` Мне Бы В Небо...
` Увидеть Тысячи Ночных Огней...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

` Мне Бы В Небо... > ` Болезнь




пятница, 9 ноября 2018 г.
` The Hope Of Morning Makes You Worth The Fight... M i o n e 22:34:12

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


Этот учебный год проносится с бешеной скоростью, и не всегда понимаю, хорошо это или же плохо... Грустно, что подходит к концу счастливая пора студенчества, но это, пожалуй, одна из тех вещей, что сейчас должна беспокоить меня меньше всего... Впереди огромных масштабов перемены и события, и начнутся они уже со следующей недели... С понедельника и вплоть до самого Нового Года, а то и до середины января, должна буду с головой уйти в учёбу, ибо начинаются экзаменационные циклы: это и детская стоматология, и ортопедия, и ортодонтия, и пародонтология... Надо выложиться на полную, если хочу, чтобы всё получилось...) Поэтому, вероятно, буду очень много, часто и подолгу пропадать, простите меня, пожалуйста...



­­
#WhateverItTakes
Сейчас у нас идёт дисциплина по выбору, по которой мы должны написать ВКР (выпускную квалификационную работу), в дальнейшем с ней мы идём на гос.экзамены... "Выбор" этот весьма относительный, так как просилась я в хирургию, "предложили" мне терапию, а в итоге отправили на детство, но оно, пожалуй, и к лучшему...) Эти две недели нам рассказывали по-настоящему интересные вещи, предоставили возможность расширить свой кругозор как профессионалам, немного вырасти над собой ^_^ Приятно, что пару раз даже брали на приём ^.^ Вчера преподавательница попросила поассистировать ей на наркозе ^___^ Для тех, кто не знает, неконтактных детишек и детишек с множественным кариесом, как правило, лечат не под местным, а под общим обезболиванием, то есть под наркозом...) Ирина Игоревна, доктор, которой ассистировала, активно отговаривала меня идти в хирургию и агитировала выбрать своей специальностью детство, чем сильно меня озадачила... Подобное уже было летом, когда во время практики по ортопедии зав.отделением уговаривал меня стать ортопедом, но.. В этот раз всё как-то по-другому: беда в том, что и детство тоже мне по душе... Очень люблю детишек, обычно нахожу с ними общий язык, люблю с ними работать, но.. Хирургия -- это же рай... Это лучшее, где могу себя применить... Но теперь злосчастное семя сомнений вновь дало корни...



­­
#WhatAboutOurBroken­HappyEverAfters?
Тяжело признавать, но очередной курс блокад папе не помог совсем... К сожалению, не могу рассказать вам всего, что происходит: как справедливо замечено в сериале "13 причин, почему", некоторые секреты существуют, чтобы защитить некоторых людей... Всегда говорила, что нам "нелегко", но это сильное преуменьшение, если отключить оптимистичный настрой и проявить объективность... Не хочу посыпать голову пеплом -- в этом нет смысла и так не найдётся выход... Нельзя сдаваться, нельзя опускать руки и жалеть себя... Но сердце рвётся каждый раз, когда вижу, как папа сидит и плачет, потому что не может встать, как он кричит от боли, тщетно силясь разогнуть ноги в коленях и выпрямить спину, когда он, изнемождённый и вымученный болью, кричит, что не хочет жить, когда родители в голос рыдают у меня на плечах... Когда получаю от папы сообщения с угрозами суицида... У меня нет права на слабость, панику или слёзы... Мы боремся, всё ещё сражаемся, и стоит мне придумать, сочинить утешение, слепить из призрачного тумана надежду, как высыхают слёзы на отеческих и материнских глазах, как в них снова что-то загорается... В такие моменты чувствую, что ещё не совсем бессильна... Сегодня беседовали с его лечащим врачом, и результат, а вернее, его отсутствие говорит об одном -- впереди папу ждёт радиочастотная абляция болевых нервных корешков...



