделю по вечерам не сильно отвлекут меня от учёбы... По крайней мере, надеюсь на это, потому что в последнее время как-то расслабилась, так что теперь надо трудиться ещё усерднее и уделять учёбе больше времени и сил ^_^ Очень скучаю по дням, проведённым на кафедре хирургии, вернусь туда при первой же возможности... Пожалуй, никогда раньше так не стремилась к цели, как сейчас... Чувствую, что там мне укажут дальнейший путь, там смогу стать настоящим врачом... Не теоретиком, многословно рассуждающем о клинике, диагностике и лечении той или иной патологии, а практикующим специалистом, врачующим муки страждущих... Может быть, в будущем приду к челюстно-лицевой хирургии, но пока что мне хочется не вскрывать абсцессы в ЧЛО и устанавливать дренажи в клетчаточные пространства, а предотвращать появление таких серьёзных осложнений... Быть тем, кто не даст развиться флегмоне, восполнит дефект костной ткани челюсти, вернёт человеку улыбку в полный рот... Пластики уздечек и преддверия, работа со слизистой оболочкой, синуслифтинг, дентальная имплантация и им подобные операции -- вот, чем хочу заниматься всю свою жизнь... И пусть говорят, что это неженская работа, что это загубленная жизнь и убитое здоровье, пусть говорят, что хрупкой девушке такое не по силам, я приложу все усилия, чтобы оперировать так, чтобы пациент не потерял ни единой лишней капли крови, чтобы результат всегда не только оправдывал, но и превосходил ожидания...)) И если у меня получится, то не суть важно, как это отразиться на мне, ибо Aliis inserviendo consumor...)

• Да, путь есть вещи, которые приносят нам боль, и порой с ними ничего нельзя сделать, нельзя изменить или исправить, но в жизни не бывает ничего абсолютно чёрного, она устроена так, что всегда есть хотя бы крошечный лучик света, всегда есть что-то доброе и радостное, всегда есть надежда... Если мы нашли место для боли и грусти в своём сердце, стоит найти его и для света, тепла и оптимизма...) Мы можем тосковать по несбывшимся мечтам и жать, когда станет легче, а можем просто быть счастливыми несмотря ни на что...)


Подкаст DaRaveDavidMasonMira­culous.mp3 ( 04:00 / 9.1Mb )

Категории: ` Из Жизни, ` Мысли Вслух, ` Медицина, ` Стоматология, ` Борьба, ` Свет, ` Весна, ` Март, ` 4 курс
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 февраля 2018 г.
S е r e n i t y 23:31:13
Запись только для меня.
четверг, 21 сентября 2017 г.
` No, It's Not Our Paradise... S е r e n i t y 21:06:47

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •



­­

И всё бы хорошо, только я явно чего-то не понимаю в этом мире...


Недавно ехали с девчатами, и они уговорили меня поставить ту песню... До последнего отпиралась, старалась придумать какие-нибудь отговорки, отнекивалась, но.. Согласитесь, биться в истерике из-за песни в машине, как минимум, глупо, не так ли..? Но я ужасно, чуть ли не до бруксизма не хотела, чтобы это случилось... Песня хорошая, и для меня она всегда будет особенной, потому что.. Потому что была посвящена мне, и какой бы она ни была, буду ей дорожить, но.. После её прослушивания, у меня осталась просто масса вопросов... Не знаю, до сих пор не могу составить в голове полноценную картину происходящего, то есть... Никогда не думала, что могу производить такое.. скажем, впечатление... В общем, всё это мне в новинку и сильно рушит некоторые детали моего мировоззрения...

-- Вы сейчас столько нового узнаете про Сашу, она, оказывается, такая проказница!
-- Ну Маша... Ты ещё и издеваешься... >.<'

-- А что там?
-- Ам.. Скажем так, у меня возникло очень много вопросов...
-- Там Сашка просто огонь, такая роковая.
-- Маша, ты понимаешь, что я сейчас за рулём..? Меня сейчас карачун хватит...

<...>

-- А как вы познакомились?
-- А где?
-- На сдаче крови, мы просто..
-- А он откуда?
-- Да из нашего университета, на клинической психологии, кажется..
-- Ого, из нашего!
-- А он симпатичный?
-- Да обычный мальчик, но мы не...
-- А как его зовут?
-- Почему вы спрашиваете, будто он мой парень?.. Мы виделись всего один раз в жизни, разговорились и, кажется, подружились, но не...
-- Ну, знаешь, такие песни просто так не посвящают...

-- А что ты сказала ему, когда услышала песню?
-- Поблагодарила...
-- И всё? А как же твои вопросы?
-- Не могла же я в лоб спросить: "Почему ты в своей песне кладёшь меня на стол?.." Да и, к тому же, дарёному коню в зубы не смотрят...
-- А мне песня понравилась.


http://a4.beon.ru/i­/temp/126053421/Crio­.mp3


Подкаст Она Такая ( 04:23 / 10Mb )

Категории: ` Музыка, ` Песня, ` Мысли Вслух, ` Из Жизни, ` Смятение, ` Осень, ` Сентябрь, ` 4 Курс
комментировать 21 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 18 сентября 2017 г.
` Dreamy Melancholia... S е r e n i t y 20:45:42

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­ ­­ ­­


http://a5.beon.ru/i­/temp/126038181/Joyc­eJonathanUnPeuDespoi­r.mp3


Как часто мы запоминаем наши сны?.. Как часто думаем о них?.. Воспринимаем ли их всерьёз или считаем бесплотной тенью рождённых мозгом образов..?

Давно ли было то время, что просыпалась в холодном поту от жутких кошмаров, преследовавших истощённый разум каждую ночь..? Давно ли встречала рассветы, бесчувственно глядя в окно и обречённо отходила ко сну, готовясь к новой каторге... Давно ли прошли панические атаки, тревожность, вызванная гиперфункцией щитовидной железы..? Эти сны были жестокими, изощрёнными и бесчеловечными, они были настолько реалистичны, что до сих пор наяву не могу иной раз вспомнить, что было в действительности, а что увидела во сне... Но вместе с тем, были и хорошие, светлые и очень теплые сновидения... Иногда мне нравится спать, иногда во сне могу быть кем-то другим, испытать что-то, чего раньше никогда не знала и не известно, узнаю ли...

Уже много лет периодически снится один и тот же сон: или я жду ребёночка, или у меня уже есть сынишка, годика 2-3... У него белая, почти мраморная кожа, белокурые вьющиеся барашками волосы, синие-синие, как морская пучина, глаза и лучистая улыбка... На нём джинсовый комбинезончик и кофточка под матроску с длинным рукавом и синим кантиком... И зовут его Серёженька... Сама никак не могу понять, откуда взялось это имя, никогда не думала, как назвала бы сына, но как-то.. явно не так ^^" Да и имя это крайне редко фигурирует в моей жизни, потому сей вопрос остаётся загадкой...
Малыш бежит ко мне и радостно кричит: "Мама!.." И в этот момент готова разорваться от счастья... Это маленькое чудо -- смысл моей жизни, это и небо, и солнце, и воздух, это часть меня самой, это моё чадо... Вот она, материнская любовь... Сложно судишь о таких святых вещах по снам, но.. Отчего-то это чувство такое настоящее и удивительно сильное, что я даже почти запомнила его... Эти сны прекрасны, но в такие моменты ослабевают мои решимость стать инкубатором почки для папы и готовность провести всю жизнь в одиночестве и бездетности... Такие сны заставляют меня колебаться, и я не могу простить себе этой слабости...

Сегодня обсуждали с девочками, кто каким именем бы назвал свою дочь... Тоже непростой вопрос, если честно... Ещё до того, как решила посвятить себя здравию папы, подумала, что назову дочь в честь кого-то из ушедших близких, в память о ком-то из них... Выбор при этом довольно велик: это и Ольга, и Ирина, и Евдокия, и Софья, например... Однако не так давно поняла, что если Бог однажды подарит мне дочь, наверное, хотела бы назвать её Саломеей, и причин на то, поверьте, хватает... И снова начинаю колебаться, слабачка... Но права на слабость у меня нет, это роскошь, которую не могу себе позволить... Потому что есть люди, которые верят в меня, потому что есть человек, для которого обещала себе быть сильной, на которого всегда ровнялась... Всё получится, если верить всем сердцем...


Подкаст Un Peu D'espoir ( 03:19 / 7.6Mb )

Категории: ` Из Жизни, ` Рассуждения, ` Чувства, ` Мысли Вслух, ` Осень, ` Сентябрь, ` 4 курс
комментировать 17 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 29 августа 2017 г.
` If I Could Light The World Up For Just One Day... S е r e n i t y 21:50:51

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­


С трудом верится, что август, как и лето в целом, подходит к концу... На этот месяц было столько планов, столько хотела сделать, но увы, видимо, высшим силам было угодно иначе...) Последнее время работаю почти без выходных, домой прихожу только переночевать, а утром снова еду на работу, с которой вернусь ближе к позднему вечеру\ночи... Вчера дошло до того, что в клинику позвонила мама, потому что в 22 часа я всё ещё была там, и не могла взять трубку, бегая из кабинета в кабинет с расходными материалами... Завтра запись с 9 до 9 без перерыва весь день, и я отчаянно пытаюсь понять, зачем приготовила на завтра еду ^^" Очень надеюсь, что в сентябре удастся наладить график, чтобы работу можно было совмещать с учёбой, красный диплом терять мне не хочется никак... Голова кругом от того, сколько дел надо сделать, и, признаться, весьма смутно представляю, как и когда смогу всё решить... В этом году обязательно должна сделать все прививки, и если таковую от гриппа, в принципе, можно и пропустить, то, скажем, от гепатита B -- никак... Если честно, когда в университете на занятиях нам неустанно твердили об угрозе заражения ВИЧ или гепатитом, я пропускала эту информацию через призму, мол, такие случаи всё равно встречаются не так часто, однако теперь понимаю, насколько сильно заблуждалась... Не так давно был такой неприятный случай, не буду особенно вдаваться в подробности, но суть такова, что человек пришёл на имплантацию, у него взяли кровь на анализы, по результатам которых выяснилось, что он ВИЧ-инфицирован... И, поверьте, таких людей и правда куда больше, чем нам иной раз кажется... Надо бы взять в привычку всегда надевать защитный экран: не перечесть всех случаев, когда в процессе мне в лицо и, в частности, в глаза летели ошмётки зубов, слюна или порошок Air Flow вместе с той же слюной... В четверг под этим предлогом пойду проверяться на ВИЧ и гепатит, раз мама настояла на коагулограмме (ей не нравятся мои бесконечные судороги в ногах, сосудистые звёздочки и прочие моменты, благо, она не знает про появляющиеся без причины синяки)... На самом деле, причины провериться действительно есть: пару недель назад, когда снимала лезвие с ручки скальпеля, ненароком порезалась им... И всё бы хорошо, только этим самым скальпелем мы вскрывали пародонтальный абсцесс мальчику-мигранту, где гноя было на целый мешочек... К слову, всё это пустяки, осталась лишь крохотная царапинка, да и, к тому же её потом обработала перекисью, так что, думаю, волноваться не о чем, но как медицинский работник я несу ответственность не только за себя, но и за людей, которым вместе с врачом оказываю помощь... Посмотрим, как будет, по правде говоря, столько всего ещё надо сделать, столько состыковать и организовать, что такие мелочи, как порез использованным скальпелем, контакт с биожидкостями или укол использованной иглой, уходят на тридесятый план...)


Категории: ` Из Жизни, ` Медицина, ` Мысли Вслух, ` Стоматология, ` Работа, ` Лето, ` Август, ` 4 Курс
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 14 июля 2017 г.
` Bleeding Out... S е r e n i t y 19:49:27

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •



-- Ты была нужна, когда от тебя не было проблем, пока тебе было практическое применение, а как только что-то пошло не так, тебя выбросили на помойку. Смирись. Это твоя участь, быть вычеркнутой строчкой из жизни. Так было, так оно теперь и так будет всегда...

­­


Категории: ` Мысли Вслух, ` Из Жизни
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 13 июля 2017 г.
` Me Against The World Today... S е r e n i t y 22:01:29

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •



­­

Последние две недели ощущаются как два месяца, за один день происходит столько всего, что голова идёт кругом... Немного нелегко, потому что меня, ни капельки не подготовленную, можно сказать, бросили в воду и сказали: "Учись плавать..." Но оно, отчасти, наверное, и лучше: так быстрее войду в ритм и освоюсь... Ребята говорят, для того, чтобы научиться более-менее хорошо ассистировать в среднем нужно полгода... Если честно, немного с трудом представляю, как пройдут эти полгода, но.. В любом случае, уже многое смогла узнать и сделать, наверное, для начала не так и плохо... Все говорят, что это очень тяжело и такое "резкое" начало работы, да ещё и столь сложной как физически, так и морально, трудно сдюжить, но.. Не хочу роптать и сетовать... Да, я прихожу в клинику почти с рассветом и ухожу с закатом... Да, возвращаясь домой падаю без сил, не в состоянии даже почитать что-нибудь по стоматологии... Да, иной раз в клинике сердце готово просто выпрыгнуть из груди и пойти своей дорогой, и что с того?.. Никто не говорил, что будет легко... А кому вообще легко?.. Поэтому слюноотсос в руки и вперёд!.. По идее, в целом уже разобралась, осталось только приноровиться работать так, чтобы не мешать доктору... Буду стараться и держаться, ведь только идущий осилит дорогу...
Очень беспокоюсь за папу, у него опять очень сильно болят спина и ноги, и он снова с трудом может ходить... Я не знаю, что придумать, чем его занять и как его спасти, но твёрдо знаю, что не опущу рук... Из последних сил, но буду бороться за него... Пока смутно это представляю, коли мы видимся от силы часа полтора в день, но это не даёт мне права раскисать и расслабляться... Соберись и борись... Ничто не решится само собой, никто не решит наши проблемы за нас... Поэтому легко ли, тяжело ли, хочется ли, не хочется ли, а само собой ничего не решится и не сделается... Да, сейчас у нас очередной очень непростой период (а у нас бывают другие..?), но разве так не у всех?.. И ничего, справляются... Вот и мы справимся...) Сидеть и жалеть себя, конечно, хорошо, но только так мы ничего не исправим... Я буду верить, что всё наладится, и прикладывать все усилия, чтобы это произошло... Пусть и никчёмная, а что-то всё-таки могу ^_^


Категории: ` Мысли Вслух, ` Из Жизни, ` Повседневность, ` Борьба, ` Карьера, ` Папа, ` Лето, `Июнь, ` 4 Курс
комментировать 21 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 5 июля 2017 г.
` I'm The Master Of My Sea... S е r e n i t y 22:59:52

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­


• Жизнь не перестаёт преподносить новые сюрпризы, и это.. Это, наверное, очень здорово, ведь это значит, что сердце ещё бьётся, лёгкие ещё дышат, мозг что-то там, вроде бы, делает... Мы живы, мы здесь, мы есть... И это, быть может, одна из лучших новостей на сегодня... С 28 июня началась практика, и, Бог мой, какая эпопея была связана с ней... Наверное, во все подробности вдаваться не стоит, если коротко, то за полтора дня до практики узнаю, что должна проходить её совсем в другом месте, нежели было оговорено: не в частной клинике по откреплению, а в городской поликлинике на другом конце города... Пришлось ехать и разбираться на кафедру, где час простояла под закрытыми дверями, но всё же смогла решить вопрос со случайно проходившим мимо преподавателем... Оказалось, они просто потеряли мой запрос на открепление ^^" Благо, разрешили подвезти новый...) А дальше начались трудовые будни... Из-за дефицита ассистентов меня готовы взять на работу, поэтому сейчас у меня и практика, и стажировка... Почти каждый день, кроме воскресенья, работаю в клинике с 9 утра до 9 вечера и отчаянно пытаюсь постичь искусство работы ассистентом... В жизни бы не подумала, что держать во рту слюноотсос тоже надо уметь, да ещё как, а ведь это одна тысячная того, что должен уметь делать ассистент... Все премудрости постигаю практически с нуля, ибо нас ничему подобному в университете толком не учили, а делать надо... ЦСО более-менее освоила, но что касается работы в кабинете, то это полный коллапс... Если учитывать, что свою работу привыкла выполнять идеально, такие провалы заставляют на себя сердиться... Да, чтобы всё это освоить нужно время, но я должна ловить это налету, схватывать, усваивать и выполнять безукоризненно... Немного затрудняет процесс лёгкая усталость: ещё не совсем привыкла работать в таком режиме, и нервная система запускает механизм запредельного торможения, хотя изо всех сил стараюсь этому противостоять... Всё это просто с непривычки, на самом деле, 12 часов -- это не так и много, непросто только втянуться, тем более, последние два дня рабочий день был короче...) Не я ли громогласно заявляла: "Aliis inserviendo consumor"?.. Самое время доказать это, надеюсь, в очередной раз... Самое время проверить, на что я готова ради помощи людям, ради их улыбок... Если надо, буду продолжать трудиться на износ, делать всё, от меня зависящее, чтобы сотворение блага стало моей ежедневной работой, даже если в ущерб себе... На самом-то деле, это не такая уж и большая цена...)

• На завтра взяла выходной... Отец Сали ждёт нас на её день рождения, хотя, на самом деле, завтра будет сорок дней со дня её смерти... По правде говоря, сильно беспокоюсь за маму... Я свою боль похоронила глубоко внутри, но не было вечера, чтобы мама не говорила о случившемся, и я просто боюсь представить, что будет завтра... В прошлый раз у нас не было особой возможности подойти к могиле, и завтра, когда она увидит сырую глинистую землю с деревянным крестом и фотографией этого человека, одному Богу известно, что будет... Что, если к нам обеим всё-таки придёт осознание..? Даже думать не хочу... После кладбища надо будет поехать в ресторан на поминки, хотя я ужасно этого не хочу, просто до скрипа зубов... Там будет несколько сотен, если не тысяча человек, из которых, в лучшем случае, сто были близки с Сали... Остальные должны быть там, согласно традициям, ряженые и украшенные, насколько хватило сил... Ничего не имею против, но для них это просто светский вечер, мероприятие, каких сотни... Повод на людей посмотреть и себя показать, а ещё посплетничать, кто во что одет и как выглядит... К сожалению, не поехать мы не можем: Салин отец просил нас быть там и будет нас ждать, не приехать значит обидеть его... Чувствую, завтра будет тот ещё денёк... Главное -- просто перетерпеть и быть рядом с мамой, помогать и поддерживать её...

• Много думала в последние дни о ценности дружбы, о морали, доблести и так далее... Слукавлю, если не скажу, что в связи с разными событиями невольно пересмотрела своё понимание слова "дружба", пусть и не так значительно... Однако, согласитесь, нельзя одинаково относиться к человеку, который денно и нощно был с тобой в трудной ситуации, пытался хоть как-то тебе помочь, и к человеку, который при первом удобном случае свёл общение на "нет" и намеренно оставил в трудной ситуации... Из этого постаралась извлечь для себя как можно больше уроков, один из которых: надо быть куда более участливой по отношению к людям, надо быть хорошим и надёжным другом, надо всегда быть рядом... Буду стремиться к этому, стараться стать лучшим другом для тех, кем дорожу... Однако периодически, почти изредка, задаюсь следующими гипотетическими вопросами: если человек прекратил дружбу со своим товарищем, именно из-за того, что у второго сложная ситуация, является ли это предательством?.. А если второй всегда подспудно знал, что первый так однажды поступит и ничуть не удивился и даже почти не огорчился, будет ли это предательством?.. И было ли цинично со стороны второго ранее общаться с первым лишь из вежливости, потому что боялся обидеть или задеть, а ещё хотел увидеть в нём доброту?.. Как-то не особенно рассуждала на эту тему, не было времени, да и по важности он стоит отнюдь не на первом месте, но.. Надо как-нибудь поразмыслить над этим... А пока буду трудиться, стараться и гореть ярким пламенем, чтобы обогреть и осветить путь тем, кто наполняет эту жизнь смыслом...) Отдавать все свои силы, всё своё сердце людям...)


Категории: ` Из Жизни, ` Мысли Вслух, ` Старания, ` Рассуждения, ` Июль, ` Лето, ` 4 Курс
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 22 июня 2017 г.
` Are You Alive, Liv?.. S е r e n i t y 11:17:06

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •



­­

Очень хочется порассуждать на эту тему, но завтра экзамен, и я пошла переносить информацию о полном и частичном, съёмном и несъёмном, временном и постоянном протезировании на жёсткий диск своего мозга... Так что пространные и бесполезные размышления переносятся на неопределённый срок...
А пока просто хочу оставить это здесь, больно сильно зацепило...
https://ficbook.net­/readfic/4547494


Категории: ` Мысли Вслух, ` Фанфик, ` Лето, ` Июнь, ` 3 Курс
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 20 июня 2017 г.
` This Is Like A War That I Can't Afford... S е r e n i t y 23:19:27

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •



-- Вы обратили внимание на Сашу? Она такая прикольная в последнее время: такая "анти-Саша", без единорогов и вечного позитива.


-- Они хотят помочь, и я понимаю... Но моё бремя из тех, что несут в одиночку... Хотя раздражает, что они правы, только у меня не посттравматический стресс, а посттравматическая апатия, посттравматическое уныние, посттравматическое "а в чём смысл?"
(с)
Оливия Мур.




­­


Я честно пытаюсь снова радоваться жизни... Улыбаться через боль и идти, когда переломаны ноги... Но сделав пару шагов, снова падаю... Если честно, наверное, закрою тему: сейчас не могу отличить слишком личное от того, что можно оформить словами так, чтобы это не звучало высокопарно... Я так отчаянно стараюсь бороться, вытащить родителей и себя, не сдаться и не опустить руки, продолжать жить, как раньше, победить эту боль... Но чем упорнее мои попытки очистить голову от всего "лишнего", тем хуже становится... Оно никуда не уходит, оно просто прячется в подсознание... Его не выговорить, не вытащить, не освободиться так легко, если бы меня это волновало... Как можно врачевать людскую боль и исцелять сердца, когда на своём рваные кровоточащие раны, со временем не затягивающиеся, а мокнущие и загнивающие..? Как можно защищать и бороться за справедливость, когда вера в неё пошатнулась..? Каждый мой нейрон отвергает факт её смерти... До сих пор неразрешимой загадкой остаётся вопрос, как вообще не сошла с ума в первые дни, иной раз кажется, что так близко к помешательству, как тогда, не была никогда ранее... Дни сплетаются в недели, и уже не могу сказать навскидку, когда точно это было... Это словно затянувшийся сон, иллюзия, нечто нереальное и несуществующее... В голове до сих пор не укладывается, как такое могло произойти... Я просто не понимаю, за что..? Как такое могло случиться с молодой женщиной, у которой остались тяжело больной муж и двое маленьких деток?.. С женщиной, которая всю жизнь только и знала, что делала всё для своих близких... Как её могли выписать в тяжелейшей кахексии?.. Как родственники могли спокойно принять тот факт, что у неё полностью не дышало лёгкое, а второе дышало на треть..? От вопросов кругом идёт голова... Я хочу на патанатомию, хочу снова ступить на порог этого храма уныния, тщетно надеясь, что там смогу ответить хоть на пару этих вопросов... Каждая клеточка коры жаждет ответов и требует их сама от себя, но, увы, остаётся ни с чем... Патанатомия, хоть и была одним из самых нелюбимых с моральной точки зрения предметов, давала очень богатую почву для размышлений... Размышлений, которые могли дать хотя бы подобие ответов... Хочу, как прежде, идти под мартовским дождём, барабанящим по серому асфальту, укутаться в свой большой шарф, устремить взгляд в затянутое угрюмыми тучами небо, поддаваясь порывам звучащей в наушниках музыки... Смотреть в небо и пытаться понять, в чём смысл... Где эта точка невозврата и что находится за этой чертой?.. Почему-то кажется, что там зализать свои раны было бы легче... А ещё лучше было бы пойти и тренироваться проводить операции, нарабатывать руку... Чтобы смогла помочь как можно большему количеству людей... Ещё никогда прежде так сильно не хотелось бросить вызов смерти...
Мама каждый день говорит о Сали, нередко при этом плачет, и у меня разрывается сердце... За первую же неделю научилась держать себя в руках, давить слёзы даже до того, как появится ком в горле... У меня нет права на слабость... Изо всех сил стараюсь поддерживать маму, уверяю её, что она ни в чём не виновата, что ничего сделать уже было нельзя... Хотя в последнее не верю и сама, убедить в этом родителей обязана, иначе им это не вытерпеть, слишком больно... С головой ухожу в учёбу и домашние дела, благо, работы и там, и там, хоть отбавляй... Это помогает хоть на какое-то время отвлечься, переключиться и не думать о том, что никогда больше не увижу её... За свою относительно недолгую жизнь потеряла, на мой взгляд, достаточно людей, но впервые это настолько больно... Но как бы больно ни было, жизнь продолжается, и нельзя потерять тех, кто ещё здесь... Я не могу ничего исправить, не могу вернуть Сали, не могу улыбаться, как раньше... Но могу не опускать рук и стараться превозмочь эти страдания, могу перебороть себя и свою слабость, чтобы потом помогать другим... Я научусь жить дальше, просто нужен небольшой перерыв и несколько ответов... Переломы срастутся, раны зарубцуются и появятся силы искренне улыбаться от всего сердца...



­­



-- Я не могу перестать быть мёртвой, не могу сказать близким, что происходит со мной... Но я могу помочь восстановить справедливость...
(с)
Оливия Мур.





Категории: ` Смерть, ` Сали, ` Борьба, ` Жизнь, ` Боль, ` Апатия, ` Мысли Вслух, ` Лето, ` Июнь, ` 3 Курс
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 11 июня 2017 г.
` Taking My Soul Into The Masses... S е r e n i t y 11:31:41

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­ ­­ ­­

­­


Кровь закипает... Закипает от всего, что происходит вокруг... Непонимание, возмущение, негодование и жажда справедливости пламенем разгораются в костях, и чем дальше, тем труднее совладать с ним, удержать его... Но что делать, если этот неистовый пожар даёт мне сил справиться со всем, что происходит вокруг... Что-то явно прогнило в Датском королевстве, и осознание этого душит меня... Мы продали души за гроши, мы очернили себя самым грязным мазутом, какой только смогли найти, мы.. Ослепли от яркости собственного эго, которое сами же возвели в абсолют... Если человек не ставит на вид и не кичится тем, что он делает, то он бездельник и может только разглагольствовать.­.. Если он старается вести себя любезно и тактично, то обязательно бесхребетен... Я устала от глупых ярлыков, выросших на пустом месте... Неужели никому не хотелось выйти за рамки условностей?.. Почему, если посадить нас в серую комнату без окон, но с одной единственной не менее серой дверью и написать на стене "Это весь мир", то мы поверим?.. Почему мы с таким упоением иной раз славим свои пороки?.. Хотим принимать себя такими, какие мы есть и не противоречить своей природе?.. Да, это, безусловно, прекрасно, но как же саморазвитие?.. Эволюция, фило- и онтогенез не знают стаза, им известны лишь прогресс и регресс... Или ты развиваешься, или деградируешь, и tertium non datur... Почему мы хотим, чтобы уважали нас, но не хотим уважать других?.. Откуда эта жажда разрушения и хаоса?.. Откуда страстное желание уличить другого в совершении какого-либо проступка, когда у самих руки по локоть в грязи?.. Я не понимаю, просто не понимаю... Человека ещё не успели похоронить, как все родственники готовы перегрызть друг другу глотки за его гаджеты, драгоценности и прочую чепуху... И потом на всю страну надо выяснять отношения во всех возможных ток-шоу... Врача анестезиолога-реани­матолога со стажем работы в реанимации лет эдак в 13, а потом и в крупной фармкомпании аж под 20, никуда не берут на работу, он просто никому не нужен... Взрослый мужчина лет 35-40 стоит на парковке и кричит во всё горло на девушку, которая ему в дочери годится, втрое меньше его... Мужественность свою доказывает, выбрав соперника себе равного по силам?.. В какие немыслимые космические дебри несётся нашла планета?.. Сколько ещё крови должно пролиться, чтобы мы поняли, что воспевание наших пороков -- не выход?.. Сколько ещё детей должно остаться без родителей?.. Сколько ещё надежд должно быть закопано в сырую землю?.. Сколько ещё людей должно умереть от голода и хвори, чтобы мы поняли, что спасение в милосердии?.. Не самолюбовании, не пресмыкании, не безотказности, а милосердии... Когда мы наконец поймём, что панацея от наших страданий -- любовь... Не чмоки-чмоки, не ути-пути, не ещё какая-либо ерунда, а любовь, которая включает в себя защиту, понимание, помощь, небезразличие, заботу и множество им подобных вещей?.. Или страх перед ней настолько силён, что мы готовы прятаться по самым тёмным углам, лишь бы не быть озарёнными её светом..? Мы боимся привязаться и потерять?.. Или предательства?.. Или и того, и другого и чего-то ещё?.. Ведь если человек любит искренно и бескорыстно, он готов положить на алтарь кровопролития собственную голову... Наплевать на себя, если речь идёт о счастье другого... Вот, что такое любовь... Порой необъяснимая, не подчиняющаяся законам рационализма и логики, она врачует наши раны и даёт силы... Именно она заставляет нас прощать, отпускать и идти дальше... Мы все совершаем ошибки, все сбиваемся с пути, падаем и теряемся... Прежде, чем бросать камни друг в друга, давайте посмотрим на себя?.. Так ли мы хороши и чисты, как думаем?.. Плюнуть в неугодного и бросить его всегда легко, тяжелее подать ему руку... Или это тоже утопические мысли необразумившегося тепличного ребёнка?.. Называйте меня, как хотите, желайте, чего хотите, проклинайте и всё, что угодно... Я буду бороться за вас, за родных, за людей... Стану врачом и буду оперировать, сражаться за людское счастье... Буду предана?.. Ну и что..? Думаете, мне впервой?.. Меня ломали столько раз, что и не вспомнить... К ножам в спину мне не привыкать, не страшусь их, нате, втыкайте, сколько угодно... Я всё равно буду бороться за то, что мне дорого, защищать это, чего бы оно мне ни стоило... Потому что любовь сильнее боли, сильнее подлости и любых пороков... Потому что когда остаёшься совсем один наедине со своими страданиями, лишь она даёт силы победить их... Она дарит и веру, и надежду, в ней сокрыта вся мощь... И покуда бьётся моё сердце, я буду бороться, ибо я верю в людей...



Категории: ` Мысли Вслух
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 23 апреля 2017 г.
` Reach For The Light... S е r e n i t y 23:17:13

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •



­­ ­­ ­­


Что такое любовь?..
Сказать, что не буду оригинальна, задавшись этим вопросом, значит, пожалуй, не сказать ничего... Но прелесть его в том, что можно задавать его, задумываться, рассуждать и отчаянно искать ответы сколько угодно, но и жизни не хватит, чтобы на него ответить... Он не потеряет ни своей злободневности, ни значимости, сколько бы столетий ни миновало...
Никому не ведомо, что это на самом деле, но.. Откуда-то во мне живёт твёрдая уверенность, искомое нерушимое знание, что любовь, чем бы она ни оказалась -- самое могущественное и прекрасное, что есть в мире... Это самое Святое, что когда-либо было и будет... И искренне верю, что именно она -- суть нашего бытия, нас самих... Любовь способна подарить сколько угодно сил, победить любую тьму, она даёт начало жизни, врачует недуги и исцеляет раны... Она -- вершина всего... Такая восхитительная и такая многогранная... Никогда не перестану удивляться её величию и многоликости, никогда не утихнет этот благоговейный трепет в моём сердце... Мятежное сердце, отчаянно желающее поделиться этой любовью со всем миром... Одно время хотела взять за правило составлять в конце дня список добрых дел, совершённых за день, но потом передумала: добрые дела должны идти от сердца, а не по указке... Это должно быть продиктовано чистотой намерений и светом доброты, но никак не обязательством и правилами... Да и будут ли эти дела такими добрыми, если выставляются напоказ, даже если перед самим собой?.. Суть ведь не в том, чтобы собственное эго ублажить, а подарить кому-то хоть крупицу света... Это одна из тех причин, по которым улыбаюсь, если кто-то вдруг обвинит в бездельничестве: говорят, лучше всего работает тот, чью работу многие не замечают, ибо он не привлекает всеобщего внимания к своим достижениям, но к ним все давно привыкли... Однако по-прежнему считаю подобные случаи, благо, редкие, тревожными звоночками, что мой труд, его результаты совсем незначительны, незаметны для людей вокруг, а значит, должна стараться ещё больше... Тем более, что не делаю ничего необычного или сверхъестественного­... Я всё ещё очень слаба... Но не позволяю себе раскисать и опускать рук...) Должна подарить людям всю любовь, на которую только способна... Ради этого я здесь, ради этого бьётся моё сердце...
Некоторое время назад услышала, что идеальная жизнь, например, та же семейная, получается, когда кто-то тебя очень-очень сильно любит, а ты позволяешь себя любить и живёшь в своё удовольствие... И что по-настоящему праведная жизнь не предусматривает каких-либо ярких эмоций, наоборот, мы должны быть сдержаны и не испытывать никаких сильных чувств... Недавно поставила себя на место такой холодной царевны, и что-то внутри болезненно сжалось, да настолько сильно, что мне даже физически стало плохо, голова начала кружиться, воздуха не хватало, аппетит пропал на весь день... В очередной раз убедилась, что "тихо-спокойно-серо­" не для меня... Я не верю, что чувства -- это порок... Ибо они и делают нашу жизнь прекрасной... Они и отличают слепца от истинно зрячего... И жизнь, лишённая возможности любить по-настоящему -- и не жизнь вовсе... Пустое, омертвелое время, бессмысленные тики и таки настенных часов, и ничего более... Жизнь без любви, той самой большой и настоящей, подобна заточению в клетке... Будь она трижды золотой и инкрустированной тысячами сапфиров и изумрудов с розовыми бриллиантами, не будет большего счастья, чем вырваться из неё, улететь и никогда не возвращаться... Лучше прожить жизнь в ожидании чуда, чем добровольно отказаться от него и лишить себя возможности его получить... И это касается любой любви... Представьте, например, как живётся человеку без любви к миру... Человеку, которого не радует ничего на этом свете, который не умеет наслаждаться теми бесценными мгновениями, что у нас есть... Страшно представить, какой безликой может быть его жизнь... Поэтому, друзья, давайте дорожить всем тем, что у нас есть, давайте дорожить друг другом... Ведь большего сокровища, чем добрые и верные люди, не сыскать в целой вселенной...


Категории: ` Любовь, ` Рассуждения, ` Мысли Вслух, ` Свет, ` Весна, ` Апрель, ` 3 Курс
Прoкoммeнтировaть
пятница, 24 марта 2017 г.
S е r e n i t y 22:46:25
Запись только для меня.
четверг, 23 марта 2017 г.
S е r e n i t y 14:56:44
Запись только для меня.
суббота, 18 марта 2017 г.
` God Bless Us Everyone, We're Broken People Livin' Under Loaded Gun... S е r e n i t y 23:49:27

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­


Жизнь не устаёт преподносить всё новые и новые сюрпризы, да так, что один экзотичнее другого... Видимо, ей нравится испытывать меня и всех моих родных на прочность... Мы не просто живём на пороховой бочке, мы сидим на ней, когда напротив нас зияет дуло заряженного пистолета... И если бы я только могла излить всё, что происходит и что терзает меня, но.. Это роскошь, которую не могу себе позволить, даже если захочу... Есть вещи, с которыми надо уметь справляться, есть вещи, победить которые нужно самой, а не перекладывать проблемы и ответственность на плечи друзей и знакомых... К тому же это может опорочить добрые имена моих родителей, а они, как уже упоминала ранее, неприкасаемые небожители... Какими бы они ни были, какие ошибки бы ни совершили, эти люди вне законов порицания... Пусть это и не правильно, но не могу допустить чьего-либо осуждения в их сторону... Даже если у них никого не останется, я буду стоять до последнего... Буду отчаянно бороться, даже если для этого придётся отдать всё... Эти две ночи одни из худших в моей жизни, снова не удаётся унять загрудинные боли, надеюсь, смогу уснуть хотя бы к утру, завтра большой день... Но о чём это я..? Всё же хорошо!.. Всё хорошо... Зато это время могу использовать эффективно: начну работу над рефератами, остужу голову и приведу мысли в порядок... Мне нужен холодный рассудок, нужна светлая голова... В самом деле, хорошо, что я узнала об этом вчера, каким бы страшным это ни окажется... Хорошо, потому что потом может быть поздно, а бороться надо сейчас... Даже если мне надо пройти сию тропу в одиночку, я готова к этому, это путь, в который не берут с собою спутников... Одного не могу понять: как я раньше не заметила?.. Как не связала воедино все звенья цепи?.. Это же было так очевидно!.. Дурочка... Но они не должны расплачиваться за мои ошибки... Я спасу отца, чего бы мне это ни стоило... А потом, как ни жаль, надо будет заняться собой: не хочу тратить на себя время, но это уже никуда не годится... Купленный недавно консилер вот-вот закончится, и мне нечем будет маскировать синяки под глазами... А скоро лето, и он может понадобиться, чтобы сделать купероз на плечах менее заметным, хотя сначала надо бы хоть немного подзагореть... Благодаря оливковому цвету кожи легко хватаю загар, но зато после зимы, когда кожа бледнеет, она приобретает зеленоватый оттенок... Поверьте, в сочетании с субтильностью и осунувшимся лицом это выглядит не особенно здорово, а у меня нет права выглядеть слабой и немощной... Однако синяки, бледность и прочая ерунда -- это пустяки, их хотя бы закрасить можно, а вот впалые глаза скрыть не так-то просто... Если бы это беспокоило меня хоть немного больше, чем на йоту, то могла бы заняться решением этих вопросов всерьёз, но так как это занимает арьергардное положение, то как есть, так и хорошо, будут время и возможность, начну больше отдыхать, меньше переживать и отлажу свой режим, займусь ЗОЖ, а пока я должна спасти родителей...


Категории: ` Страдания, ` Страх, ` Боль, ` Переживания, ` Из Жизни, ` Мысли Вслух, ` Весна, ` Март, ` 3 Курс
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 16 марта 2017 г.
` To The Beauty Of One More Day... S е r e n i t y 00:32:07

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­

Сегодня после занятий решила немного прогуляться по Парку Победы... Боже, это было потрясающе!.. Яркие, почти ослепляющие лучи солнца, пробивающиеся через пушистые и рваные облака, заливают своим светом всё, что попадается на пути, ветер, поднимающий оставшиеся с осени листья, звонко стучащие по брусчатке, запах весны и тепла, ещё не появившихся цветов, ещё жёлтой травы, но уже растаявшего снега бьёт в нос... И никого... Мимо шагают редкие случайные прохожие, влюблённые парочки, редкие компании друзей, взявших на прокат велосипеды, скейтборды и прочий инвентарь, я радостно смотрю им в след, представляя, как им весело вместе, но остаюсь пустой, никем не замеченной тенью... Как же это здорово!.. Ни от кого не зависеть, не чувствовать себя лишним, не бояться кого-то подвести или расстроить, не заботиться, что потом скажут за твоей спиной... Я шагаю по брусчатке и асфальту, центральной аллее и лесистым дорожкам, от яркого солнца слезятся глаза, ветер окончательно запутался в волосах и растрепал их так, будто ими мыли пол, в руках у меня горячий и ароматный облепиховый чай, и даже не помышляю перестать глупо и неуместно улыбаться... Мир намного ярче, чем кажется на первый взгляд, и это не очередная фраза, надиктованная "розовыми очками", это -- призыв снять чёрные... Живём один раз, и не знаю, как вам, а мне жалко тратить безвозвратное время на пустой цинизм и депрессии... Куда лучше впитывать буйство красок этого мира, его красоту, его вечный яркий свет, некий первородный источник, зажёгший в своё время наши души, как церковные свечки от лампады... Одиночество не порок, это возможность наслаждаться миром самостоятельно, видеть его через собственную призму и крутить её, как хочется, чтобы рассмотреть всё под разными углами... Это свободный полёт в любую точку вселенной без риска навредить кому-либо... Пусть это не самый лучший способ воспринять мир, всё же, лучше им упиваться, чем тонуть... Во всём есть масса преимуществ, и одна, и другая стороны медали, нам надо лишь научиться думать шире, видеть больше... Своё счастье создаём мы сами, и, поверьте, хотя бы для его иллюзии вполне достаточно признать уникальность этого мира, увидеть её, принять его свет и не пытаться отчаянно потушить свой... Истинная красота как предмет восхищения, воодушевления и вдохновения, как пища для ума и души живёт в нас, наших сердцах, в умении и желании её видеть... Она везде, просто сними свои чёрные очки, а то сетчатка атрофируется...

Полюби этот мир /`


Категории: ` Мысли Вслух, ` Одиночество, ` Счастье, ` Повседневность, ` Весна, ` Март, ` 3 Курс
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 8 марта 2017 г.
` Always Free, Always Runnin' Wild... S е r e n i t y 22:15:43

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


Сидел и ждал я знаки небес
В кромешной тьме один, теряя покой.
Сидел и ждал я знаки небес,
Но не открылась дверь чужою рукой.
Сидел и ждал я знаки небес,
И в моём сердце тьма жила без причин.
Сидел и ждал я знаки небес,
Но страха больше нет, я не один.



­­


Ароматный горячий чай с лимоном в моей любимой кружке с постером кабаре Chat Noir, немного резкий, но забавный фильм про любовь и стоматолога-мастера­-на-все-руки-и-случа­и-жизни, атмосферная музыка родом из лета, время за полночь и ни-ко-го... Даже на улице трафик уже нулевой (что очень странно, так как в это время обычно ещё довольно много машин), и мне хорошо слышен рёв мотора беснующихся по ночам стритрейсеров... За столько лет одиночества научилась наслаждаться им, и это так здорово... Мне нравится смотреть на свет в окнах соседних домов, представляя, что где-то там кто-то точно так же не может уснуть, нравится гулять по любимому парку и слушать любимую музыку, когда, где и как захочу, нравится быть независимой и не пытаться подстраиваться, чтобы не услышать эту банальную фразу про розовые очки, после которой уже не смогу поведать обо всём, что считаю важным... Нравится держать в себе то, что никому больше не интересно... И это -- дикая, сумасшедшая свобода!.. Пьянящая, многое отбирающая, но много и дающая... И это здорово, ведь жизнь нам дана не для того, чтобы тратить её на постоянные пустые попытки понять, что не так, она нам нужна, чтобы мы взяли от неё всё, что только можем взять, и отдали всё, что можно отдать, чтобы потом, когда всё это будет подходить к концу, не было жалко упущенных, бездарно проведённых зря дней... Конечно, когда ты ощущаешь себя одним во всём огромном мире, это порой не здорово, но мы сами иной раз виноваты в своих проблемах, сами заварили и сами расхлёбываем... Но нам везёт, когда мы создаём проблемы, толком таковыми не являющиеся, измени своё к ним отношение, и жизнь снова заиграет прежними красками...) Какой же сегодня дивный выдался вечер, плавно перешедший в ночь...)


Категории: ` Счастье, ` Одиночество, ` Мысли Вслух, ` Рассуждения, ` Из Жизни, ` Весна, ` Март, ` 3 Курс
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 5 марта 2017 г.
` Never Ever Give Up... S е r e n i t y 23:25:45

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •




­­


Что бы ни случилось, надо верить в лучшее... Нельзя грустить, не здесь, не сейчас... У меня нет права быть слабой, поддаваться боли и страху... Какими бы ужасными ни были грядущие дни, должна помочь пережить это тем, кому будет гораздо тяжелее... Какими бы чудовищными ни были прогнозы, обязана сохранить надежду и согреть её светом всех, кто будет опечален этими прогнозами... Только любовь способна стать панацеей, только она, воплощённая в веру и надежду, может уврачевать раны на наших сердцах... Хотела бы попросить Бога отдать мне все их болезни и страдания, но есть ещё слишком много вещей, которые должна сделать, и потому ещё не готова покинуть этот мир, сражённая множеством страшных недугов, потому не могу молить о том, чтобы забрать всё это... Но могу просить отдать им мои силы, поддерживать их, помогать словом и делом... Я знаю, что буду одна, но 20 лет -- достаточный срок, чтобы привыкнуть к этому и понять, что ничего особенно страшного в этом нет... Даже если рядом и окажется кто-то, я не могу перекладывать свою ответственность на чужие плечи, не могу бесконечно засорять головы друзей своими проблемами... Это вовсе не то, на чём стоит заострять внимание, ведь мир полон вещей куда более важных... Онкология, детская смертность, пандемия туберкулёза, болезни крови, например... А ещё голод, безработица, природные катаклизмы и прочие страшные явления... Как эксгумировать мир, если он постарался зарыться так глубоко в землю?.. Хватит ли на это сил одного никчёмного человека?.. Это глупо, на даже сейчас, когда всё со дня на день может полететь ко всем червям, не теряю надежды, что всё ещё можно исправить, что ещё не поздно...


Категории: ` Чувства, ` Переживания, ` Боль, ` Мысли Вслух, ` Надежда, ` Весна, ` Март, ` 3 Курс
Прoкoммeнтировaть
суббота, 4 марта 2017 г.
` Dear Agony... S е r e n i t y 10:46:42

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


Внезапно обессилев, она закрывает глаза, и вновь проваливается в кошмар. Из океана поднимаются кладбища. Трупы ее друзей в свете горящей школы. Скелеты разрывают людям грудные клетки, добираясь до внутренностей. Она терпеливо переносит это, ожидая, когда закончится фильм ужасов, и кинотеатр погрузится в темноту. Только эти драгоценные часы темноты дают ей передышку.



Когда в следующий раз мне выпадет шанс загадать желание, я попрошу возможность нормально спать... Без заходящегося сердца, чеканящего свыше 120 ударов в минуту... Без боли за грудиной... Без болезней, не дающих уснуть... Без парализующего страха за каждую грядущую секунду, страха проснуться и узнать, что кто-то умер... Без слёз, которые в прямом и переносном смысле уже в горле сидят, перекрыв доступ кислорода... Без кошмаров, трупов, смерти, шагающей по домам моих близких, как по французскому садику... И засыпать не в 6, не в 5 и даже не в 3:30, а как все нормальные люди, и не потому, что уже рассвет и давно пора спать, а потому, что спать хочется... Пусть это несбыточная мечта, но почему бы и не пофантазировать, что в какой-то далёкой параллельной вселенной это возможно...


У Джули Бастет Гриджо есть причины видеть мрачные сны. В ее жизни было мало света. Ей двенадцать лет, но самообладание у нее как у взрослой женщины. Пронзительный взгляд ее бездонных голубых глаз многие взрослые считают тревожным. Мама заплетает ее волосы в хвост, но Джули расплетает его, чтобы волосы лежали в золотом беспорядке. Она стреляла человеку в голову. Она наблюдала за тем, как горит груда тел. Она голодала и умирала от жажды, крала продукты и раздавала их, и видела смысл жизни, наблюдая снова и снова за ее концом. Но ей только что исполнилось двенадцать. Она любит лошадей. И никогда не целовалась с мальчиком.




Категории: ` Сон, ` Переживания, ` Немного О Насущном, ` Мысли Вслух, ` Весна, ` Март, ` 3 Курс
Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 марта 2017 г.
` Don't Let Me Be Gone S е r e n i t y 22:45:00

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •



­­

http://pleer.net/tr­acks/13257004xTSK



Между мной и всем остальным миром — огромная пропасть. Такая широкая, что моим чувствам ее не пересечь. Крики глохнут, и той стороны достигают лишь стоны и мычание.



М настороженно втягивает воздух. Но чует он то же, что и я: ничего. Только антизапах мертвой крови. Она везде: ей заляпаны стены, ей пропитана наша одежда, ей тщательно обмазана живая девушка — и тьма этой крови скрывает дух жизни, ее нестерпимое сияние.


Конкретные страхи давно потеряли всякий смысл. Мы укрылись от них удушающим одеялом ужаса, превосходящим их все, вместе взятые.



— Я как будто зациклилась. Не могла выкинуть из головы. Все внутри просто горело. Плакала каждую ночь. Все самые слезливые диски чуть не до дыр заиграла. — Она качает головой, ее взор устремлен вдаль. — Знаешь… иногда я так остро все чувствую. Когда Перри… когда с ним это случилось… я бы многое отдала, чтобы быть как ты.
Я смотрю на нее. Она накручивает прядь волос на палец. На руках и запястьях у нее тонкие, чуть заметные шрамы — слишком симметричные, чтобы быть случайными. Вдруг Джули трясет головой и бросает на меня быстрый взгляд, как будто я ее только что разбудил.


— Сама ведь я не воплощение счастья, понимаешь? Я тоже чокнутая, просто… еще живая. В процессе. И наверное, я думала, так мне и надо. — Она смотрит на свое запястье, испещренное шрамами, как концертными печатями. — Чего только люди с собой не делают… когда все равно, понимаешь? Что угодно, лишь бы заглушить свой внутренний голос. Лишь бы убить воспоминания и желательно не сдохнуть в процессе.


Категории: ` Книга, ` Цитаты, ` Мысли Вслух, ` Переживания, ` Весна, ` Март, ` 3 Курс
Прoкoммeнтировaть
четверг, 2 марта 2017 г.
` Chatch Your Breath And Surf The Sky... S е r e n i t y 23:41:48

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •




­­


Что здесь происходит..? Господи, да что это со мной?.. Почему всякий раз, стоит мне взять в руки или, о нет, легонько приоткрыть эту книгу, как сердце начинает гулко стучать в ушах, а потом и вовсе сжиматься в разрывающийся пульсирующий комочек ваты?.. Почему на лице вылезает эта широкая, во всю челюсть, да и чтоб скулы наползали на глаза, совершенно глупая улыбка..? А из горла поднимается звонкий, писклявый визг, который я с огромным трудом пытаюсь подавить..? Что это за условный рефлекс такой?.. Да что здесь творится..? Это действует на меня ещё сильнее, чем музыка!.. Субстанция, обладающая властью почти полного подчинения...
Изо всех сил стараюсь подавить улыбку, которую так не любила все эти годы, и, наконец.. Сдаюсь... Зачем прятать улыбку, какой бы некрасивой и странной она ни была..? Какая есть, так и хорошо... Зачем зашпаклёвывать пробивающиеся лучи света, да ещё и так неумело?.. Хватит держать в себе ураган эмоций и страстей, хватит сдерживать бушующий океан чувств... Я буду улыбаться, если хочется, и так широко, как захочется, когда и где захочется... Потому что чувства не должны становиться пленниками, а сердца не должны становиться их тюрьмой... Прутья даже самой крепкой и долговечной клетки однажды проржавеют и превратятся в пыль...

Будь свободным от ограды прутьев, поставленных собственными предубеждениями и опасениями...


Категории: ` Мысли Вслух, ` Чувства, ` Улыбка, ` Весна, ` Март, ` 3 Курс
комментировать 18 комментариев | Прoкoммeнтировaть


` Мне Бы В Небо... > ` Мысли ВслухПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Ищу парня найдись буду обожать и де...
ололлололол х)))
пройди тесты:
Du kamst in meine Welt 1 часть
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх