` Мне Бы В Небо...
` Увидеть Тысячи Ночных Огней...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

` Мне Бы В Небо... > ` Из ЖизниПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »




вторник, 24 апреля 2018 г.
` Power Strong Enough To Save Is Running Though Our Veins... S е r e n i t y 22:02:19

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •



­­


Даже не верится, что апрель уже почти позади...
Столько всего прошло, столько изменилось... Не хочется зацикливаться на плохом, его ведь и так у всех хватает, правда..? Главное, чтобы были силы победить это "плохое", и я всей душой верю, что они есть в каждом из нас...) В конце концов, ничто не кончено, покуда бьются наши сердца...

К слову об этом, через месяц будет год, как не стало Сали... Нашу семью, естественно, пригласили на поминки, чтобы мы могли выказать своё уважение и сочувствие, а так как мама с папой к этому моменту уже улетят из Москвы, то придётся ехать туда одной... Есть целый ряд причин, по которым очень не хочу там быть, но, к сожалению, должна это сделать... Очень надеюсь провести там минимум времени, лучше приеду на следующий день одна, поговорить с ней и Ираклием наедине, без толпы и посторонних глаз... Хочу попросить у неё прощения... Я дала себе обещание, что сделаю всё, чтобы никого не потерять, и не сдержала его... Как там говорят, время собирать камни..? Ещё мне очень стыдно, что в этом году снова не навестила могилу Оленьки ни на её день рождения, ни на день её смерти спустя неделю... Но что-то меня понесло совсем не в ту степь ^^"

Сегодня закончился цикл хирургической реабилитации при адентии, и это первый раз, когда зачёт получили только двое из всей группы... Долгая история, как так вышло, если коротко, то нам в начале цикла сказали, что отмечать не будут, строго к посещаемости относиться не будут, и если человека 2-3 не придёт на занятие, то ничего криминального не случится, а в итоге не ходила добрая часть группы... Вчера, когда наш преподаватель увидел, что из 13 человек пришло 2, он очень сильно рассердился и, согласитесь, его можно понять... Поэтому сегодня он устроил большой и сложный зачёт, где, по всей очевидности, задавал вопросы, на которые ребята просто не в состоянии были ответить... Меня как исправно ходившую на семинары каждый день эта участь миновала, поэтому спокойно могла принимать пациентов и помогать Екатерине Владимировне и Максиму (ординатору, который всегда радушно помогает мне, даёт очень ценные советы), но за ребят мне как-то.. обидно... Потому что не получить зачёт на этой кафедре нужно очень постараться, случившееся -- всего лишь недоразумение, которое можно было бы решить не так... Любопытно, что Андрей Андреевич (наш преподаватель) задавал ребятам вопросы, на которые даже я (которая, к слову, регулярно ходит на кафедру, посещает кружок и читает дополнительную литературу по хирургии) с трудом смогла бы ответить... Надо подробно разобрать эти темы на досуге, может, даже сделать парочку конспектов...) Ещё подготовить вопросы, которые можно будет потом задать Екатерине Владимировне, Карине, Антону или Максиму, он всегда очень подробно отвечает на все мои вопросы ^_^ Справедливо заметить, что сейчас он честно страхует меня почти на каждом приёме, всегда помогает, и я уже даже не знаю, как могу благодарить его... Уже приносила на кафедру свои домашние кексики, но мне кажется, за всё то время, он он на меня потратил, это весьма скудная благодарность... Ещё надо отблагодарить Леру, девочку-ординатора,­ которая вчера терпеливо учила меня писать электронные карты (истории болезни) и за терапевта, и за хирурга ^_^ Надеюсь, основное запомнила, но мне надо ещё очень много тренироваться...)

Завтра снова поеду на Дентал Салон (стоматологическую выставку) в Крокус Экспо и на этот раз точно куплю всё, что необходимо для моего кабинета... Дай Бог, чтобы всё получилось, ближе к концу мая начну принимать пациентов на отбеливание Zoom! в бьюти-студии, где работает мама, и если всё сложится удачно, то это будут мои первые серьёзные деньги... Мало того, что буду делать людей красивыми и счастливыми, так ещё и наконец смогу помогать маме с папой... Вы не представляете, как мне стыдно и совестно, что в свои 21 до сих пор сижу на шее у родителей, да ещё свесив ножки... Моих зарплаты медсестры и смешной стипендии хватает максимум на 3 похода в продуктовый магазин, для человека, который с 16 лет катает отца по реанимациям, я слишком расслаблена и безответственна... Отбеливание -- мой шанс хоть как-то облегчить им жизнь, мой единственный способ дать хоть какую-то финансовую поддержку семье на сегодня... 18 числа получу необходимый для работы сертификат и начну работать теперь уже на три фронта: работа ассистента в частной клинике, бесплатный приём пациентов на кафедре хирургической стоматологии и отбеливание зубов в бьюти-студии... Знаю, что большая часть моих сокурсников не делает и половины из этого, и что сложно хвататься за столько дел сразу, но.. Arte et humanitate, labore et scientia (лат.: "Искусством и человечностью, трудом и знанием")... Только упорным трудом и ответственным отношением можно чего-то добиться... Обещала приложить все усилия, чтобы мама с папой ни в чём не нуждались, чтобы ничто им не угрожало... Я должна стать более сильной, чтобы суметь защитить их и всех, кто мне дорог... Стать кем-то, кто сможет дать им веру в светлое завтра, даже если это роскошь для нас сегодня... Я помню о том, что хотела вернуть наш дом, вернуться в свой дворец Хирью непобедимым триумфатором, но.. Чем больше вспоминаю его и место, где он стоит, тем больше понимаю: его время для нас прошло... Не хочу, чтобы мои родители жили в глуши без инфраструктуры, куда скорая добирается 2,5 часа, не хочу снова бояться за них каждую секунду... Не хочу, чтобы они снова оказались отрезанными от цивилизации... Помнится, несколько лет назад, когда ещё училась в школе, соседка не могла пойти на фестиваль "Спасская Башня", который ежегодно проходит на Красной Площади, и хотела отдать свои билеты нам... Это были индивидуальные пригласительные на места, которые даже не продавались в кассах, такая возможность одна на миллион... Но мы отказались, потому что далеко... До сих пор ломаем головы, какими дурачками надо было быть, чтобы не принять эти билетики... Родители уже около 25 лет живут в Москве, но 14 из них они провели почти в изоляции... Я родилась в Москве, но на момент поступления толком ничего о ней не знала, практически нигде не была, в метро боялась спуститься... И это не делает мне чести, негоже жить в столице и ничего не видеть в ней дальше леса у дома... Поэтому, наверное, придётся признать, что наш дом -- пройденный этап, прошлое, которое придётся отпустить... Возможно, впереди нас ждёт что-то новое..? Приложу все усилия, чтобы это было так... Стану той, кто сможет защитить и уберечь своих близких, ибо любовь, как уже не однократно говорила, гораздо сильнее любых преград, и моей любви хватит, чтобы сделать жизнь дорогих сердцу людей лучше... И не оставлю своих стараний, как бы ни было тяжело, не опущу рук, дорога всегда легка, когда рядом добрые и верные друзья... Спасибо каждому из вас за каждый миг, вы наполняете душу силами, когда кажется, что всё кончено... Именно благодаря вам добилась хоть каких-то успехов... Думаю, те, к кому обращены эти слова, знают что они адресованы им от всего сердца и с большой благодарностью...)


­­


Категории: ` Из Жизни, ` Мысли Вслух, ` Рассуждения, ` Папа, ` Родители, ` Старания, ` Труд, ` Весна, ` Апрель, ` 4 Курс
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 22 марта 2018 г.
` Take Up My Message From The Veins... S е r e n i t y 23:04:04

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •

­­













Сегодня возили папу на консультацию в отделение боли...