­­
#МеняПокоритьНельзя­
В последнее время меня пугают родственники/друзья­ семьи/родители... В какой-то момент они начали не просто интересоваться, а с большим энтузиазмом заниматься устройством моей личной жизни... Это уже переходит все рамки, правда... Фразы в духе "Саша, я поеду искать тебе жениха" или "Саша, я нашла тебе жениха", "А жить в Баку очень хорошо, знаешь, какой город красивый!" оставались в моём сознании всего лишь невинными и забавными шутками, пока в ход не пошли слова а-ля "даже не знаю, на свадьбе мне сидеть со стороны жениха или невесты?" или всплывающие подводные камни... Какое-то время назад вела приятельскую переписку с сыном-подруги-тёти-­Зины (вы знаете, что всегда рада новым друзьям), но потом общение как-то сошло на нет, собственно, и Бог с ним, но потом оказалось, что товарищ постучался в директ и вёл беседу, потому что собирался (внимание!) жениться... ЖЕНИТЬСЯ, КАРЛ! Жениться на девочке, о которой тебе рассказали родственники и которую ты видел на паре фотографий... Просто слов нет... На днях виделась с нашими близкими, так оказалась на лекции по теме "Самое главное -- удачно выйти замуж, а замуж надо выходить за достоинства, успех и семью мужа"... Боже, дай мне сил!.. Вишенка на торте -- позавчера проходя мимо гостиной услышала, как родители "перешёптываются" на тему удачного замужества... Чтобы не получилось так, будто бы подслушивала, спешно ушла к себе в комнату, но акустика в квартире такова, что и там не смогла скрыться от их разговоров... Подумать только, они считают, что надо свести меня с кем-то, кого Моему негодованию нет предела... Никогда, ни за что, ни при каких обстоятельствах не стану предметом чьей-то коллекции, чьим-то призом или трофеем... С каких это пор главное -- хорошо выйти замуж за перспективного человека?!. Один такой "из приличной семьи" однажды уже заявлял мне: "Мой папа тебя купит, потому что я так хочу!" Как по мне, так уж лучше вообще замуж не выходить, чем так... Встретить любовь, человека, который как свои будет разделять с тобой радости и горести, с которым и в огонь, и в воду -- вот это я понимаю... А все эти "хорошие семьи" и "удачные браки" -- упаси Бог!.. Как же раздражают юноши, которые считают, что им всё позволено... Которые увидели девичью мордашку на фотографии, и всё, чего хочу, то и ворочу... Покупаются на обложку, ни капли не заботясь о содержании... Я не варежка! Любовь -- самое прекрасное, самое высокое и святое, что есть на свете, и нельзя марать её в грязи наших прихотей... Бррр, кровь закипает... А ведь когда-то такие страсти кипели только на БеОне.. Видимо, это карма ^^" Если это перейдёт за рамки и без того малоприятных разговоров, видит Бог, я устрою бунт и подниму бурю...

­­


Категории: ` Из Жизни, ` Учёба, ` Папа, ` Болезнь, ` Боль, ` Неприязнь, ` Мысли Вслух, ` Осень, ` Ноябрь, ` 5 Курс
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 февраля 2017 г.
` Глаза Слепы, Зорко Одно Лишь Сердце... M i o n e 22:27:54

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­


Здравствуйте, дорогие друзья!..

Вселенная явно была "на моей стороне", что именно во течение цикла по фармакологии, едва успев оправиться от ротовируса и ещё не победив его осложнения, где-то умудрилась найти и заработать себе кератоувеит, иными словами, воспаление роговицы глаза, а так как инфекция распространилась глубже и всего за полдня успешно миновала переднюю камеру глаза, то пострадала и радужка, и, исходя из диагноза, даже сосудистая оболочка глаза... Вчера в экстренном порядке вызывали на дом врача, потому что боль был настолько сильной, что могла открыть глаза, только надев солнцезащитные очки и сидя в полутёмной комнате, в противном случае, если хоть где-то свет был хоть чуть-чуть ярче, чем бра в соседней комнате, то глаз пронзала боль, иррадиирующая и выламывающая висок и надбровную дугу... Доктор постарался купировать болевой синдром каплями "Алкаин", но глаз был настолько запущенным (всего за один день!), что эти волшебные капельки полностью боль снять не смогли... Он написал схему лечения и капнул мидриатики, чтобы расширить зрачок, но из-за воспаления добиться расширения зрачка толком не удалось... Я получила направление на экстренную госпитализацию, и утром по скорой была доставлена в больницу, однако, к счастью, мне разрешили лечиться дома под наблюдением офтальмолога... Пусть я дальше вытянутой руки вижу только силуэты, пусть регулярно буду ездить в больницу на осмотр, пусть правым глазом вижу только расплывчатый туман из-за глазной мази, пусть даже по дому могу ходить только в тёмных очках, но всё же по дому... Мы с родителями до сих пор не верим, что удалось обойтись такой малой кровью, всё-таки, дом есть дом, и всем так будет спокойнее... И хотя сейчас не корчусь от боли при виде света, появляться здесь буду несколько реже, так что вы сможете сполна от меня отдохнуть...)


Категории: ` Болезнь, ` Незадача, ` Весна, ` Март, ` 3 Курс
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 11 февраля 2017 г.
` We'll Gonna Stand And Fight Together... M i o n e 21:55:08

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •





­­


http://pleer.net/tr­acks/5738384xR08

Папа тяжело болен, и его состояние резко ухудшается... Надо срочно что-то делать, и мы снова вызываем скорую... И снова меня охватывает удушающий страх, пустые глазницы неизвестности смотрят прямо в самые глаза, а у меня не хватает сил смирить её полным решимости взглядом... Но беру себя в руки и прогоняю прочь все сомнения и опасения... Нутром чую, что и на этот раз снова одержу победу... Изо всех сил поддерживаю маму, поднимаю папе настроение, лезу из кожи вон, лишь бы снова подарить ему улыбку... В этот момент весь мир перестаёт существовать, всё вокруг меркнет рядом с целью спасти и помочь им...
Мы прибываем в больницу, однако там нас ожидает неприятный сюрприз: во всём огромном комплексе из множества зданий нет ни одного свободного койко-места... По идее, мы должны ехать в другую больницу и как можно скорее, однако так как ситуация не терпит каких бы то ни было промедлений, место для лечения в больнице предоставляется.. в морге...
Мы переносимся в патологоанатомическ­ое отделение... Я стою в привычном белом халате и получаю задание от старших врачей: отца буду лечить я... Делаю глубокий вдох и вхожу... Сквозь закрытые жалюзи окна сочится утренний свет, размывая очертания бесчувственно-светл­ой секционной, выложенной бледно-голубой плиткой... Холодный и резкий запах формалина разъедает мои глаза, на коже проступает рябь острых мурашек... По правую руку от меня секционный стол, то самое место, что нам предоставили вместо больничной койки... Там сейчас папа, которого мне надо вылечить... Он лежит в какой-то металлической ванночке, наполненной тёмной багрово-коричневой жидкостью, очень напоминающей кровь... Не ярко-красную резиновую мазь, которую показывают в кино, а настоящую венозную кровь... Какое-то лекарство, но я упорно не понимаю, зачем его в нём купать... Добро пожаловать в мой персональный ад...
Снова глубоко вдыхаю ледяной едкий воздух... В голове побегает мысль: "Так, мы сейчас в морге.. Я в секционной, где на столе в ужасном корыте с с лекарством, которое до безумия похоже на кровь, лежит мой папа... Мне, по идее должно быть страшно..?" Прислушиваюсь к себе, включаю здравый рассудок, и.. Тут же ощущаю парализующую дрожь, всё это слишком смахивает на всё то, чего я так боялась... Страх подступает к горлу, кружится голова и становится тяжело дышать... Но в тот же миг наступаю себе на это самое горло и, как и множество раз ранее, запрещаю себе бояться... Запрещаю чувствовать хотя бы что-то похожее на страх... Мне не страшно, ни капельки... Каждая клеточка тела полна сил и решимости снова спасти его, и ничто больше не имеет значения... Я нужна ему, ему куда хуже... И должна, обязана его поддержать и вытащить отсюда... Поворачиваюсь к столу и улыбаюсь папе...


-- Ну что, солнце, будем тебя лечить... Давай как можно скорее выберемся отсюда...)


Просыпаюсь, как это часто бывает, первый мгновения не понимая, где сон, а где реальность и что произошло... Осознание приходит чуть позже: всего лишь сон... Папа спит в соседней комнате, и мне даже слышно, как он похрапывает... Надеюсь, ему снится нечто куда более приятное... А я благодарю Бога, что всё оказалось просто дурным сном, а ещё за то, что в этом сне, в отличие от сотен других, я была собой, со своими характером, образом и ходом мысли, мировоззрением и душой... Случись такая ересь в реальной жизни (что, благо, не возможно), сделала бы всё точно так же...


Категории: ` Папа, ` Сон, ` Болезнь, ` Зима, ` Февраль, ` 3 Курс
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
` Stand In The Rain, Stand Your Ground... M i o n e 18:09:38

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­


Здравствуйте, дорогие друзья!..

Сегодня весь день у папы болит голова... Ни одно из тех средств, что есть у нас дома, толком не помогало... Что это такое и откуда оно взялось, я просто теряюсь в догадках... Обычно у него болит голова на фоне повышенного давления, но на этот раз с давлением всё в относительном порядке... Мама высказывает предположения одно страшнее другого, а я не могу оценить их адекватно: когда дело доходит до папы я верю в самые страшные сказки, ибо предела моему страху за него просто не существует... Завтра утром поедем делать КТ или МРТ, чтобы исключить аневризму сосудов головного мозга... Боже, пожалуйста, хоть бы там ничего не было!.. Но вне зависимости от того, каким окажется завтрашний результат, я его спасу... Я ни за что не дам ему умереть, чего бы мне это ни стоило... Какими сильными бы ни были мои страхи, отмету их также, как и все предыдущие... Надо взять себя в руки и начать мыслить здраво... Я спасу его... Спасу!..


Категории: ` Папа, ` Болезнь, ` Страх, ` Зима, ` Февраль, ` 3 Курс
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 5 февраля 2017 г.
` I'll Play My Fight Song... M i o n e 20:18:15

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


Здравствуйте, дорогие друзья!..

Так много хочется сказать, но я, как обычно, с трудом представляю, как это сделать... Может быть, это потому что уже настолько привыкла к жизни в бесконечном авральном режиме, что она уже не вызывает тех буйных чувств и переживаний, что с головой накрывали меня раньше... Борьба с болезнями, плохим самочувствием, упадническим настроением в доме, несправедливостью и прочими "чудесными" вещами стала моей обыденностью, это моё вчера, сегодня и завтра... У папы всё круглосуточно нестерпимо болит, мама пришла в полное отчаяние, снова начали сниться странные сны... Весь январь не было даже просвета в бесконечной череде папиных болезней и боли, и сейчас вся эта драматичная история продолжается... Вирус гриппа, пневмония, ангина, жуткая лихорадка после гемосорбции (серьёзно, именно жуткая, его в самом буквальном смысле трясло, температура доходила до 39,9 и ничем не сбивалась), обострение боли, возникшей из-за грыж, панкреатит... Пару дней всё было так плохо, что он едва мог ходить, поэтому я водила его под руки, кормила, поила и убирала всё, что было нужно... Если честно, один раз за всё это время мне стало немного страшно: одним вечером из-за слабости и боли в ногах он упал (!) и, разумеется, не мог встать, а мы с мамой.. не могли его поднять... 95 килограммов против наших 60 и 48 почему-то, никак не могу понять почему, но явно побеждали... Вероятно, это потому, что многие мышцы в тот момент были расслаблены, а в таком состоянии человек становится тяжелее... Но, Господи, какая разница, если он лежал на полу вниз лицом, а мы с мамой изо всех сил старались поднять его на ноги, но тщетно... Мне стало страшно, потому что я не знала, что сделать... Все предпринимаемые попытки были тщетны... Благо, мы втроём всё-таки справились, на наше счастье, упал он как только встал с кровати и потому был рядом с ней, поэтому уложить его обратно в постель было легче, нежели если бы подобное произошло в более удалённом от кровати месте... Стыдно признаться, но из-за этого впала в глубокую апатию, замкнулась в себе, и потому теперь очень сложно коммуницировать, ибо на протяжении недели разговаривала по большей части внутренними монологами... Это была всего лишь неделя, несчастных 7 дней, и мне хватило этого времени, чтобы превратиться в подобие униполярного нейрона ^^"" Ещё один повод и направление в работе над собой; то, что произошло, является в немалой степени возмутительным... Это роскошь, которую ни в коем случае не могу себе позволить... Кому-кому, а мне сдаваться нельзя... Надо спасать папу, надо ободрить маму, надо вытаскивать нашу семью из этой трясины... Папа уже несколько недель не выходит из дома, если не считать вечер и ночь пятницы, когда мы везли его в больницу, а потом вернулись домой... Мама вечерами плачет и утверждает, что всё ужасно плохо, а будет только хуже, а хорошее не случится никогда, и упорно отказывается верить в обратное... Единственный источник нашего дохода пока его не приносит, поэтому и дела финансовые у нас идут, мягко говоря, не самым успешным образом... И в разгар этих дивных событий у меня нет права думать о своих нелепых чувствах и переживаниях, и отрину их так же, как отбросила страх и боль... Из кожи вон вылезу, лишь бы с родителями всё было хорошо...
На днях папа сказал, что без меня и моих стараний давно бы пропал... Никогда не жду ни от кого благодарности, но, тем не менее, когда осознаю, что мой труд воистину не был напрасным и заметен окружающим и в особенности тем, для кого стараюсь, то просто не могу не радоваться... А когда к нему присоединилась и мама, снова ощутила, как кости изнутри прожигает бушующее пламя, придавая сил... Ради них я горы сверну... Но чтобы смочь их защитить, должна быть сильнее, гораздо сильнее... Начала тренировать память, наконец занялась вопросом изучения единоборств... Решила отдать предпочтение капоэйре...


Категории: ` Семья, ` Болезнь, ` Апатия, ` Папа, ` Мама, ` Борьба, ` Любовь, ` Зима, ` Февраль, ` 3 Курс
Прoкoммeнтировaть
вторник, 17 января 2017 г.
` Me Against The World Today... M i o n e 20:25:23

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­

http://pleer.net/tr­acks/80594102ZM1


Здравствуйте, дорогие друзья!..

Этот день дал понять, что не намерен быть ко мне благосклонным, с самой ночи, когда где-то в районе 2-х часов ночи я поняла, что снова болит правый глаз... Это уже 4 или 5 конъюнктивит за последние несколько месяцев... Рядом с зелёной радужкой краснота смотрится как-то уж слишком ярко... Снова начала капать эти немного щипучие капельки, но они, как назло, почти закончились... Утром снова не успела позавтракать, поэтому по дороге в университет в метро у меня начали отниматься руки и ноги... Потом наша преподавательница пришла аж на полтора часа позже, и всё это время хотелось залезть на стену от боли в глазу, тошноты и боли в животе... Кульминацией стало занятие... Я отвечала все нужные темы и видела, как Изабелла Михайловна проставляет мне их в журнал... Однако потом каким-то волшебным образом оказывается, что у меня ничего не зачтено... Я отвечаю ещё раз, и ещё раз, и ещё, не понимая, что за казуистика такая... На n-ый раз у меня уже просто вспухла голова... То состояние, когда уже ничего не понимаешь и по нескольку раз переспрашиваешь вопрос... Преподавательница тоже устала и потом вообще начала на нас сердиться ^^" В итоге мне так ничего и не зачли... Оказалось, меня перепутали с подругой, и зачли ей мои ответы...) Немного жаль, что так получилось, но зато ей меньше обработок...) А я выберу время и поеду отвечать в феврале, мне не жалко ^_^ После занятия разболелся от голода животик, как не болел очень давно... Когда ехала домой, сильно воспалился глаз, приступообразно слезился каждые 5-10 минут... Нашла дома другие капельки, стараюсь применять их как можно чаще... Но глаз такой красный, что у меня складывается ощущение, словно ещё чуть-чуть, и начну плакать кровавыми слезами ^^" Вишенкой на торте стал приступ гипогликемии, прогрессирование пневмонии и анурия у папы... Зато ещё немного, и этот день закончится, а в нашей копилке появится ещё одна история...)


Категории: ` Из Жизни, ` Неудачница, ` Болезнь, ` Папа, ` Зима, ` Январь, ` 3 Курс
комментировать 21 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 20 декабря 2016 г.
` Non Curantur, Qui Qurat... M i o n e 18:22:01

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


Здравствуйте, дорогие друзья...)
Жизнь бежит, льётся по улицам золотыми ручьями, но явно проходит мимо моего окна... Надо же было заболеть под Новый Год, когда столько дел и планов!.. Мало того, что пропускаю один из самых трудных циклов в университете, так ещё и просиживаю дома подготовку к праздникам... Голова кругом от всего того, что должна сделать... Слава Богу, в этом году решила подготовить основную массу вещей заранее: подарки родителям, всем 9 одногруппникам и нашим жильцам на Можайском уже куплены, при том первые даже упакованы, открытки есть, дом почти украшен, ёлочка наряжена, проблема с паспортом решена (хоть и не совсем "заранее"), вопросы с квартирой на Можайском улажены, празднования Рождества и Нового Года организовано... Но я так и не придумала, как порадовать людей вокруг... В начале месяца, кажется, рассказывала Анирии, что хочу раздарить прохожим маленькие подарочки... Изначально думала раздавать цветы, эта идея живёт в моей недалёкой голове ещё с прошлого лета, о чём даже рассказала Машеньке перед отъездом на Кубу... Но что-то подсказывает мне, что стоять зимой с охапкой цветов на Красной Площади посреди рождественской ярмарки.. не самая лучшая идея ^^"

Сегодня ночью снова снилось, как мы уезжаем на море... Интересно, сколько времени прошло, как это снилось мне в последний раз..? Любому нормальному человеку покажется, что это один из лучших снов, но в моём случае это приглашение на очередной затяжной спектакль в театре кошмаров... Дай Бог, чтобы в этой постановке был предусмотрен хотя бы небольшой антракт... Но даже если и нет, не беда...) Сны -- меньшее из зол, пусть лучше страшные вещи творятся там, чем в реальности...

Мне так много хочется вам написать, о стольком поведать.. Но ужасная слабость, дрожь в руках и рябь перед глазами, увы, не позволяют это сделать... Не могу понять, что происходит... Даже ходить без опоры не могу... И голова так.. кружится... В очередной раз удивляюсь своей никчёмности и слабости.. Пойду собирать себя в кучу ^^"


Категории: ` Болезнь, ` Сны, ` Жизнь, ` Мысли Вслух, ` Зима, ` Декабрь, ` 3 Курс
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 17 ноября 2016 г.
M i o n e 19:24:44
Запись только для меня.
пятница, 16 сентября 2016 г.
` Come Break Away With Me... M i o n e 12:22:14

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­ ­­ ­­

Свинцово-серое небо, круглосуточно моросящий, попеременно то слабея, то, наоборот, нарастая, дождь, постепенно сморщивающиеся листья... Из все существующих времён года осень, пожалуй, единственное, которое приходит в Москву точно по расписанию, никогда не задерживаясь и не опаздывая... И если в прошлом году буквально купалась в этом буйстве красок, полюбила всем сердцем даже некогда претивший мне серый цвет, наслаждалась уютом дождливых дней и оживала с каждой каплей дождя, то на этот раз к приходу осени я просто была не готова... Она застала меня врасплох, как бой курантов о полуночи посреди бела дня... Моё лето, как и у большинства студентов, началось в июле, и впервые в жизни.. Мне было мало... Чудовищно, катастрофически мало... Мне самой стыдно и совестно, не понимаю, как такое могло приключиться и как такое возможно... Всегда воспринимала время, всё происходящее, как оно есть и таковым его принимала... Никогда в жизни не чувствовала такой потерянной из-за этого... Просто этим летом.. Словно начала жить... Жить по-настоящему... Наступление 19-летия год назад отравило моё некогда неприступное сознание ядом свободы, и пик его действия пришёлся на лето... Бездонно синее, такое бесконечное небо, приторно удушливый зной, каким-то загадочным образом умудряющийся идти об руку с периодическими дуновениями свежего прохладного ветерка, ярко-зелёная, что аж режет глаза, сочная листва и трава, море, нет, целый океан струящегося ото всюду света... И никого... Вокруг много людей, они окружают повсюду, но ты совершенно один, сам с собой наедине, сам себе художник и режиссёр... И ветер в ладонях... Бесконечные прогулки в Парке Победы, и снова тону в пучине небес, плещусь своими несуразными ножками в фонтане, ем безумно вкусный сэндвич или хрустящий и одновременно мягкий пончик, изо всех сил стараясь не закричать от счастья, насколько это вкусно, снова хожу до изнурительной боли в ногах, снова утопаю в не прекращающей играть в наушниках музыке... Снова еду на "Можайку", в нашу новую квартиру и не могу скрыть переполняющий душу восторг... Лето в зелено-голубых тонах стало моим новым воздухом... И вдруг всё это как-то раз, и оборвалось... Мы сдали квартиру, и теперь вижу её только во сне, и в том оказываюсь выгнанной... Тепло покинуло Москву по-английски, просто в один момент сменилось серыми тучами и промозглым холодом... Цветы отцвели и завяли, а листья скукожились и приобрели коричневый оттенок... Я старалась, изо всех сил старалась сохранить хоть крупицу лета хоть где-нибудь, неосознанно отрицая новую властительницу природы... И она ответила мне тем же... Болею уже больше 2 недель, и чем дальше, тем хуже... Я зла на себя и свой организм, что готова вспомнить все правильные слова, которые только знаю... Потому что сие тщедушное тельце просто не борется с этой гадостью... Слабость нарастает, сил хватает только на прогулку по квартире, и то не по всей... Горло полыхает алым пламенем под алым знаменем, носоглотка отправлена в безоговорочный нокаут, и хоть бы на градус поднялась температура... Очевидно, мои полиморфно-ядерные лейкоциты, которые, по идее, должны синтезировать эндогенные пирогены при контакте с патагентом, не знают, что это вообще такое... Личный рекорд за эту болезнь -- 37,2... Не знаю, может, температура поднималась и выше, но я не мерила ^^" Судя по всему, поднимается так она часто: когда это происходит, моё сердце пропускает удары, задерживаясь в диастоле, отчего в кровь потом выбрасываются тонны адреналина... То ли дело, года полтора назад: два дня 38, и снова в строю... Сейчас же мне остаётся только пребывать в состоянии вяло текущей лихорадки, когда тебя всего трясёт, и почва уходит из-под ног, но никакого сдвига не предвидится... Со вторника не хожу на занятия, так что учиться приходится дома... Заставляю себя хоть что-то делать, двигаться, появившееся свободное время стараюсь не тратить зря, занимаюсь вождением... Так что, в целом, всё хорошо...) Единственное, что меня беспокоит -- родители подозревают у меня нефроптоз... Ноет поясница, на днях даже ходить не могла толком из-за этого... Собственно, вполне ожидаемо, всегда была в группе риска, но.. Боже, как можно быть такой слабой?!. Хилой, хрупкой как.. Осиновая веточка... За это сержусь на себя даже больше, чем за несвоевременную простуду... Я не могу быть донором крови для тех, кому она нужна... И ладно там, вес ниже нормы, но ведь я не вылезаю из ОРВИ и прочей красоты... А теперь ещё и под вопросом донорство почки для папы... Честное слово, готова взять в руки молоток и гвоздями прибить обе свои почки, чтобы неповадно было опускаться и из-за этого портиться...


Категории: ` Болезнь, ` Лето, ` Осень, ` Сентябрь, ` Мысли Вслух, ` 3 Курс
комментировать 46 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 31 августа 2016 г.
` And If It Kills Me Tonight, I Will Be Ready To Die... M i o n e 00:30:53

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­ ­­ ­­

http://a2.beon.ru/i­/temp/123403269/101S­killetCover.mp3

И пусть начнётся борьба, Герой поможет всем нам...

Здравствуйте, дорогие друзья!..
Есть кое-что ещё, о чём хотела бы вам поведать... Надеюсь, это получится у меня лучше, чем в предыдущий раз, так что... Начну с того, что у папы всё прогрессирует, синева на голенях переходит и на бёдра... А ещё это же начинается и на руках... Его надо спасать... Я всегда думала, что.. Надо просто верить... Делать добро и верить... И тогда всё случится, как в сказке... Всё наладится, кто-то сильный и всемогущий придёт и решит все наши проблемы... Но так не будет... Одного блаженного созерцания мало... Надо ещё и что-то предпринимать... Надо бороться... Последние показатели анализов показали фильтрацию папиных почек на уровне 52%... На днях, в связи с этим, мне пришлось принять весьма непростое решение... Одна моя подруга правильно сделала акцент на то, что, если отдам папе почку, то весомой проблемой останется факт в дальнейшем, практически, запрета на беременность... Получается, заведомо обрекаю на несчастье свою будущую химерическую семью... Долго думала, мучимая совестью и терзаемая моралью... Как же поступить правильно?.. Какое решение принять?.. Какую дорогу выбрать?.. И тут я задалась вопросом: где она, эта семья?.. Когда она появится?.. А папа -- вот он... И ему в любой момент может понадобиться помощь... Он не там, не в каком-то туманно-далёком будущем, а здесь и сейчас... Всю свою жизнь.. Я беззаветно верила, что смысл нашего бытия, величайшая и самая могущественная сила на земле -- это любовь... Но не псевдоромантика со страниц бульварной литературы и не страсти на розовом диване, где сегодня "люблю" одного, через месяц -- другого, а через три дня -- десятого... А настоящая любовь, во имя которой совершаются подвиги, за которую борются до победного конца, которая заставляет сердце биться, даже когда оно вот-вот остановится... Любовь, которая преображает мир и наполняет его самыми дивными красками... Любовь, которая несёт в мир чудо... И, как бы это глупо ни было, я подсознательно верила и ждала этого чуда, наивно полагая, что достойна его... Но любовь -- это не только объятья и добрые слова... Она бывает совершенно разной... Любовь -- это и бескорыстие, и самоотверженность, и жертвенность... И сейчас должна отказаться от своей заветной мечты, от того, что считала сутью нашего бытия, ради тех людей, которых тоже люблю... Должна отпустить в небеса то, что наполняло моё существование особым смыслом... И жить ради другого... Жить, чтобы продлить жизнь своему папе... Теперь, помимо службы людям и добру, моё предназначение -- бережное хранение почки для него... И если раньше это было всего лишь идеей, хоть и важной, то теперь такая своеобразная инкубация -- второй, новый смысл моей жизни...
Когда ты находишься на краю, в шаге от того, чтобы потерять веру, очень важно суметь взять себя в руки, понять, что ты не один живёшь в этом мире... Один хороший человек как-то рассказал мне, что чувствует себя маленьким беспомощным котёнком, остро нуждающимся в защите, когда на него напала свора голодных собак... Это гадкое чувство, правда... Оно знакомо мне по воспоминаниям детства и отрочества, когда я просто мечтала о том, что сейчас, вот-вот, ещё чуть-чуть и появится сильный и смелый герой, который спасёт меня от всего, вытащит из кошмара... Смотря на потерянных и одиноких людей вокруг, видя страшные сводки новостей, сокрушаясь от равнодушия медиков, каждый день сталкиваясь с грубостью и холодностью, я не понимала... Кто же нас спасёт?.. Кто поможет людям обрести себя?.. Кто подарит им любовь и веру?.. Надежду?..
А теперь, собственно, сама мысль моей записи... После разговора с этим замечательным человеком, неожиданно для себя осознала, что уже давно не испытываю этих чувств... Борьба с несправедливостью, злобой, страхами -- моя повседневность... Настолько обыденная, что уже давно не чувствую этого отчаяния, острейшая нужда в защите и заботе притупилась, а потом и вовсе рассосалась, как маленькая гематомка... Я всё могу сама.. Меня не надо защищать и спасать, я сама могу спасти всех... Вот она, магия моего имени!.. Вот она, романтика вечной и отчаянной борьбы... Не опущу рук и не сдамся, чего бы мне это ни стоило... Всем своим сердцем люблю весь свет, море и небо, Луну и Солнце, зверей и птиц, леса и пустыни, список можно продолжать до бесконечности... Но особенное место в моём сердце занимают люди... А то, что тебе дорого, должно защищать... И свет этой любви не оставит меня и даст мне сил... Если никто не хочет сражаться за этот мир, это постараюсь сделать я... Буду бороться за то, что искренне считаю истинным, протягивать руку помощи тем, кто нуждается в поддержке, защищать слабых, нести людям свет надежды, веру в лучшее и в добро... Каким бы трудным, каким бы неблагодарным делом это ни было, дорога моя уже давно пролегает через эту тропу, и пути назад уже нет... Пусть далеко не всё получается так легко и идеально, но это искусство постигаю в отсутствие учебника или учителя, исключительно самостоятельно, методом проб и ошибок... Моя жизнь подарена и посвящена вам, дорогие друзья... Примите этот скромный подарок, пожалуйста...)


­­


Подробнее…­­

­­ ­­ ­­




Подкаст Герой ( 03:11 / 7.4Mb )

Категории: ` Борьба, ` Мысли Вслух, ` Папа, ` Болезнь, ` Рассуждения, ` Лето, ` Август, ` 3 Курс
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 19 мая 2016 г.
` Non Curantur Qui Curat... M i o n e 09:32:36

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­

Заболела... Опять?.. Опять... Глупая... Глупая и беспечная!.. Ненавижу себя за это... Как я могла.. Сейчас, когда до экзаменов полторы недели, а мне нужно ещё столько успеть!.. Начался лимфаденит, мой капризный организм, наконец, пытается бороться, но с синтезом эндогенных пирогенов у него, по-прежнему, не очень... Горло воспалилось так, что у меня отекли носоглотка и Евстахиевы трубы... Дышать тяжело и в ушах из-за этого звенит... Скрывать свою болезнь не было смысла по неудачному стечению обстоятельств, поэтому мама с папой знают о ней с самого начала... Сегодня, так и быть, дала себе отлежаться и не пошла на патанатомию (всё равно ничего важного там не было и не намечалось) и сейчас собираюсь на лекции... Но сегодня вечером и завтра возьму себя в тиски, и как угодно... Надо пойти на отработку по зуботехнике и сделать уже эту несчастную починку... Сегодня до потери пульса буду учить патанатомию, оперативную хирургию и кариесологию... Соберись.. Соберись, бессовестная!.. Это же ерунда, самая, что ни на есть...) Незаметнейшее из неудобств... Сегодня надо много сделать, хорошо, что выспалась, ибо мне предстоит долгая ночь упорных постижений медицинских дисциплин... Вперёд и с песней к новым виражам!..)

­­


Категории: ` Болезнь, ` Учёба, ` Весна, ` Май, ` 2 Курс
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 9 марта 2016 г.
` There's A Fire Burning In My Bones... M i o n e 21:05:12

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


Солнце моё, посмотри на меня:
Моя ладонь превратилась в кулак!
И если есть порох, дай огня.
Вот так!..






­­

­­

Немного о насущном...) Последние сводки с полей... У папы не нашли лимфому, и я была так счастлива, что не могла думать ни о чём, кроме этой вести... <<Я.. Победила?.. Так легко?..>> Конечно же нет... Ему прописали лечение в виде витаминов и не зарегистрированных в России лекарств... И не поставили диагноз... То есть он кричит от боли, а болезни официально нет... Его крики плетью хлёстко ударяются о моё сердце, сдавливая по одной каждую коронарную артерию... И нет чёткого лечения... Приезжал братик, к счастью, тоже врач, так что мы могли дружно поразмыслить над этой проблемой... После долгих рассуждений решили пройти курс преднизолона... Но мы по-прежнему не знаем, что это... Идти больше некуда, все больницы пройдены, все центры, всё... Становится ясно, что надо ехать обследоваться за границу... Я не знаю, как могу облегчить его страдания... Как забрать его боль... Я молю Господа отдать мне все его недуги, подарить ему моё здоровье... Но Бог меня для чего-то бережёт... Может, греховно такое говорить?.. Каюсь, если так... Не знаю, справилась бы со всеми этими болезнями, смогла бы их самостоятельно победить... Но не знаю, как ещё могу помочь... У меня нет других дум и забот... Весь мой мир сейчас на 99% состоит из родителей, которых я так отчаянно пытаюсь спасти, защитить, вытащить из этой бездны... Есть ли смысл говорить, что вопрос о продаже дома больше не стоит... Мама днями плакала, ведь... Столько сердца вложено, пропитана каждая дощечка... Мама нанимала ландшафтных дизайнеров, мама оформляла второй дом, который мы строили там, мама до блеска натирала каждый квадратный миллиметр... Там я провела большую часть жизни... Там родители прожили большую часть жизни... Сегодня из-за этого плакала моя крёстная... Мы соседи, притом настолько близки, что в заборе между нашими участками всегда открытая калитка... Всегда мечтала после окончания университета накопить денег и сделать там ремонт... Изменить всё так, как хочет мама... Сохранить этот очаг для родителей и жить недалеко от них... К этому дому была привязана вся моя жизнь, в том числе и будущая... Стараюсь принимать ситуацию как данность... Все сентименты меркнут по сравнению с тем, что сейчас происходит... Дом я однажды верну... Не пытаюсь утешить этими словами родителей, потому что в мои силы они не верят... Но всё равно справлюсь... Это будет мой Замок Хирю, в который однажды с триумфом вернусь... Сейчас куда важнее спасти папу... Да, стараюсь его поддерживать, быть рядом... Да, хожу с ним везде, где он захочет, подстраиваю весь свой график под него... Да, всячески его подбадриваю... Но это ничтожно... На гормонах у него сахар за 20... С такой гипергликемией мелкие сосуды просто нокаутируются... С его почечной недостаточностью это просто катастрофа... Но я буду бороться... Не сдамся... Я его спасу... Даже если почки откажут, у него есть я... С целыми двумя полностью здоровыми почками ^_^ Сделаю всё, чтобы родители были счастливы... Вчера был прекрасный праздник ^_^ Мы провели весь день в кругу очень близких и родных людей...) Это придало всем нам сил... Мама с папой были так рады ^.^ Так долго выбирала мамочке подарок... В конце-концов остановилась на мятном бальзаме для ног и хорошем консилере... Теперь массирую по вечерам родителям ноги...)) Папе уже не больно, когда кто-то трогает его ступни... Я так счастлива, что смогла хоть чем-то им помочь, хоть что-то для них сделать... Всё испортила моя щитовидная... А ещё это давление... Надо же было под конец дня устроить такое... Не вовремя ужасно, теперь они сильнейшим образом переживают и за меня... Папа хочет пойти со мной в институ