И вроде хочется написать что-то оптимистическое и обнадёживающее, но это будет фальшиво и даже как-то непрофессионально с моей стороны... Потому что ничего особо нового там не сказали, и ни на какую из предложенных мер папа не согласен... Я понимаю его страхи и опасения, но они зачастую существенно преувеличены... И я не знаю, стоит ли даже пытаться его переубедить или заставить, потому что любое лечение бесполезно, если пациент на него не настроен... Конечно, те чудовищные картины, что он описывает, имеют очень посредственное отношение к реальности, но нельзя забывать, что в медицине, как и в жизни в целом, бывает всё... Хотя я почти уверена: хуже уже не будет... Да, конечно, всегда есть, куда хуже, всё познаётся в сравнении и так далее, но даже если блокада оставит после себя осложнения, я очень сильно сомневаюсь, что они будут сильно хуже того, что у нас есть сейчас... В субботу повезу его на очередное МРТ, все старые оказались просроченными... К слову.. Знаете, просроченные МРТ -- это тоже счастье... Целых полтора года у нас не было веского повода его делать, и не могу даже описать, насколько это чудесно... Если не ошибаюсь, он и в больнице-то лежал в последний раз осенью 2016 года, тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить!.. Ещё полтора года назад это казалось несбыточной мечтой... Даёт ли это нам с мамой надежду?.. Хочется верить, что да... Если бы можно было как-то решить вопрос с болями.. Да, конечно, это давно стало неотъемлемой частью нашей жизни, но.. Согласитесь, когда близкий и дорогой вам человек каждый день начинает и заканчивает криком, это по-своему страшно... И к этому невозможно привыкнуть, никогда... Он кричит от боли, когда встаёт с кровати, когда утром пытается расходиться, когда ложится на диван, когда поднимается по лестнице, когда садится, когда ложится спать... И каждый раз его крик будто бьёт меня током так, что еле могу унять или, если повезёт, сдержать дрожь в руках... Да, это стало нашей повседневностью уже много лет назад, но до сих пор не могу привыкнуть и смириться с этим... Согласитесь, есть в этом что-то неправильное... Ненавижу себя за бессилие и беспомощность, но толку от этого праведного гнева?..




Категории: ` Папа, ` Из Жизни, ` Переживания, ` Весна, ` Март, ` 4 Курс
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 марта 2018 г.
` Every Day I Wake Up With A Smile... S е r e n i t y 13:37:51

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­

• Несмотря на морозец, в Москве уже пахнет весной, снег день ото дня менее пушистый и более тяжёлый, а на улицах слышно пение птиц... Так бывает только весной, когда не за горами окончание холодов...) Люди в городе жалуются на слякоть и грязь, а я просто стараюсь наслаждаться каждым моментом, ведь давно была сказана порядком поднадоевшая многим фраза: "У природы нет плохой погоды..." А ведь и правда, есть во всей этой кутерьме какой-то свой, совершенно особенный шарм... Это как предчувствие чего-то нового, ожидание возрождения... Думаю, многие жители крупных городов согласятся со мной: весной и летом город преображается, взрывается сотнями тысяч красок цветов и тонет в море зелени... И, как ни говори, а весна -- это и в самом деле возрождение... Даже сейчас, когда холодно, сыро и грязно, воздух пропитан какой-то совершенно особенной магией, едва уловимой, но очень светлой ­­ Забавно, но в Москве до сих пор не убрали новогодние украшения: ярмарки, арки, гирлянды и прочие атрибуты этого праздника... Может, решили оставить до следующего года..? ^^" Но выглядят все эти убранства, конечно, невероятно красиво, даже как-то сказочно ^_^ Ну чем не чудо?..) Надо воспользоваться моментом и сводить племянницу покататься на карусельке, пока есть возможность...)

• Постепенно приучаю себя вставать на час раньше, чтобы успеть хотя бы символически выполнить парочку упражнений и позавтракать в плюс ко всем утренним делам... Всё-таки, в 21 год подниматься с 1 этажа на 2 с одышкой никак не есть хорошо, а ведь лет в 12 я была такая спортивная ^^" Буду навёрстывать упущенное...) А кушать утром нужно, потому что без этого точно упаду в голодный обморок, как уже чуть не случилось трижды, нынешние особенности моего рациона требуют более частых приёмов пищи... Хотя к моему огромному удивлению потребность в ней за то время, что держу пост, значительно уменьшилась ^^" И пусть некоторые в кругу близких не особенно одобряют это решение, я рада, что в этом году решила попробовать попоститься... Наверное, в основном из-за того, что вычитала: в это время нужно совершенствоваться духовно... Вот и стараюсь расширять свой кругозор и пытаться в принципе шире смотреть на мир, гнать прочь тоску и иные не самые радостные чувства, больше читать, расти над собой... Не знаю, как и с чем это связано, но у меня появилось больше времени и больше впечатлений...) Неужели столько времени и сил у меня отнимала еда?.. ^^""


Категории: ` Мысли Вслух, ` Из Жизни, ` Счастье, ` 4 Курс, ` Весна, ` Март
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 марта 2018 г.
` It's Time To Try Defying Gravity... S е r e n i t y 23:00:43

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­


Something has changed within me,
Something is not the same.
I'm through with playing by the
Rules of someone else's game!..
Too late for second guessing,
Too late to go back to sleep.
I't time to trust my instincts,
Close my eyes and leap!..
(c)
"Defying Gravity"



• Не могу подобрать слов, чтобы описать, как мне стыдно за предыдущую запись... В течение недели закрою её совсем, чтобы не сгореть от стыда окончательно ^^" Это одна из причин, по которой не люблю и не могу делиться самым сокровенным и слишком личным: вкратце всего и не изложишь, и получается очень скомкано, из-за чего многого не понять... Я хотела сказать совсем не то, что подумали немногочисленные читатели... Да и немного не по мне открыто хандрить из-за таких вещей ^^" Словно и забыла, что своим предназначением хотела сделать служение на благо людям... К тому же, вместе с не самыми приятными моментами происходит и немало хорошего, которое тоже нельзя вычёркивать из своей жизни... Но я рада, что всё произошедшее случилось, события последних нескольких недель позволили мне пересмотреть свой взгляд на некоторые вещи и наконец сложить в голове полноценную картинку своей жизни, дали плодородную почву для решений и будущих свершений...) Какими бы сильными ни были мрачные переживания и мысли, не хочу давать им волю и поддаваться меланхолии, привычка концентрировать внимание на положительных моментах, пусть и мимолётных, сильнее потребностей излить из души печаль... Если не хочешь утонуть, доплыви до суши, даже если это всего лишь клочок земли, дальнейший путь укажут звёзды...)

• Сегодня закончился цикл психиатрии, мы сдали зачёт, впереди ортопедическая и детская стоматология... Хотя мне было очень жаль расставаться с кафедрой психиатрии, будет здорово снова заняться чем-нибудь по профессии...) Пусть я и избрала для себя хирургию в качестве будущего направления, всё равно интересно ^_^ Правда, ортопедия будет уже в 3 раз, но я по-прежнему надеюсь, что мы хотя бы немножечко будем заниматься делом на семинарах... А если и нет, то это даст возможность больше времени проводить, изучая труды по хирургии ^-^ Решила конспектировать купленное на Дентал-Ревю руководство по дентальной имплантологии, всё же так лучше запоминается, да и на случай потери книги у меня останется материал ^_^ Надо найти время для посещения ДенталАзбуки, говорят, что там есть читальный зал, где можно читать и конспектировать представленные там книги... Но это лучше сделать после того, как выкрою время для работы на кафедре хирургической стоматологии, где начала вести хирургический приём, а ведь ещё надо наконец заняться спортом... Уже нашла подходящее место с удобным расположением и графиком посещения, так что как только накоплю денежку, сразу туда...) Думаю, занятия спортом 3 раза в неделю по вечерам не сильно отвлекут меня от учёбы... По крайней мере, надеюсь на это, потому что в последнее время как-то расслабилась, так что теперь надо трудиться ещё усерднее и уделять учёбе больше времени и сил ^_^ Очень скучаю по дням, проведённым на кафедре хирургии, вернусь туда при первой же возможности... Пожалуй, никогда раньше так не стремилась к цели, как сейчас... Чувствую, что там мне укажут дальнейший путь, там смогу стать настоящим врачом... Не теоретиком, многословно рассуждающем о клинике, диагностике и лечении той или иной патологии, а практикующим специалистом, врачующим муки страждущих... Может быть, в будущем приду к челюстно-лицевой хирургии, но пока что мне хочется не вскрывать абсцессы в ЧЛО и устанавливать дренажи в клетчаточные пространства, а предотвращать появление таких серьёзных осложнений... Быть тем, кто не даст развиться флегмоне, восполнит дефект костной ткани челюсти, вернёт человеку улыбку в полный рот... Пластики уздечек и преддверия, работа со слизистой оболочкой, синуслифтинг, дентальная имплантация и им подобные операции -- вот, чем хочу заниматься всю свою жизнь... И пусть говорят, что это неженская работа, что это загубленная жизнь и убитое здоровье, пусть говорят, что хрупкой девушке такое не по силам, я приложу все усилия, чтобы оперировать так, чтобы пациент не потерял ни единой лишней капли крови, чтобы результат всегда не только оправдывал, но и превосходил ожидания...)) И если у меня получится, то не суть важно, как это отразиться на мне, ибо Aliis inserviendo consumor...)

• Да, путь есть вещи, которые приносят нам боль, и порой с ними ничего нельзя сделать, нельзя изменить или исправить, но в жизни не бывает ничего абсолютно чёрного, она устроена так, что всегда есть хотя бы крошечный лучик света, всегда есть что-то доброе и радостное, всегда есть надежда... Если мы нашли место для боли и грусти в своём сердце, стоит найти его и для света, тепла и оптимизма...) Мы можем тосковать по несбывшимся мечтам и жать, когда станет легче, а можем просто быть счастливыми несмотря ни на что...)


Подкаст DaRaveDavidMasonMira­culous.mp3 ( 04:00 / 9.1Mb )

Категории: ` Из Жизни, ` Мысли Вслух, ` Медицина, ` Стоматология, ` Борьба, ` Свет, ` Весна, ` Март, ` 4 курс
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 26 декабря 2017 г.
` Believer... S е r e n i t y 18:17:10

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •



­­

• Столько хочу вам рассказать, но, кажется, у меня нет сил ^^" За то время, что почти не появлялась здесь, наверное, многое изменилось, но сейчас сказать, что именно, довольно сложно: за один день иной раз происходит столько событий, сколько раньше не происходило, наверное, за целый месяц... Стараюсь совмещать работу с учёбой и не потерять при этом вожделенный красный диплом, работаю 1,5--2 раза в неделю, 1 смена длится 12 часов, хотя на деле всегда получается больше (в среднем чуть больше 13-и), потому что после завершения работы доктора мне нужно провести вторую текущую уборку кабинета, которая включает в себя антисептическую обработку всех поверхностей, убрать боры/фрезы/щёточки/­энхенсы, отнести продезинфицированны­е инструменты в ЦСО, промыть установку 5 литрами 2% аспирматика и 5 литрами воды, промыть и прочистить фильтр установки, зафиксировать всё в журналах, выключить бак-лампу, отнести карточки на ресепшн и так далее... Разумеется, это тоже занимает немало времени, поэтому обычно из клиники ухожу самая последняя ^^" Самые сложные циклы в университете позади, осталась только моя горячо любимая хирургическая стоматология ­­ Недавно появилась возможность устроиться в отделение челюстно-лицевой хирургии на неофициальной основе, можно будет работать кем-то вроде помощника дежурного врача на ночных сменах, это, конечно, бесплатно, зато будет возможность наконец начать шить, а ещё шинировать зубы при травмах ЧЛО... После Нового Года постараюсь туда попасть, хотя пока не очень представляю, как буду совмещать это с работой ассистента ^^"
• Сегодня вместе с мамой возили папу на гемосорбцию... Минут через 20 после начала процедуры у него резко упал уровень глюкозы, АД было 60/40, его прошиб липкий пот, он ужасно побледнел... Так начинается гипогликемическая кома, мы с доктором почти сразу поняли, что происходит, он дал команду сестре набирать дексазон, а я тем временем увела маму из процедурной, чтобы лишний раз не нервировать её и не мешать доктору... Вся опасность и ответственность момента заключалась в том, что там нет реанимации, случись что, дела плохи... Благо, и сахар, и давление, удалось поднять, и всё завершилось благополучно, но мы с доктором явно сократили свою жизнь на пару лет...
• Недавно определилась с тем, как и куда буду двигаться дальше и развиваться на карьерном поприще: скорее всего ординатуру поступать буду в ЧЛХ, там же постараюсь получить сертификаты по хирургии-имплантоло­гии, хирургии-пародонтол­огии и лазерной стоматологии, после ординатуры же хотела бы вступить в международный красный крест или врачи без границ и отправиться, например, в одну из стран Африки, если будет такая возможность... Идеально было бы уехать на год, не могу оставить родителей надолго, но срок моего отсутствия зависит от предлагаемых этими организациями программ, поэтому далеко не факт, что эта идеальная ситуация может быть воплощена в жизнь, но очень хотелось бы это осуществить ^_^

• Я не знаю, смогу ли осуществить всё задуманное, хватит ли мне сил и смелости преодолеть всё, что неминуемо ждёт впереди?.. Не знаю, но.. Всё, в чём я уверена: больше всего на свете хочу защитить то, что мне дорого, тех, кем дорожу, и никаких сил не пожалею, чтобы суметь реально, своими руками помогать людям, уберечь близких... Столько раз обещала себе никого не терять, и столько раз оказывалась беспомощной, не хочу снова проходить через это...

­­


Категории: ` Из Жизни, ` Работа, ` Учёба, ` Любовь, ` Медицина, ` Зима, ` Декабрь, ` 4 Курс
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 28 сентября 2017 г.
` Arte Et Humanitate, Labore Et Scientia... S е r e n i t y 20:59:40

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


Добрый вечер, дорогие друзья!..
Простите, пожалуйста, что стала так часто пропадать, редко отвечать на сообщения и комментарии, сейчас, увы, иначе не выходит... Периодически захожу сюда с телефона, чтобы проверить, всё ли в порядке и показать, что я всё ещё здесь... Однако почему-то БеОн стал очень сильно барахлить, и зачастую бывает так, что некоторые сообщения или комментарии в принципе не отображаются, поэтому, пожалуйста, простите, если очень надолго задерживаю ответы, если они вообще кому-то интересны ^^" Периодически появляется возможность забегать сюда по-человечески и разобрать письма, но зачастую появляется что-то очень важное, и приходится снова откладывать это в долгий ящик... Предупреждаю на всякий случай, чтобы ненароком никого не обидеть и не огорчить, ибо ответить на конкретный вопрос уже постфактум, увы, не получается: едва ли помню, что было вчера, что говорить про более ранние сроки ^^"
Люблю вас...)

­­


Категории: ` Из Жизни, ` Друзья, ` Работа, ` Учёба, ` Осень, ` Сентябрь, ` 4 Курс
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 сентября 2017 г.
` No, It's Not Our Paradise... S е r e n i t y 21:06:47

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •



­­

И всё бы хорошо, только я явно чего-то не понимаю в этом мире...


Недавно ехали с девчатами, и они уговорили меня поставить ту песню... До последнего отпиралась, старалась придумать какие-нибудь отговорки, отнекивалась, но.. Согласитесь, биться в истерике из-за песни в машине, как минимум, глупо, не так ли..? Но я ужасно, чуть ли не до бруксизма не хотела, чтобы это случилось... Песня хорошая, и для меня она всегда будет особенной, потому что.. Потому что была посвящена мне, и какой бы она ни была, буду ей дорожить, но.. После её прослушивания, у меня осталась просто масса вопросов... Не знаю, до сих пор не могу составить в голове полноценную картину происходящего, то есть... Никогда не думала, что могу производить такое.. скажем, впечатление... В общем, всё это мне в новинку и сильно рушит некоторые детали моего мировоззрения...

-- Вы сейчас столько нового узнаете про Сашу, она, оказывается, такая проказница!
-- Ну Маша... Ты ещё и издеваешься... >.<'

-- А что там?
-- Ам.. Скажем так, у меня возникло очень много вопросов...
-- Там Сашка просто огонь, такая роковая.
-- Маша, ты понимаешь, что я сейчас за рулём..? Меня сейчас карачун хватит...

<...>

-- А как вы познакомились?
-- А где?
-- На сдаче крови, мы просто..
-- А он откуда?
-- Да из нашего университета, на клинической психологии, кажется..
-- Ого, из нашего!
-- А он симпатичный?
-- Да обычный мальчик, но мы не...
-- А как его зовут?
-- Почему вы спрашиваете, будто он мой парень?.. Мы виделись всего один раз в жизни, разговорились и, кажется, подружились, но не...
-- Ну, знаешь, такие песни просто так не посвящают...

-- А что ты сказала ему, когда услышала песню?
-- Поблагодарила...
-- И всё? А как же твои вопросы?
-- Не могла же я в лоб спросить: "Почему ты в своей песне кладёшь меня на стол?.." Да и, к тому же, дарёному коню в зубы не смотрят...
-- А мне песня понравилась.


http://a4.beon.ru/i­/temp/126053421/Crio­.mp3


Подкаст Она Такая ( 04:23 / 10Mb )

Категории: ` Музыка, ` Песня, ` Мысли Вслух, ` Из Жизни, ` Смятение, ` Осень, ` Сентябрь, ` 4 Курс
комментировать 21 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 18 сентября 2017 г.
` Dreamy Melancholia... S е r e n i t y 20:45:42

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­ ­­ ­­


http://a5.beon.ru/i­/temp/126038181/Joyc­eJonathanUnPeuDespoi­r.mp3


Как часто мы запоминаем наши сны?.. Как часто думаем о них?.. Воспринимаем ли их всерьёз или считаем бесплотной тенью рождённых мозгом образов..?

Давно ли было то время, что просыпалась в холодном поту от жутких кошмаров, преследовавших истощённый разум каждую ночь..? Давно ли встречала рассветы, бесчувственно глядя в окно и обречённо отходила ко сну, готовясь к новой каторге... Давно ли прошли панические атаки, тревожность, вызванная гиперфункцией щитовидной железы..? Эти сны были жестокими, изощрёнными и бесчеловечными, они были настолько реалистичны, что до сих пор наяву не могу иной раз вспомнить, что было в действительности, а что увидела во сне... Но вместе с тем, были и хорошие, светлые и очень теплые сновидения... Иногда мне нравится спать, иногда во сне могу быть кем-то другим, испытать что-то, чего раньше никогда не знала и не известно, узнаю ли...

Уже много лет периодически снится один и тот же сон: или я жду ребёночка, или у меня уже есть сынишка, годика 2-3... У него белая, почти мраморная кожа, белокурые вьющиеся барашками волосы, синие-синие, как морская пучина, глаза и лучистая улыбка... На нём джинсовый комбинезончик и кофточка под матроску с длинным рукавом и синим кантиком... И зовут его Серёженька... Сама никак не могу понять, откуда взялось это имя, никогда не думала, как назвала бы сына, но как-то.. явно не так ^^" Да и имя это крайне редко фигурирует в моей жизни, потому сей вопрос остаётся загадкой...
Малыш бежит ко мне и радостно кричит: "Мама!.." И в этот момент готова разорваться от счастья... Это маленькое чудо -- смысл моей жизни, это и небо, и солнце, и воздух, это часть меня самой, это моё чадо... Вот она, материнская любовь... Сложно судишь о таких святых вещах по снам, но.. Отчего-то это чувство такое настоящее и удивительно сильное, что я даже почти запомнила его... Эти сны прекрасны, но в такие моменты ослабевают мои решимость стать инкубатором почки для папы и готовность провести всю жизнь в одиночестве и бездетности... Такие сны заставляют меня колебаться, и я не могу простить себе этой слабости...

Сегодня обсуждали с девочками, кто каким именем бы назвал свою дочь... Тоже непростой вопрос, если честно... Ещё до того, как решила посвятить себя здравию папы, подумала, что назову дочь в честь кого-то из ушедших близких, в память о ком-то из них... Выбор при этом довольно велик: это и Ольга, и Ирина, и Евдокия, и Софья, например... Однако не так давно поняла, что если Бог однажды подарит мне дочь, наверное, хотела бы назвать её Саломеей, и причин на то, поверьте, хватает... И снова начинаю колебаться, слабачка... Но права на слабость у меня нет, это роскошь, которую не могу себе позволить... Потому что есть люди, которые верят в меня, потому что есть человек, для которого обещала себе быть сильной, на которого всегда ровнялась... Всё получится, если верить всем сердцем...


Подкаст Un Peu D'espoir ( 03:19 / 7.6Mb )

Категории: ` Из Жизни, ` Рассуждения, ` Чувства, ` Мысли Вслух, ` Осень, ` Сентябрь, ` 4 курс
комментировать 17 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 7 сентября 2017 г.
` We Are The Beautiful Ones... S е r e n i t y 21:37:58

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­

Прежде, чем снова уйти в забвение, хочу хоть немного поделиться с вами, запечатлеть и зафиксировать то, что не хотела бы потом забыть...
Новый учебный год начался не так гладко, как хотелось бы: в первого же дня поняла, что совмещать учёбу и полноценную работу будет не так и просто... Мама с папой упорно настаивают на увольнении, а мне не хочется уходить... Да, нелегко, но, с другой стороны, кто обещал, что будет просто?.. Да и нужно ли это "просто"?.. На этой неделе работаю завтра и в воскресенье, иными словами, выходных у меня теперь нет вообще и не известно, когда будут... Но теперь отчего-то трудности не пугают меня, и я не сдамся и не начну роптать...) Недавно, возвращаясь с занятий домой, решила проехать чуть более длинной, но и более уютной и живописной дорогой... На улице идёт дождь, небо затянуто серыми тучами, вокруг ещё не успевшая пожелтеть, но уже отнюдь не такая сочная листва, могучие деревья и юные росточки, а перед глазами -- целый лес, даже с виду пропитанный осенней сыростью и озоновой свежестью, и дорога, идущая прямо через него... За окном холодно и ветрено, а в машинке тепло и играет музыка...



<<I'm not afraid anymore,
I'm not afraid...>>

<<Я больше ничего не боюсь,
Я не боюсь...>>



Сколько лет я мечтала смело и честно, искренне произнести эти слова?.. Хотя какое это имеет значение, когда сейчас этот момент наконец настал?.. Тогда особенно остро ощутила, как много времени у нас уходит на пустые хлопоты и суету: мы нервничаем, что опаздывает на работу\учёбу, несёмся со всех ног, вечно спешим и не замечаем по-настоящему важных вещей... Не замечаем, не уделяем должного внимания, потому что наивно полагаем, что они будут всегда... И небо, и солнце, и облака, и деревья, и трава, и вода... И мы, и наши родные и близкие... Всё это не исчезнет завтра, кажется нам, и, Боже мой, как же это наивно... Несколько секунд потребовалось, чтобы узнала, что не стало дедушки, Оленьки, Сали и всех остальных... И это был именно так: вчера они были живы, в целости и сохранности, а сегодня их уже нет... И для них уже нет ни неба, ни солнца, ни звёзд -- наверное, ничего из нашей земной жизни... И где гарантии, что завтра на их месте не окажемся мы либо наши близкие, не дай Бог?.. Потому дорога каждая секунда... Каждый миг надо прочувствовать и прожить так, чтобы не было жалко... Впервые за, наверное, всю жизнь, я чувствую себя настолько счастливой, без каких бы то ни было "но" и "увы"... Да, конечно, можно сесть дома и жалеть себя: что папа почти инвалидизирован, и с этим очень мало что можно сделать, что у мамы проблемы на работе, что у самой далеко не всё гладко, что учиться и работать тяжело, что слабость сковывает почти всё тело, что горло болит и периодически едва могу говорить, что руки все испещрены мелкими плохо заживающими ранками из-за возникшей аллергии, что пальцы на ногах немеют и синеют, а если не немеют, то сильно болят, что ноги от бедра отнимаются, когда долго стою, а потом их как будто простреливает и так далее... Это список можно продолжать бесконечно, кто хочет привязаться и пожалеть себя, тот непременно найдёт повод... Но нельзя вечно тонуть в этом застоявшемся болоте, надо идти вперёд и вести за собой родных и близких, надо жить, надо успеть увидеть жизнь... Неприятности и проблемы, так или иначе, будут всегда, это жизнь, и она не будет идеально гладкой... Другое дело, что мы можем постараться сами стать хозяевами своей жизни, своей дороги, своей судьбы... Каждый сам создаёт свой мир, и пусть не во всём, но во многом от нас зависит, каким он станет... И я точно знаю, что не хочу просидеть и протосковать всю свою жизнь, каким бы веским ни был повод... Да, многое было потеряно, но бездействуя и пребывая в состоянии вечного страдальца, потеряю ещё больше... Я хочу подарить свет людям, ради этого пошла в медицину, ради этого пошла работать... И не позволю этим трудам пасть, стать напрасными... Мы сами защищаем то, что нам дорого, и я до последнего буду стоять за то, во что так отчаянно верю, потому что есть человек, для которого я обещала себе быть сильной, а ещё есть люди, которые верят в мои начинания, труд и старания... Поэтому не могу их подвести и должна заслужить, оправдать их доверие... Я хочу доказать, что доброе отношение к миру и к людям, вера в лучшее и в любовь -- это не слабость, не глупость и не порок, а сила и достоинство... Хочу показать, что упорством, трудом и знанием можно добиться всего с нуля... И сейчас уверена в этом, как никогда прежде... Ведь завтра будет то же небо, те же ещё полные зелёной листвы деревья, самое главное -- те же дорогие и родные сердцу люди... Надо ли чего-то ещё для полного счастья?..

На днях забирала стипендиальную карточку из отделения Сбербанка, которое находится в центре Москвы, недалеко от Арбата, потому потом решила пешком пройтись до гостиницы Украина, а там добраться до дома на автобусе... Пешие прогулки -- один из лучших способов времяпрепровождения­!.. Вокруг идут люди, все спешат кто-куда, и я не могу сдержать улыбки... Я люблю их всех и искренне надеюсь, что этот день у них был удачным... Сворачиваю на Арбат, и замирает сердце... Год назад, на День Города решила пройтись пешком от Воздвиженки до Парка Победы (всё время по прямой километров 9)... Словно и не было всех этих дней, сплетённых в месяцы и даже в целый год... Словно это всё тот же День Города, всё то же начало 3-его курса, всё та же беззаботная пора... Яркое солнце золотит листву деревьев в скверике, цветы ещё балуют глаз буйством красок... Прохожу мимо дорогих бутиков и элитных домов, отелей премиум-класса и в очередной раз обещаю себе, что именно так будут жить мои родители... Я иду и впитываю в себя, в свою память, в свой разум эту красоту и сквозь небо и ветер смотрю в будущее, которое так отчаянно стремлюсь сделать светлым... И это делает меня невероятно счастливой...


Категории: ` Счастье, ` Из Жизни, ` Старания, ` Осень, ` Сентябрь, ` 4 Курс
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 29 августа 2017 г.
` If I Could Light The World Up For Just One Day... S е r e n i t y 21:50:51

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­


С трудом верится, что август, как и лето в целом, подходит к концу... На этот месяц было столько планов, столько хотела сделать, но увы, видимо, высшим силам было угодно иначе...) Последнее время работаю почти без выходных, домой прихожу только переночевать, а утром снова еду на работу, с которой вернусь ближе к позднему вечеру\ночи... Вчера дошло до того, что в клинику позвонила мама, потому что в 22 часа я всё ещё была там, и не могла взять трубку, бегая из кабинета в кабинет с расходными материалами... Завтра запись с 9 до 9 без перерыва весь день, и я отчаянно пытаюсь понять, зачем приготовила на завтра еду ^^" Очень надеюсь, что в сентябре удастся наладить график, чтобы работу можно было совмещать с учёбой, красный диплом терять мне не хочется никак... Голова кругом от того, сколько дел надо сделать, и, признаться, весьма смутно представляю, как и когда смогу всё решить... В этом году обязательно должна сделать все прививки, и если таковую от гриппа, в принципе, можно и пропустить, то, скажем, от гепатита B -- никак... Если честно, когда в университете на занятиях нам неустанно твердили об угрозе заражения ВИЧ или гепатитом, я пропускала эту информацию через призму, мол, такие случаи всё равно встречаются не так часто, однако теперь понимаю, насколько сильно заблуждалась... Не так давно был такой неприятный случай, не буду особенно вдаваться в подробности, но суть такова, что человек пришёл на имплантацию, у него взяли кровь на анализы, по результатам которых выяснилось, что он ВИЧ-инфицирован... И, поверьте, таких людей и правда куда больше, чем нам иной раз кажется... Надо бы взять в привычку всегда надевать защитный экран: не перечесть всех случаев, когда в процессе мне в лицо и, в частности, в глаза летели ошмётки зубов, слюна или порошок Air Flow вместе с той же слюной... В четверг под этим предлогом пойду проверяться на ВИЧ и гепатит, раз мама настояла на коагулограмме (ей не нравятся мои бесконечные судороги в ногах, сосудистые звёздочки и прочие моменты, благо, она не знает про появляющиеся без причины синяки)... На самом деле, причины провериться действительно есть: пару недель назад, когда снимала лезвие с ручки скальпеля, ненароком порезалась им... И всё бы хорошо, только этим самым скальпелем мы вскрывали пародонтальный абсцесс мальчику-мигранту, где гноя было на целый мешочек... К слову, всё это пустяки, осталась лишь крохотная царапинка, да и, к тому же её потом обработала перекисью, так что, думаю, волноваться не о чем, но как медицинский работник я несу ответственность не только за себя, но и за людей, которым вместе с врачом оказываю помощь... Посмотрим, как будет, по правде говоря, столько всего ещё надо сделать, столько состыковать и организовать, что такие мелочи, как порез использованным скальпелем, контакт с биожидкостями или укол использованной иглой, уходят на тридесятый план...)


Категории: ` Из Жизни, ` Медицина, ` Мысли Вслух, ` Стоматология, ` Работа, ` Лето, ` Август, ` 4 Курс
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 1 августа 2017 г.
` Верили Мы Шуму Травы... S е r e n i t y 10:27:54

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­


Как же чудесно проходят эти летние деньки!.. Солнце заливает своими лучами тихие аллеи и шумные проспекты, лёгкий ветерок наполняет воздух свежестью, сочная зелень радует глаз... Воздух прогрет так, что в Москве, особенно в парках и скверах, пахнет так же, как на морских курортах: листвой, различными цветами и теплом... Дома и на работе всё спокойно, без особых катаклизмов и происшествий... Знаете, в такие дни чувствуешь себя по-настоящему счастливым... Да, конечно, можно начать этот вечный разговор про то, что ничто не вечно и уж тем более не идеально, что даже сейчас есть над чем погрустить и о чём печалиться, но стоит ли оно того..? Нельзя бесконечно быть неутешным страдальцем... В мире столько всего красочного, радостного и интересного!.. Легко плакать, что всё плохо, нигде нет утешения, здоровья ни у кого нет, сил -- тоже, и вообще я устала и натёрла мозоли на пяточках... Но, согласитесь, это же глупо... Ведь безвыходных ситуаций не бывает, всегда можно что-то придумать, что-то сделать, всегда есть надежда...) Ибо свой мир создаём мы сами, мы сами кузнецы своей судьбы, своего "сегодня" и "завтра"... Повод для грусти, равно как и повод для радости, найдётся всегда, выбор лишь за нами... Мы можем скорбеть по тому, чего не вернуть, а можем ценить и быть благодарными за то, что у нас есть... Согласитесь, ведь и этого не мало?..) И это -- тоже маленькое счастье, маленькое чудо... Даже если сейчас что-то идёт не так, даже если что-то не получается, это не повод опускать руки, это повод двигаться дальше, стараться и верить, что однажды непременно получится...)

Сегодня должна купить подарок маме и придумать, куда его спрятать, забрать наши с ней медицинские книжки, возможно, ей понадобится помощь на работе, а ещё очень бы хотела погулять в Парке Победы и почитать книжечку, а может, наконец доберусь до ботаники и фармакологии... Так жаль, у нас в Троицке было столько книг, и все мы раздали во время переезда, но и это не беда, тем более, парочку мне удалось спасти ^_^ Ах, какой чудесный день!..

С наступлением августа вас, друзья!..


Категории: ` Счастье, ` Радость, ` Из Жизни, ` Лето, ` Август, ` 4 Курс
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 14 июля 2017 г.
` Bleeding Out... S е r e n i t y 19:49:27

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •



-- Ты была нужна, когда от тебя не было проблем, пока тебе было практическое применение, а как только что-то пошло не так, тебя выбросили на помойку. Смирись. Это твоя участь, быть вычеркнутой строчкой из жизни. Так было, так оно теперь и так будет всегда...

­­


Категории: ` Мысли Вслух, ` Из Жизни
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 13 июля 2017 г.
` Me Against The World Today... S е r e n i t y 22:01:29

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •



­­

Последние две недели ощущаются как два месяца, за один день происходит столько всего, что голова идёт кругом... Немного нелегко, потому что меня, ни капельки не подготовленную, можно сказать, бросили в воду и сказали: "Учись плавать..." Но оно, отчасти, наверное, и лучше: так быстрее войду в ритм и освоюсь... Ребята говорят, для того, чтобы научиться более-менее хорошо ассистировать в среднем нужно полгода... Если честно, немного с трудом представляю, как пройдут эти полгода, но.. В любом случае, уже многое смогла узнать и сделать, наверное, для начала не так и плохо... Все говорят, что это очень тяжело и такое "резкое" начало работы, да ещё и столь сложной как физически, так и морально, трудно сдюжить, но.. Не хочу роптать и сетовать... Да, я прихожу в клинику почти с рассветом и ухожу с закатом... Да, возвращаясь домой падаю без сил, не в состоянии даже почитать что-нибудь по стоматологии... Да, иной раз в клинике сердце готово просто выпрыгнуть из груди и пойти своей дорогой, и что с того?.. Никто не говорил, что будет легко... А кому вообще легко?.. Поэтому слюноотсос в руки и вперёд!.. По идее, в целом уже разобралась, осталось только приноровиться работать так, чтобы не мешать доктору... Буду стараться и держаться, ведь только идущий осилит дорогу...
Очень беспокоюсь за папу, у него опять очень сильно болят спина и ноги, и он снова с трудом может ходить... Я не знаю, что придумать, чем его занять и как его спасти, но твёрдо знаю, что не опущу рук... Из последних сил, но буду бороться за него... Пока смутно это представляю, коли мы видимся от силы часа полтора в день, но это не даёт мне права раскисать и расслабляться... Соберись и борись... Ничто не решится само собой, никто не решит наши проблемы за нас... Поэтому легко ли, тяжело ли, хочется ли, не хочется ли, а само собой ничего не решится и не сделается... Да, сейчас у нас очередной очень непростой период (а у нас бывают другие..?), но разве так не у всех?.. И ничего, справляются... Вот и мы справимся...) Сидеть и жалеть себя, конечно, хорошо, но только так мы ничего не исправим... Я буду верить, что всё наладится, и прикладывать все усилия, чтобы это произошло... Пусть и никчёмная, а что-то всё-таки могу ^_^


Категории: ` Мысли Вслух, ` Из Жизни, ` Повседневность, ` Борьба, ` Карьера, ` Папа, ` Лето, `Июнь, ` 4 Курс
комментировать 21 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 5 июля 2017 г.
` I'm The Master Of My Sea... S е r e n i t y 22:59:52

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­


• Жизнь не перестаёт преподносить новые сюрпризы, и это.. Это, наверное, очень здорово, ведь это значит, что сердце ещё бьётся, лёгкие ещё дышат, мозг что-то там, вроде бы, делает... Мы живы, мы здесь, мы есть... И это, быть может, одна из лучших новостей на сегодня... С 28 июня началась практика, и, Бог мой, какая эпопея была связана с ней... Наверное, во все подробности вдаваться не стоит, если коротко, то за полтора дня до практики узнаю, что должна проходить её совсем в другом месте, нежели было оговорено: не в частной клинике по откреплению, а в городской поликлинике на другом конце города... Пришлось ехать и разбираться на кафедру, где час простояла под закрытыми дверями, но всё же смогла решить вопрос со случайно проходившим мимо преподавателем... Оказалось, они просто потеряли мой запрос на открепление ^^" Благо, разрешили подвезти новый...) А дальше начались трудовые будни... Из-за дефицита ассистентов меня готовы взять на работу, поэтому сейчас у меня и практика, и стажировка... Почти каждый день, кроме воскресенья, работаю в клинике с 9 утра до 9 вечера и отчаянно пытаюсь постичь искусство работы ассистентом... В жизни бы не подумала, что держать во рту слюноотсос тоже надо уметь, да ещё как, а ведь это одна тысячная того, что должен уметь делать ассистент... Все премудрости постигаю практически с нуля, ибо нас ничему подобному в университете толком не учили, а делать надо... ЦСО более-менее освоила, но что касается работы в кабинете, то это полный коллапс... Если учитывать, что свою работу привыкла выполнять идеально, такие провалы заставляют на себя сердиться... Да, чтобы всё это освоить нужно время, но я должна ловить это налету, схватывать, усваивать и выполнять безукоризненно... Немного затрудняет процесс лёгкая усталость: ещё не совсем привыкла работать в таком режиме, и нервная система запускает механизм запредельного торможения, хотя изо всех сил стараюсь этому противостоять... Всё это просто с непривычки, на самом деле, 12 часов -- это не так и много, непросто только втянуться, тем более, последние два дня рабочий день был короче...) Не я ли громогласно заявляла: "Aliis inserviendo consumor"?.. Самое время доказать это, надеюсь, в очередной раз... Самое время проверить, на что я готова ради помощи людям, ради их улыбок... Если надо, буду продолжать трудиться на износ, делать всё, от меня зависящее, чтобы сотворение блага стало моей ежедневной работой, даже если в ущерб себе... На самом-то деле, это не такая уж и большая цена...)

• На завтра взяла выходной... Отец Сали ждёт нас на её день рождения, хотя, на самом деле, завтра будет сорок дней со дня её смерти... По правде говоря, сильно беспокоюсь за маму... Я свою боль похоронила глубоко внутри, но не было вечера, чтобы мама не говорила о случившемся, и я просто боюсь представить, что будет завтра... В прошлый раз у нас не было особой возможности подойти к могиле, и завтра, когда она увидит сырую глинистую землю с деревянным крестом и фотографией этого человека, одному Богу известно, что будет... Что, если к нам обеим всё-таки придёт осознание..? Даже думать не хочу... После кладбища надо будет поехать в ресторан на поминки, хотя я ужасно этого не хочу, просто до скрипа зубов... Там будет несколько сотен, если не тысяча человек, из которых, в лучшем случае, сто были близки с Сали... Остальные должны быть там, согласно традициям, ряженые и украшенные, насколько хватило сил... Ничего не имею против, но для них это просто светский вечер, мероприятие, каких сотни... Повод на людей посмотреть и себя показать, а ещё посплетничать, кто во что одет и как выглядит... К сожалению, не поехать мы не можем: Салин отец просил нас быть там и будет нас ждать, не приехать значит обидеть его... Чувствую, завтра будет тот ещё денёк... Главное -- просто перетерпеть и быть рядом с мамой, помогать и поддерживать её...

• Много думала в последние дни о ценности дружбы, о морали, доблести и так далее... Слукавлю, если не скажу, что в связи с разными событиями невольно пересмотрела своё понимание слова "дружба", пусть и не так значительно... Однако, согласитесь, нельзя одинаково относиться к человеку, который денно и нощно был с тобой в трудной ситуации, пытался хоть как-то тебе помочь, и к человеку, который при первом удобном случае свёл общение на "нет" и намеренно оставил в трудной ситуации... Из этого постаралась извлечь для себя как можно больше уроков, один из которых: надо быть куда более участливой по отношению к людям, надо быть хорошим и надёжным другом, надо всегда быть рядом... Буду стремиться к этому, стараться стать лучшим другом для тех, кем дорожу... Однако периодически, почти изредка, задаюсь следующими гипотетическими вопросами: если человек прекратил дружбу со своим товарищем, именно из-за того, что у второго сложная ситуация, является ли это предательством?.. А если второй всегда подспудно знал, что первый так однажды поступит и ничуть не удивился и даже почти не огорчился, будет ли это предательством?.. И было ли цинично со стороны второго ранее общаться с первым лишь из вежливости, потому что боялся обидеть или задеть, а ещё хотел увидеть в нём доброту?.. Как-то не особенно рассуждала на эту тему, не было времени, да и по важности он стоит отнюдь не на первом месте, но.. Надо как-нибудь поразмыслить над этим... А пока буду трудиться, стараться и гореть ярким пламенем, чтобы обогреть и осветить путь тем, кто наполняет эту жизнь смыслом...) Отдавать все свои силы, всё своё сердце людям...)


Категории: ` Из Жизни, ` Мысли Вслух, ` Старания, ` Рассуждения, ` Июль, ` Лето, ` 4 Курс
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 8 июня 2017 г.
` Протрубите В Рог, Он Придаст Мне Сил... S е r e n i t y 14:56:16

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­


­­



Голова кружится... Наверное, надо поесть, но не могу: с того самого дня еда комом стоит в горле, могу есть только когда сильно проголодаюсь, и то еда останется... Чем дальше, тем больше не могу ничего в себя запихнуть... За эти полторы недели похудела на несколько килограммов при прежнем режиме и образе жизни, плакали мои старания поправиться... Каждый день меня тошнит и сильно болит желудок, а ещё больно сжимает за грудиной... После душа всё плывёт перед глазами, приходится садиться\ложиться на пол, потом, поднабравшись сил, с трудом добираюсь до кровати или дивана, чтобы не привлекать внимание родителей... Тот случай, когда "упаду, как только поднимусь" приобретает буквальный смысл... Так противно.. Я такая слабая... Хотела всем помогать, но кому может помочь такая хилая немощь?.. Все мысли только о произошедшем и, в то же время, отчаянно отрицаю случившееся... Как можно помогать кому-то, перенимать чью-то боль, когда разум и сердце переполнены своей?.. Когда своя боль высасывает из тебя все соки... Стыдно за себя в университете... Аморфная безразличная ко всему тень... Никто уже не помнит, что произошло, и это здорово, но.. Когда слышу нечто в духе "ты чего-то какая-то сонная", хочется залезть на стенку и не слезать до конца занятий... Я не сонная, я обессилившая... Измученная горем и невыплаканными слезами... Так нельзя!.. Как бы плохо мне ни было, это не должно мешать заботиться о других... Обязана помочь родителям справиться с этим горем, особенно маме... Их должен хоть кто-то поддержать... Им очень тяжело... Не хочу, не могу больше никого терять... А ещё хочу, чтобы люди вокруг, особенно милые сердцу и горячо любимые родители, были счастливы... Отчаянно стараюсь отвлечь их, что-то придумать, но что может получиться у такой, как я?.. Сражайся, борись... Но где взять силы вечером хотя бы не упасть на пол, когда не держат ноги?.. Не важно, где!.. Соберись и вперёд!.. Хватит слышать собственную боль... Больно, ну и что?.. Что с того?.. Я ломала себя тысячи раз, перебарывала, наступала себе на горло и переступала через "не могу"... Так сделаю это и сейчас... Да, сейчас надо учиться жить заново... Как люди в период реабилитации учатся ходить, так теперь и мне нужно научиться дышать, радоваться, надеяться, жить... Должна, обязана... Хватит думать о своей боли, пора врачевать чужую!..


Категории: ` Боль, ` Смерть, ` Страдания, ` Сали, ` Отчаяние, ` Борьба, ` Из Жизни, ` Лето, ` Июнь, ` 3 Курс
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 5 июня 2017 г.
` Wake Me Up, I'm Livin' A Nightmare... S е r e n i t y 08:30:18

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­


-- За последнее время он изменился... С ним много чего произошло. Он, кажется, дошёл до точки, после которой вернуться к нормальной жизни невозможно. В моём мире люди всё время умирают: родные, близкие -- так что... Знаешь, не то, чтобы я не тосковала.. Я тоскую. Но, кажется, я готовилась к этому уже очень давно...

(с)
"Тепло Наших Тел".



­­


Категории: ` Смерть, ` Отчаяние, ` Сали, ` Боль, ` Страдания, ` Цитаты, ` Из Жизни, ` Лето, ` Июнь, ` 3 Курс
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 22 мая 2017 г.
` Скоро Наступит Счастье... S е r e n i t y 23:01:57

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •



Сегодня вернулась домой в начале одиннадцатого, весь день готовилась к приезду родителей, училась и ездила по делам... Генеральная уборка сделана, все вещи постираны, высушены, красивые полотенца уголок к уголку висят в ванной, посуда сияет чистотой, скатерть куплена, стол сервирован, продукты куплены, цветы -- тоже, заготовки для ужина сделаны, красота в доме почти наведена... Трансфёр для родителей на завтра заказан, день спланирован: надо встать хотя бы в 6, заняться последними приготовлениями к приезду родителей, собрать вещи, необходимые в течение дня, в половину восьмого надо выйти, добираться на этот раз буду на метро, после зачёта же скорее добраться до метро, доехать до Павелецкой и на аэроэкспрессе домчаться до Домодедово, где, по моим расчётам, проведу около 5 часов (не забыть взять с собой учебник по фармакологии!!!), после чего наконец встречу маму с папой...) Подгадать бы как-то к их выходу, чтобы вызвать такси... Когда вернёмся домой, успеть бы быстро "доготовить" ужин, мои ребята весь день проведут в пути и наверняка будут голодны... Ох, как же я соскучилась по ним... Скорее бы их обнять и вкусно накормить ^_^


Категории: ` Родители, ` Из Жизни, ` Весна, ` Май, ` 3 Курс
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 21 мая 2017 г.
` Still Got A Lot Of Fight Left In Me... S е r e n i t y 20:03:19

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­


Здравствуйте, дорогие друзья!..
Как вы поживаете?.. Как идут ваши дела?.. Сильно по вам соскучилась, увы, столько всего надо сделать, столько падает на голову... Тут должен быть пост, полный гнева на себя, самоуничижения и так далее, но сейчас немного жаль тратить время на разглагольствования­... Я слишком слаба и слишком беспомощна, просто обязана многому научиться и многое освоить... Такие пустяки не должны восприниматься как стоящие задачи: их надо щёлкать, как орешки и продолжать идти вперёд...) Зато у вас будет чудесная возможность от меня как следует отдохнуть ^_^" С нетерпением жду встречи, друзья!..


Категории: ` Из Жизни, ` Повседневность, ` Весна, ` Май, ` 3 Курс
комментировать 18 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 20 апреля 2017 г.
` It's A Beautiful Day... S е r e n i t y 13:16:30

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­



Да!.. Да-да-да-да-да!.. ^__^ Меня признали годной для донации крови!..)) Господи, как волновалась, что не подойду... И мне даже не пришлось лгать, чего так не хотела ^.^ И даже по весу прошла!.. Это так здорово ^___^ Удивительно, но у меня даже голова не закружилась... Если верить той информации, что у меня есть, сдала 450 мл крови, если не считать тех крошек, что ушли на экспресс-анализ крови из пальца...) И это лучшее, что могло случиться сегодня ^.^ Теперь надо будет прийти через полгода...)) А люди там такие добрые ^--^ Мне подарили шар желаний, дали разные брошюрки, свидетельство и справку, компенсацию (что очень странно, я думала, это безвозмездно) и чудесный воздушный шарик в форме сердечка, но я подарила его маленькой девочке, когда садилась в машину...) Ещё я нашла новых друзей ^_^ Мы подружились с юношей в костюме капли крови и его другом...)) Хотя дружба эта получилась немного странной, так как началась с того, что парень-капля всем представлял меня как свою девушку ^^" Хоть это и было весьма.. экстравагантно, но зато весело ^-^ Это точно я сказала?.. Надеюсь, мы станем хорошими друзьями, эти ребята показались мне очень милыми ^_^ Да и друзей ведь много не бывает...)

Фраза дня:
-- Эй, как думаешь, если я скажу родителям, что нашёл невесту, что они скажут?


Категории: ` Донация, ` Счастье, ` Радость, ` Из Жизни, ` Весна, ` Апрель, ` 3 Курс
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 30 марта 2017 г.
S е r e n i t y 16:24:14
Запись только для меня.
вторник, 28 марта 2017 г.
` Верни Же Музыку!.. S е r e n i t y 17:48:24

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­

• 5. Считаете ли Вы себя зависимым от телефона? Других гаджетов?

Наверное, скорее да, чем нет... Хотя это скорее зависимость от людей, от общения с ними, от музыки, от иных возможностей самовыражения... Не знаю, можно ли это назвать именно "зависимостью" (музыки это, конечно же, не касается): будь у меня в руках телефон, могу позволить себе посидеть в разных сетях и посмотреть что-нибудь в Интернете, скоротать время за логическими головоломками, но отними его у меня, и я даже не вспомню... Опять-таки, дорогих людей, любимых друзей и музыки это не касается...)


Категории: ` Из Жизни, ` Флешмоб, ` Весна, ` Март, ` 3 Курс
Прoкoммeнтировaть
пятница, 24 марта 2017 г.
S е r e n i t y 22:46:25
Запись только для меня.
четверг, 23 марта 2017 г.
S е r e n i t y 14:56:44
Запись только для меня.
суббота, 18 марта 2017 г.
` God Bless Us Everyone, We're Broken People Livin' Under Loaded Gun... S е r e n i t y 23:49:27

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­


Жизнь не устаёт преподносить всё новые и новые сюрпризы, да так, что один экзотичнее другого... Видимо, ей нравится испытывать меня и всех моих родных на прочность... Мы не просто живём на пороховой бочке, мы сидим на ней, когда напротив нас зияет дуло заряженного пистолета... И если бы я только могла излить всё, что происходит и что терзает меня, но.. Это роскошь, которую не могу себе позволить, даже если захочу... Есть вещи, с которыми надо уметь справляться, есть вещи, победить которые нужно самой, а не перекладывать проблемы и ответственность на плечи друзей и знакомых... К тому же это может опорочить добрые имена моих родителей, а они, как уже упоминала ранее, неприкасаемые небожители... Какими бы они ни были, какие ошибки бы ни совершили, эти люди вне законов порицания... Пусть это и не правильно, но не могу допустить чьего-либо осуждения в их сторону... Даже если у них никого не останется, я буду стоять до последнего... Буду отчаянно бороться, даже если для этого придётся отдать всё... Эти две ночи одни из худших в моей жизни, снова не удаётся унять загрудинные боли, надеюсь, смогу уснуть хотя бы к утру, завтра большой день... Но о чём это я..? Всё же хорошо!.. Всё хорошо... Зато это время могу использовать эффективно: начну работу над рефератами, остужу голову и приведу мысли в порядок... Мне нужен холодный рассудок, нужна светлая голова... В самом деле, хорошо, что я узнала об этом вчера, каким бы страшным это ни окажется... Хорошо, потому что потом может быть поздно, а бороться надо сейчас... Даже если мне надо пройти сию тропу в одиночку, я готова к этому, это путь, в который не берут с собою спутников... Одного не могу понять: как я раньше не заметила?.. Как не связала воедино все звенья цепи?.. Это же было так очевидно!.. Дурочка... Но они не должны расплачиваться за мои ошибки... Я спасу отца, чего бы мне это ни стоило... А потом, как ни жаль, надо будет заняться собой: не хочу тратить на себя время, но это уже никуда не годится... Купленный недавно консилер вот-вот закончится, и мне нечем будет маскировать синяки под глазами... А скоро лето, и он может понадобиться, чтобы сделать купероз на плечах менее заметным, хотя сначала надо бы хоть немного подзагореть... Благодаря оливковому цвету кожи легко хватаю загар, но зато после зимы, когда кожа бледнеет, она приобретает зеленоватый оттенок... Поверьте, в сочетании с субтильностью и осунувшимся лицом это выглядит не особенно здорово, а у меня нет права выглядеть слабой и немощной... Однако синяки, бледность и прочая ерунда -- это пустяки, их хотя бы закрасить можно, а вот впалые глаза скрыть не так-то просто... Если бы это беспокоило меня хоть немного больше, чем на йоту, то могла бы заняться решением этих вопросов всерьёз, но так как это занимает арьергардное положение, то как есть, так и хорошо, будут время и возможность, начну больше отдыхать, меньше переживать и отлажу свой режим, займусь ЗОЖ, а пока я должна спасти родителей...


Категории: ` Страдания, ` Страх, ` Боль, ` Переживания, ` Из Жизни, ` Мысли Вслух, ` Весна, ` Март, ` 3 Курс
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 17 марта 2017 г.
` В Плену Всемирной Паутины... S е r e n i t y 22:24:10

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­


• 2. Много ли у Вас аккаунтов в соцсетях и в каких? Какие Вам больше нравятся? Почему?

Никогда на этим особенно не задумывалась, но, наверное, много... ВКонтакте, Facebook, ICQ, Viber, WhatApp, Telegramm, Instagramm, Мой Мир и БеОн... Не могу сказать, что активно пользуюсь всеми, скорее наоборот, хотя некоторые удобны для решения разных деловых вопросов, так что без них сейчас не так-то просто обойтись... В основном уделяю внимание ВКонтакте, изредка -- Instagramm, но на первом месте у меня уже много лет БеОн, где бережно хранится свыше 20 моих дневников... Его и выделю как самую любимую социальную сеть...) Всегда нравилось, что здесь можно оформить страничку по своему вкусу, поставить фоновую музыку, загрузить много-много аватаров и, что самое важное, самовыражаться, как тебе хочется...) Для таких как я, воспринимающих мир через образы, возможность расширить границы своей фантазии является огромным плюсом ^_^ Всегда любила этот сайт за то, что раньше здесь можно было почувствовать себя как-то иначе, кем-то другим и при этом оставаться собой, искать себя среди множества образов, возможно, находить таким необычным способом ответы на многие вопросы, обретать вдохновение, интересные и яркие идеи... Это очень большая платформа для творчества, развития своей личности, духовного роста... Конечно, наверняка не все использовали БеОн подобным образом, но я видела возможность и по сей день пытаюсь взять от неё всё...)


Категории: ` Социальные Сети, ` Из Жизни, ` Флешмоб, ` Весна, ` Март, ` 3 Курс
комментировать 16 комментариев | Прoкoммeнтировaть


` Мне Бы В Небо... > ` Из ЖизниПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
1
Мммм
Наш мир, это альтернативная реальность...
пройди тесты:
Как ты будешь выглядеть в аниме-мире
читай в дневниках:
#9151
#9152

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх