` Мне Бы В Небо...
` Увидеть Тысячи Ночных Огней...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

` Мне Бы В Небо...Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


` Чудо Вокруг — Лишь Оглянись, Лишь Присмотрись, Не Пропусти S е r e n i t y 

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •



Я ветер отваг, солнце в руках.
Сила моя внушает страх.
Я шпаги взмах, и блеск в глазах.
Пр виде меня сдаётся враг!..
(с)
Miraculous Ladybug


Serenity/Jane/Tiahi­me
Зубная Фея
­­

Рассветная
Каберне
Неотрицаемая
Дева Зари
Снежинка

­­

Давай спасём мир в среду после обеда?..
Что такое жизнь?.. Что такое вдохновение?.. Что такое мечта?.. Почему мы готовы слепо следовать за ней, проходя сквозь тернии и неизвестность?.. Что это за невидимая мощь кроется в ней?.. Что наполняет наши сердца искрящимся серебристым светом?.. Даёт нам сил подняться, когда колени разбиты в кровь, а на ладонях глубокие ссадины?.. Мечты зажигают наши сердца, как свечки, как огоньки в ночном мегаполисе... Они горят и мерцают, озаряя своим сиянием всё вокруг... И как бы темно ни было... Дорога наша будет освещена тысячами фонариков, зажжённых в самом сердце наших душ...
Давай расправим крылья и улетим в ночное небо...





­­

Idea by ­Serenity.
Copyright © ­Serenity, 2014--2018.


Категории: ` Предисловие
комментировать 69 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 2 сентября 2018 г.
` Find My Way To The Beauty Of One More Day... S е r e n i t y 18:27:25

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


Доброго вечера вам, дорогие друзья!..
Полагаю, простить прощения за очередное исчезновение отсюда уже просто некрасиво, но всё же приношу вам свои извинения ^^" Прошу прощения у всех, кому долго не отвечала, кого не поздравила с праздниками... Последние несколько месяцев были непростыми, и многое произошло, поэтому до БеОна попросту не доходили руки... Этим уже минувшим летом и всей нашей семье, и мне в частности, пришлось искать ответы на многие вопросы и принимать во многом судьбоносные решения...


­­
­­

Начнём, пожалуй, с того, что курс внутрикостных капельниц и блокад прошли для папы даром, и нам пришлось искать новые клиники, новых врачей, новые методики... С вашего позволения, не буду вдаваться в мучительные и болезненные подробности всех наших походов по докторам и исследовательским центрам, они здесь вряд ли кому-либо нужны, тем паче мне...) Суть такова, что мы всё же решились на радиочастотное разрушение болевых нервных корешков, и первый этап операции (диагностическая блокада) назначен на 8 сентября... Это будет очень долгий и трудный путь, но каким бы он ни был, я его не страшусь... Не страшусь, потому что твёрдо убеждена: мы справимся, я не дам отцу пропасть...) Единственное, что меня тревожит -- вчера он дважды упал, потому что не чувствовал ног, а это значит, что, скорее всего, после всех этапов разрушения болевых корешков придётся пойти и на другую, куда более серьёзную операцию -- расширение позвоночного канала в поясничном отделе... Если коротко: из-за сужения канала сдавливаются не только болевые, но и двигательные, и чувствительные корешки, и можно "отключить" болевые, но остальные это не освободит, места больше от этого не станет... Родители пока не совсем понимают всю каверзность ситуации, и я не хочу лишний раз забивать им голову тем, что представляет из себя угрозу и, в то же время, пока весьма далеко... Дай Бог, чтобы ошибалась, и нам не пришлось идти на полноценную нейрохирургическую операцию, у которой один только реабилитационный период длится полгода...

С наступлением сентября мама ушла из студии, где работала все эти годы, чтобы обеспечить папе полноценный уход на период всех операций и реабилитации... Девочка, с которой она работала там, тоже решила уйти и открыть своё дело, и поэтому они договорились, что как только у мамы появляется окошко, она будет приходить подрабатывать... Ей предлагали остаться в студии на один-два раза в неделю, но она не сможет работать в таком режиме в ближайшее время, а пару раз в месяц -- пожалуйста... Может, я чего-то не понимаю, может, это и правда предательство по отношению к её бывшему начальству..? Но хоть убейте, не понимаю, где здесь криминал... Потому что ещё в пятницу её начальница под громким лозунгом "Мы семья!" отпустила маму, а уже весь вечер субботы названивает и шлёт ночами сообщения в WhatsApp с гнусными обвинениями и упрёками... Следующим же предложением после фразы: "Деньги для меня не главное, для меня важны человеческие отношения!" -- идёт подсчёт, кто, как и сколько заработал в этой студии, у кого какой был доход и кто в итоге остался в выигрыше... Мама, будучи вспыльчивой и весьма темпераментной натурой, рвёт и мечет от обиды (что, в общем-то, можно понять, ведь она одна тянула студию, выплачивала все долги, зарабатывала всем зарплату, ходила на работу больная с температурой 39 и после этого получила такие "письма счастья"), а я просто молюсь, чтобы этот конфликт закончился мирно, чтобы обе стороны прозрели, осознали свои ошибки и нашли в себе силы решить этот конфликт по-человечески, не опускаясь до уровня базарных стычек... Но друзья.. Знали бы вы, сколько грязи было в этих сообщениях, как низко и гадко всё это звучит и выглядит... Мне безумно обидно за маму, хотя и не могу никого судить и уж тем более осуждать в этой ситуации... Её начальницу тоже можно понять, в конце концов, мы все люди из крови и плоти, и кто не совершает ошибок?.. Но всё это настолько грязно, что хочется помыться...

Со всем этим так или иначе связана и иная сторона прошедшего лета -- поиск сил, чтобы выдержать натиск судьбы... Стыдно признаться, но из-за всё более угнетающей обстановки дома, всепоглощающей атмосферы полной безнадёжности и им подобных нюансов в какой-то момент осознала, что оказалась в тупике... Когда бесконечно бьёшься о закрытую дверь, в какой-то миг просто не остаётся сил, чтобы продолжать... Переломным моментом в осознании ситуации стал просмотр "13 Причин, Почему", к слову, если вы его не смотрели, то очень его рекомендую...) С той лишь оговоркой, что сериал достаточно тяжёлый... Осознав шаткость своего положения, поняла, что нельзя сидеть сложа руки и что со сложившейся ситуацией остро необходимо что-то делать... И знаете.. Мы можем быть счастливыми, просто потому, что решили ими быть... Возможно, уделю этому отдельный пост, но этим летом снова получилось посетить Париж, и... В этом городе я была счастлива, как никогда!.. Вернее, поначалу было так же грустно, ведь переживания и тревоги никуда не делись, но я заставила себя ощутить мир по-другому... Мне было стыдно хандрить после всех затрат, связанных с этой поездкой, хотя и старалась организовать всё максимально бюджетно...) Но тем не менее, мне казалось, что на печаль просто не имею права, и я заставила почувствовать себя счастливой...) Всматривалась в каждый угол, жадно впитывала всё, что могла увидеть, проходила в среднем по 20 км в день, чтобы увидеть и ощутить как можно больше.. И, видит Бог, оно того стоило!.. Господи, как давно я не была счастлива, просто идя по улице..? Как давно благодарила Бога за то, что вижу то, что перед моими глазами..? Там, в этом самом городе, почувствовала себя как никогда живой... Быть может, это связано с тем, что там не было никаких негативных чувств, впечатлений и ничто не омрачало ни дня этой отчасти праздной, но очень насыщенной жизни..? Признаться, от этой мысли снова испытываю стыд... Нельзя быть счастливой и стараться нести свет только тогда, когда никто не делает тебе больно, истинный свет должен лучиться всегда.. Но я буду стараться... Там отчаянно набиралась сил, чтобы суметь совладать со всем, что ждёт нас впереди, и теперь твёрдо уверена, что смогу уберечь свою семью, во что бы то ни стало!.. Потому что только любовь способна победить всё, что угодно, только она является ключом ко всем дверям, выходом из любой ситуации... И я верю, что какими бы тёмными ни были предстоящие дни, пока мы вместе, всё будет хорошо ^_^ Добро живёт в наших сердцах, а значит, путь наш не будет укрыт тьмой...) Теперь я понимаю, что быть частью семьи, частью чего-то, значит защищать её... Но когда ты берёшься что-либо защищать, ты должен помнить, что за этим стоит ответственность, ибо отныне ты в ответе за то, что будет дальше, и я не уступлю... И, в конце концов, чудеса ведь тоже никто не отменял..?

Still here, staggering on,
Through the impossible, we remain,
I can breathe, one more day.
Still here, still fighting on,
All we have is today, find my way
To the beauty of one more day,
Still here!..
(c)
Superchick


­­


Категории: ` Семья, ` Борьба, ` Из Жизни, ` Осень, ` Сентябрь, ` 5 Курс
комментировать 27 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 14 июля 2018 г.
` Stand Up When It's All Crushing Down... S е r e n i t y 23:59:06

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


-- Прости, пожалуйста, мне не следовало всё вот так взваливать на тебя...
-- Да Саш, за что ты извиняешься? Ну у тебя же задница! Скажем, я утешаю порой свою подругу, у которой, там, проблемы с парнем, но это не задница, а у тебя прямо полная ж*па... Я помню, когда как-то ночевала у вас, я проснулась и услышала, как кричит дядя Илья. И это было так стрёмно! Я не могу представить, до какой это степени должно быть больно, чтобы мужчина не мог сдержаться. И это не просто он там что-то проворчал, это был прямо крик, и в нём было столько боли, как будто за соседней стеной его убивали просто. И тебе так стрёмно, потому что ты понимаешь, что тут рядом человек адски страдает, а ты как бы ничего не можешь сделать с этим, ты можешь только слушать всё это и осознавать свою беспомощность. А это было только один раз, и я не представляю, как у вас с тётей Наташей хватает сил так жить десятилетиями.



­­ ­­ ­­


День ото дня не становится лучше... И даже не знаю, с какой стороны начать рассказ, потому что в сердце уже не осталось почти ничего, кроме огромной, чёрной, кровоточащей дыры... Я стараюсь... Я, правда, очень стараюсь спасти его, но все мои попытки оказываются тщетными... Я всё твержу, что надежда есть всегда, что нет безвыходных ситуаций, что любовь сильнее любых бед, но просвета нет... Ничего не происходит... Каждый Божий день начинается, продолжается и заканчивается папиным криком, и всякий раз, стоит услышать его, и сердце сжимается и рвётся на части... Мама плачет буквально каждый день... В последнее время они с папой плачут вместе... Крепко, насколько позволяют папины руки, обнявшись, плачут от безысходности и бессилия... И в такие моменты я не знаю, что лучше: когда они плачут или когда ссорятся... Потому что когда они вместе плачут, они поддерживают друга, любящие и сплочённые, но когда они ругаются, я вижу, что у них ещё остались силы, и это даёт надежду... Весь июнь и половину июля прожила, как во сне... Мы возили папу в клинику боли, делали внутрикостные блокады, капельницы, но всё это пошло прахом, ничего не помогло... Знаю, что не могу позволить себе дать слабину, не имею права сдаваться, но.. За эти полтора месяца была вынуждена признать одну вещь... Когда решила отдать папе почку, конечно же, понимала, что таким образом не решу всех проблем, но думала, что смогу решить хотя бы бОльшую часть... А сейчас.. Как бы ни старалась, сколько бы ни занималась самопожертвованием,­ что бы ни отдала ему, хоть все свои органы, это не поможет... Все жертвы, на которые готова пойти ради него, бессмысленны... И это осознание собственной беспомощности отправило меня в полуторамесячный нокаут... Я не знаю, как защитить его, как исцелить эту боль... Смысл всей моей жизни был разрушен до основания... И ведь с этим даже ничего нельзя сделать, потому что на свете есть болезни, ход которых не повернуть вспять... Да, конечно, нельзя опускать руки, мы должны справиться, шансы есть всегда и так далее и так далее... Но ребята, пожалуйста, давайте будем честными... Есть сахарный диабет, и от него нельзя избавиться, и нельзя исправить все последствия его осложнений: если началась диабетическая нефро-/ретино-/нейр­опатия, это можно только приостановить... Есть гипертоническая болезнь, и пускай для нас это меньшее из его зол, но АД каждое (!) утро 170-180/90-100 мм.рт.ст., хотя он принимает терапию, которая постоянно корректируется... Есть неоперабельные грыжи межпозвонковых дисков, и с ними можно только жить... Есть хроническая почечная недостаточность диабетического и подагрического генеза, гепатоз анестезолога, и их никак не уберёшь, их нельзя вылечить, нет ещё на свете таких лекарств и такой терапии... И когда я слышу, как маме говорят нечто вроде: "Держись, вы справитесь!" -- или: " Боритесь и вы победите эти болезни!" -- меня невольно бросает в дрожь... Нельзя это вылечить... Нельзя, понимаете..? Ему даже обезболивающие уже не помогают... А знаете, что это значит?.. Что если ничего из предстоящих мер не поможет, то его переведут на наркотики... Мы с мамой будем колоть ему наркотики... И от этой мысли хочется кричать...
На этом фоне проблемы со сном просто смешны, но иной раз это доставляет большие неудобства, так как сказывается на трудоспособности...­ Благо, смогла найти 2 действенных способа засыпать быстрее... Например, если носить недельные линзы вместе 1 недели 2 или целых 3, то они к вечеру каждого дня становятся суше, и от этого хочется закрыть глаза, это чувство очень схоже с желанием спать... Это, конечно, не очень полезно для глаз, но второй способ нравится мне куда меньше, поэтому довольствуюсь тем, что есть...) И хотя ночью из-под покрова темноты и глубин подсознания неуправляемо выползают все страхи и горести, вынуждена признать, что отчасти люблю это время... В такие мгновения остаёшься один на один со своей персоной, и ты вынужден быть честным с собой... То, что можно было спрятать днём, ночью самопроизвольно вылезает наружу, и ты не в состоянии это изменить... Все страхи, все опасения, горькие воспоминания, лица тех, кого ты навсегда потерял -- всё то, что тебя терзает, приходит к тебе, и ты больше не можешь отрицать их и их абсолютного торжества над тобой... Ты даёшь им волю, чтобы утром снова найти в себе силы взять всю свою боль под уздцы и отправить её глубоко во Фрейдовский id, в толщу подсознательного, и проживать этот день, стараюсь поддерживать родных и близких... Каждый раз, когда мама звонит мне, я боюсь брать трубку, потому что боюсь, что она скажет, что папы не стало... И в момент, когда вижу её имя на экране телефона и собираюсь ответить, по коже бегут мурашки и темнеет в глазах...
Если раньше, скажем, на 2-м курсе ощущала себя кричащей навзрыд в многолюдной комнате, оставаясь неуслышанной, то эти полтора месяца была скорее идущей ко дну, тонущей в океане, лишённой сил даже воззвать к помощи... Но это не правильно... Надо взять себя в руки и продолжать сражаться... Не важно, хватит ли моих сил, должна спасти отца, и ради этого сделаю всё, лишь бы он был жив и хотя бы не мучился от боли... Иной раз думаю, то лучше бы сама корчилась от этих диких болей, чем видеть, как папа страдает...


` When the hope of morning starts to fade in me
I don't dare let darkness have its way with me.
And the hope of morning makes me worth the fight
I will not be giving in tonight...
(c)
Icon for Hire -- "Hope of Morning"


Подкаст PnkWildHeartsCantBeB­roken1.mp3 ( 03:21 / 7.6Mb )

Категории: ` Папа, ` Боль, ` Из Жизни, ` Мысли Вслух
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 июня 2018 г.
` Non Curantur Qui Curat... S е r e n i t y 16:10:27

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­

Доброго всем вечера, дорогие друзья!..
Большая просьба всем друзьям написать здесь дату своего рождения...) В связи с тем, что стала всё реже сюда заходить, а ещё стала теряться и путаться в датах, поэтому, пожалуйста, отпишите здесь свои дни рождения, чтобы внесла их в свой календарик...


Категории: ` Дни Рождения, ` Друзья
комментировать 47 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 6 мая 2018 г.
` Пахнет Снегом Прозрачная Боль -- То Ли Даль, То Ли Высь, То Ли Смерть... S е r e n i t y 19:15:02

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


-- Я сплю?
-- Нет, это не сон...
-- А почему идёт снег?
-- Это не снег, сынок, это пепел...



В первый раз в своей жизни плакала навзрыд в кинотеатре и не смогла остановить слёз, даже когда включили свет...
История о девочке, которая обречена терять тех, кто ей дорог, тех, кого она любит -- это был удар по самому слабому месту, пуд соли на едва затянувшиеся, подёрнувшиеся тонким слоем фибрина раны...
Простите мне мою слабость и спасибо за внимание...

­­


Категории: ` Мысли Вслух, ` Весна, ` Май, ` 4 Курс
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 апреля 2018 г.
` Power Strong Enough To Save Is Running Though Our Veins... S е r e n i t y 22:02:19

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •



­­


Даже не верится, что апрель уже почти позади...
Столько всего прошло, столько изменилось... Не хочется зацикливаться на плохом, его ведь и так у всех хватает, правда..? Главное, чтобы были силы победить это "плохое", и я всей душой верю, что они есть в каждом из нас...) В конце концов, ничто не кончено, покуда бьются наши сердца...

К слову об этом, через месяц будет год, как не стало Сали... Нашу семью, естественно, пригласили на поминки, чтобы мы могли выказать своё уважение и сочувствие, а так как мама с папой к этому моменту уже улетят из Москвы, то придётся ехать туда одной... Есть целый ряд причин, по которым очень не хочу там быть, но, к сожалению, должна это сделать... Очень надеюсь провести там минимум времени, лучше приеду на следующий день одна, поговорить с ней и Ираклием наедине, без толпы и посторонних глаз... Хочу попросить у неё прощения... Я дала себе обещание, что сделаю всё, чтобы никого не потерять, и не сдержала его... Как там говорят, время собирать камни..? Ещё мне очень стыдно, что в этом году снова не навестила могилу Оленьки ни на её день рождения, ни на день её смерти спустя неделю... Но что-то меня понесло совсем не в ту степь ^^"

Сегодня закончился цикл хирургической реабилитации при адентии, и это первый раз, когда зачёт получили только двое из всей группы... Долгая история, как так вышло, если коротко, то нам в начале цикла сказали, что отмечать не будут, строго к посещаемости относиться не будут, и если человека 2-3 не придёт на занятие, то ничего криминального не случится, а в итоге не ходила добрая часть группы... Вчера, когда наш преподаватель увидел, что из 13 человек пришло 2, он очень сильно рассердился и, согласитесь, его можно понять... Поэтому сегодня он устроил большой и сложный зачёт, где, по всей очевидности, задавал вопросы, на которые ребята просто не в состоянии были ответить... Меня как исправно ходившую на семинары каждый день эта участь миновала, поэтому спокойно могла принимать пациентов и помогать Екатерине Владимировне и Максиму (ординатору, который всегда радушно помогает мне, даёт очень ценные советы), но за ребят мне как-то.. обидно... Потому что не получить зачёт на этой кафедре нужно очень постараться, случившееся -- всего лишь недоразумение, которое можно было бы решить не так... Любопытно, что Андрей Андреевич (наш преподаватель) задавал ребятам вопросы, на которые даже я (которая, к слову, регулярно ходит на кафедру, посещает кружок и читает дополнительную литературу по хирургии) с трудом смогла бы ответить... Надо подробно разобрать эти темы на досуге, может, даже сделать парочку конспектов...) Ещё подготовить вопросы, которые можно будет потом задать Екатерине Владимировне, Карине, Антону или Максиму, он всегда очень подробно отвечает на все мои вопросы ^_^ Справедливо заметить, что сейчас он честно страхует меня почти на каждом приёме, всегда помогает, и я уже даже не знаю, как могу благодарить его... Уже приносила на кафедру свои домашние кексики, но мне кажется, за всё то время, он он на меня потратил, это весьма скудная благодарность... Ещё надо отблагодарить Леру, девочку-ординатора,­ которая вчера терпеливо учила меня писать электронные карты (истории болезни) и за терапевта, и за хирурга ^_^ Надеюсь, основное запомнила, но мне надо ещё очень много тренироваться...)

Завтра снова поеду на Дентал Салон (стоматологическую выставку) в Крокус Экспо и на этот раз точно куплю всё, что необходимо для моего кабинета... Дай Бог, чтобы всё получилось, ближе к концу мая начну принимать пациентов на отбеливание Zoom! в бьюти-студии, где работает мама, и если всё сложится удачно, то это будут мои первые серьёзные деньги... Мало того, что буду делать людей красивыми и счастливыми, так ещё и наконец смогу помогать маме с папой... Вы не представляете, как мне стыдно и совестно, что в свои 21 до сих пор сижу на шее у родителей, да ещё свесив ножки... Моих зарплаты медсестры и смешной стипендии хватает максимум на 3 похода в продуктовый магазин, для человека, который с 16 лет катает отца по реанимациям, я слишком расслаблена и безответственна... Отбеливание -- мой шанс хоть как-то облегчить им жизнь, мой единственный способ дать хоть какую-то финансовую поддержку семье на сегодня... 18 числа получу необходимый для работы сертификат и начну работать теперь уже на три фронта: работа ассистента в частной клинике, бесплатный приём пациентов на кафедре хирургической стоматологии и отбеливание зубов в бьюти-студии... Знаю, что большая часть моих сокурсников не делает и половины из этого, и что сложно хвататься за столько дел сразу, но.. Arte et humanitate, labore et scientia (лат.: "Искусством и человечностью, трудом и знанием")... Только упорным трудом и ответственным отношением можно чего-то добиться... Обещала приложить все усилия, чтобы мама с папой ни в чём не нуждались, чтобы ничто им не угрожало... Я должна стать более сильной, чтобы суметь защитить их и всех, кто мне дорог... Стать кем-то, кто сможет дать им веру в светлое завтра, даже если это роскошь для нас сегодня... Я помню о том, что хотела вернуть наш дом, вернуться в свой дворец Хирью непобедимым триумфатором, но.. Чем больше вспоминаю его и место, где он стоит, тем больше понимаю: его время для нас прошло... Не хочу, чтобы мои родители жили в глуши без инфраструктуры, куда скорая добирается 2,5 часа, не хочу снова бояться за них каждую секунду... Не хочу, чтобы они снова оказались отрезанными от цивилизации... Помнится, несколько лет назад, когда ещё училась в школе, соседка не могла пойти на фестиваль "Спасская Башня", который ежегодно проходит на Красной Площади, и хотела отдать свои билеты нам... Это были индивидуальные пригласительные на места, которые даже не продавались в кассах, такая возможность одна на миллион... Но мы отказались, потому что далеко... До сих пор ломаем головы, какими дурачками надо было быть, чтобы не принять эти билетики... Родители уже около 25 лет живут в Москве, но 14 из них они провели почти в изоляции... Я родилась в Москве, но на момент поступления толком ничего о ней не знала, практически нигде не была, в метро боялась спуститься... И это не делает мне чести, негоже жить в столице и ничего не видеть в ней дальше леса у дома... Поэтому, наверное, придётся признать, что наш дом -- пройденный этап, прошлое, которое придётся отпустить... Возможно, впереди нас ждёт что-то новое..? Приложу все усилия, чтобы это было так... Стану той, кто сможет защитить и уберечь своих близких, ибо любовь, как уже не однократно говорила, гораздо сильнее любых преград, и моей любви хватит, чтобы сделать жизнь дорогих сердцу людей лучше... И не оставлю своих стараний, как бы ни было тяжело, не опущу рук, дорога всегда легка, когда рядом добрые и верные друзья... Спасибо каждому из вас за каждый миг, вы наполняете душу силами, когда кажется, что всё кончено... Именно благодаря вам добилась хоть каких-то успехов... Думаю, те, к кому обращены эти слова, знают что они адресованы им от всего сердца и с большой благодарностью...)


­­


Категории: ` Из Жизни, ` Мысли Вслух, ` Рассуждения, ` Папа, ` Родители, ` Старания, ` Труд, ` Весна, ` Апрель, ` 4 Курс
комментировать 16 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 7 апреля 2018 г.
` Чудо Вокруг!.. S е r e n i t y 21:41:32

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •

­­










Дорогие друзья!..
Сердечно поздравляю Вас с чудесным праздником Светлой Пасхи!..
Наверное, дело даже не столько в религиозности и традициях, сколько в сути самого праздника... Ведь в этот день пали боль и отчаяние, была повержена смерть, их несущая... Если не ошибаюсь, в Библии говорится, что Бог -- есть любовь, есть добро и есть свет... И получается, в этот день любовь, исполненная надежды, победила смерть... Её ослепительный свет, это волшебное сияние развеяло тьму вокруг и подарило нам шанс, веру в лучшее... Не это ли важно..? Ибо только любовь способна подарить нам счастье, умиротворение и исцеление от душевных ран... Мы никогда не свернём с верной дороги, если будем следовать за этой путеводной звездой... Любовь делает нас лучше и чище, она открывает нам глаза на всю красоту этого мира, и не важно, к кому она адресована... Ведь мы любим своих родных и близких, кто-то любит искусство, кто-то -- науку, любовь к миру, к своему делу, к животным, к людям -- она невероятно многогранна и невообразимо могущественна... Именно поэтому для меня Пасха -- праздник торжества любви, ибо она и есть добро, озаряющее наши сердца... И, говоря о религиозной части праздника, должна сказать, что искренне верю: Бог любит всех, каждого из нас, и иной раз одна эта мысль помогала подняться и идти дальше даже в самые тёмные и страшные времена, помогала вспомнить, что надежда есть всегда... Поэтому для меня -- праздник триумфа надежды, ибо она и есть сила, сокрытая в нас, и я всем сердцем в это верю ^_^ Всегда есть шанс, всегда есть выход, всегда есть свет, и здорово, что есть такой восхитительный способ вспомнить об этом...)
Христос Воскресе!..


Категории: ` Пасха, ` Радость, ` Весна, ` Апрель, ` 4 Курс
комментировать 23 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 22 марта 2018 г.
` Take Up My Message From The Veins... S е r e n i t y 23:04:04

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •

­­













Сегодня возили папу на консультацию в отделение боли...


И вроде хочется написать что-то оптимистическое и обнадёживающее, но это будет фальшиво и даже как-то непрофессионально с моей стороны... Потому что ничего особо нового там не сказали, и ни на какую из предложенных мер папа не согласен... Я понимаю его страхи и опасения, но они зачастую существенно преувеличены... И я не знаю, стоит ли даже пытаться его переубедить или заставить, потому что любое лечение бесполезно, если пациент на него не настроен... Конечно, те чудовищные картины, что он описывает, имеют очень посредственное отношение к реальности, но нельзя забывать, что в медицине, как и в жизни в целом, бывает всё... Хотя я почти уверена: хуже уже не будет... Да, конечно, всегда есть, куда хуже, всё познаётся в сравнении и так далее, но даже если блокада оставит после себя осложнения, я очень сильно сомневаюсь, что они будут сильно хуже того, что у нас есть сейчас... В субботу повезу его на очередное МРТ, все старые оказались просроченными... К слову.. Знаете, просроченные МРТ -- это тоже счастье... Целых полтора года у нас не было веского повода его делать, и не могу даже описать, насколько это чудесно... Если не ошибаюсь, он и в больнице-то лежал в последний раз осенью 2016 года, тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить!.. Ещё полтора года назад это казалось несбыточной мечтой... Даёт ли это нам с мамой надежду?.. Хочется верить, что да... Если бы можно было как-то решить вопрос с болями.. Да, конечно, это давно стало неотъемлемой частью нашей жизни, но.. Согласитесь, когда близкий и дорогой вам человек каждый день начинает и заканчивает криком, это по-своему страшно... И к этому невозможно привыкнуть, никогда... Он кричит от боли, когда встаёт с кровати, когда утром пытается расходиться, когда ложится на диван, когда поднимается по лестнице, когда садится, когда ложится спать... И каждый раз его крик будто бьёт меня током так, что еле могу унять или, если повезёт, сдержать дрожь в руках... Да, это стало нашей повседневностью уже много лет назад, но до сих пор не могу привыкнуть и смириться с этим... Согласитесь, есть в этом что-то неправильное... Ненавижу себя за бессилие и беспомощность, но толку от этого праведного гнева?..




Категории: ` Папа, ` Из Жизни, ` Переживания, ` Весна, ` Март, ` 4 Курс
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
` Nosce Te Ipsum... S е r e n i t y 21:03:11

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •

­Тест: ` Фигура и твой характер
Круг



Круг

­­ ­­


Самый доброжелательный из пяти фигур. Он обладает высокой чувствительностью, развитой эмпатией -
способностью сопереживать, сочувствовать, эмоционально отзываться на переживания другого человека.
Круг ощущает чужую радость и чувствует чужую боль как свою собственную. Он счастлив тогда,
когда все ладят друг с другом. Поэтому, когда у Круга возникает с кем-то конфликт, наиболее вероятно,
что именно Круг уступит первым. Он стремится найти общее даже в противоположных точках зрения.


Пройти тест: http://beon.ru/test­s/1120-613.html

Категории: ` Тест, ` Март, ` Весна, ` 4 Курс
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 марта 2018 г.
` Every Day I Wake Up With A Smile... S е r e n i t y 13:37:51

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­

• Несмотря на морозец, в Москве уже пахнет весной, снег день ото дня менее пушистый и более тяжёлый, а на улицах слышно пение птиц... Так бывает только весной, когда не за горами окончание холодов...) Люди в городе жалуются на слякоть и грязь, а я просто стараюсь наслаждаться каждым моментом, ведь давно была сказана порядком поднадоевшая многим фраза: "У природы нет плохой погоды..." А ведь и правда, есть во всей этой кутерьме какой-то свой, совершенно особенный шарм... Это как предчувствие чего-то нового, ожидание возрождения... Думаю, многие жители крупных городов согласятся со мной: весной и летом город преображается, взрывается сотнями тысяч красок цветов и тонет в море зелени... И, как ни говори, а весна -- это и в самом деле возрождение... Даже сейчас, когда холодно, сыро и грязно, воздух пропитан какой-то совершенно особенной магией, едва уловимой, но очень светлой ­­ Забавно, но в Москве до сих пор не убрали новогодние украшения: ярмарки, арки, гирлянды и прочие атрибуты этого праздника... Может, решили оставить до следующего года..? ^^" Но выглядят все эти убранства, конечно, невероятно красиво, даже как-то сказочно ^_^ Ну чем не чудо?..) Надо воспользоваться моментом и сводить племянницу покататься на карусельке, пока есть возможность...)

• Постепенно приучаю себя вставать на час раньше, чтобы успеть хотя бы символически выполнить парочку упражнений и позавтракать в плюс ко всем утренним делам... Всё-таки, в 21 год подниматься с 1 этажа на 2 с одышкой никак не есть хорошо, а ведь лет в 12 я была такая спортивная ^^" Буду навёрстывать упущенное...) А кушать утром нужно, потому что без этого точно упаду в голодный обморок, как уже чуть не случилось трижды, нынешние особенности моего рациона требуют более частых приёмов пищи... Хотя к моему огромному удивлению потребность в ней за то время, что держу пост, значительно уменьшилась ^^" И пусть некоторые в кругу близких не особенно одобряют это решение, я рада, что в этом году решила попробовать попоститься... Наверное, в основном из-за того, что вычитала: в это время нужно совершенствоваться духовно... Вот и стараюсь расширять свой кругозор и пытаться в принципе шире смотреть на мир, гнать прочь тоску и иные не самые радостные чувства, больше читать, расти над собой... Не знаю, как и с чем это связано, но у меня появилось больше времени и больше впечатлений...) Неужели столько времени и сил у меня отнимала еда?.. ^^""


Категории: ` Мысли Вслух, ` Из Жизни, ` Счастье, ` 4 Курс, ` Весна, ` Март
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 марта 2018 г.
` It's Time To Try Defying Gravity... S е r e n i t y 23:00:43

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­


Something has changed within me,
Something is not the same.
I'm through with playing by the
Rules of someone else's game!..
Too late for second guessing,
Too late to go back to sleep.
I't time to trust my instincts,
Close my eyes and leap!..
(c)
"Defying Gravity"



• Не могу подобрать слов, чтобы описать, как мне стыдно за предыдущую запись... В течение недели закрою её совсем, чтобы не сгореть от стыда окончательно ^^" Это одна из причин, по которой не люблю и не могу делиться самым сокровенным и слишком личным: вкратце всего и не изложишь, и получается очень скомкано, из-за чего многого не понять... Я хотела сказать совсем не то, что подумали немногочисленные читатели... Да и немного не по мне открыто хандрить из-за таких вещей ^^" Словно и забыла, что своим предназначением хотела сделать служение на благо людям... К тому же, вместе с не самыми приятными моментами происходит и немало хорошего, которое тоже нельзя вычёркивать из своей жизни... Но я рада, что всё произошедшее случилось, события последних нескольких недель позволили мне пересмотреть свой взгляд на некоторые вещи и наконец сложить в голове полноценную картинку своей жизни, дали плодородную почву для решений и будущих свершений...) Какими бы сильными ни были мрачные переживания и мысли, не хочу давать им волю и поддаваться меланхолии, привычка концентрировать внимание на положительных моментах, пусть и мимолётных, сильнее потребностей излить из души печаль... Если не хочешь утонуть, доплыви до суши, даже если это всего лишь клочок земли, дальнейший путь укажут звёзды...)

• Сегодня закончился цикл психиатрии, мы сдали зачёт, впереди ортопедическая и детская стоматология... Хотя мне было очень жаль расставаться с кафедрой психиатрии, будет здорово снова заняться чем-нибудь по профессии...) Пусть я и избрала для себя хирургию в качестве будущего направления, всё равно интересно ^_^ Правда, ортопедия будет уже в 3 раз, но я по-прежнему надеюсь, что мы хотя бы немножечко будем заниматься делом на семинарах... А если и нет, то это даст возможность больше времени проводить, изучая труды по хирургии ^-^ Решила конспектировать купленное на Дентал-Ревю руководство по дентальной имплантологии, всё же так лучше запоминается, да и на случай потери книги у меня останется материал ^_^ Надо найти время для посещения ДенталАзбуки, говорят, что там есть читальный зал, где можно читать и конспектировать представленные там книги... Но это лучше сделать после того, как выкрою время для работы на кафедре хирургической стоматологии, где начала вести хирургический приём, а ведь ещё надо наконец заняться спортом... Уже нашла подходящее место с удобным расположением и графиком посещения, так что как только накоплю денежку, сразу туда...) Думаю, занятия спортом 3 раза в неделю по вечерам не сильно отвлекут меня от учёбы... По крайней мере, надеюсь на это, потому что в последнее время как-то расслабилась, так что теперь надо трудиться ещё усерднее и уделять учёбе больше времени и сил ^_^ Очень скучаю по дням, проведённым на кафедре хирургии, вернусь туда при первой же возможности... Пожалуй, никогда раньше так не стремилась к цели, как сейчас... Чувствую, что там мне укажут дальнейший путь, там смогу стать настоящим врачом... Не теоретиком, многословно рассуждающем о клинике, диагностике и лечении той или иной патологии, а практикующим специалистом, врачующим муки страждущих... Может быть, в будущем приду к челюстно-лицевой хирургии, но пока что мне хочется не вскрывать абсцессы в ЧЛО и устанавливать дренажи в клетчаточные пространства, а предотвращать появление таких серьёзных осложнений... Быть тем, кто не даст развиться флегмоне, восполнит дефект костной ткани челюсти, вернёт человеку улыбку в полный рот... Пластики уздечек и преддверия, работа со слизистой оболочкой, синуслифтинг, дентальная имплантация и им подобные операции -- вот, чем хочу заниматься всю свою жизнь... И пусть говорят, что это неженская работа, что это загубленная жизнь и убитое здоровье, пусть говорят, что хрупкой девушке такое не по силам, я приложу все усилия, чтобы оперировать так, чтобы пациент не потерял ни единой лишней капли крови, чтобы результат всегда не только оправдывал, но и превосходил ожидания...)) И если у меня получится, то не суть важно, как это отразиться на мне, ибо Aliis inserviendo consumor...)

• Да, путь есть вещи, которые приносят нам боль, и порой с ними ничего нельзя сделать, нельзя изменить или исправить, но в жизни не бывает ничего абсолютно чёрного, она устроена так, что всегда есть хотя бы крошечный лучик света, всегда есть что-то доброе и радостное, всегда есть надежда... Если мы нашли место для боли и грусти в своём сердце, стоит найти его и для света, тепла и оптимизма...) Мы можем тосковать по несбывшимся мечтам и жать, когда станет легче, а можем просто быть счастливыми несмотря ни на что...)


Подкаст DaRaveDavidMasonMira­culous.mp3 ( 04:00 / 9.1Mb )

Категории: ` Из Жизни, ` Мысли Вслух, ` Медицина, ` Стоматология, ` Борьба, ` Свет, ` Весна, ` Март, ` 4 курс
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 февраля 2018 г.
S е r e n i t y 23:31:13
Запись только для меня.
понедельник, 1 января 2018 г.
` Every Year Can't Wait For Christmas Day... S е r e n i t y 11:34:19

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


Здравствуйте, дорогие друзья!..

От всего сердца поздравляю вас с наступившим Новым 2018 Годом!..
Здоровья вам и вашим родным и близким, счастья, успехов во всех начинаниях, большой и искренней любви... Пусть в этом году воплотятся в жизнь наши самые заветные мечты, пусть он оправдает наши ожидания ^_^ Ещё желаю вам оставить как можно больше невзгод и бед в году минувшем, пусть же 2018 будет богат на радостные и светлые события, пусть свершаются чудеса и в жизни каждого появится волшебство ­­

Здесь постепенно буду выкладывать подарочки для вас, мои любимые ^.^ К сожалению, из-за почти не прекращающейся суеты практически ничего не успела подготовить, но буду очень стараться исправить ситуацию... Очень люблю и всегда помню о вас, мои родные...


С Новым Годом!..


­­


Подкаст Light Me Up ( 03:41 / 6.7Mb )

Категории: ` Новый Год, ` Радость, ` Счастье, ` Подарочки, ` Январь, ` Зима, ` 2018 Год
комментировать 14 комментариев
вторник, 26 декабря 2017 г.
` Believer... S е r e n i t y 18:17:10

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •



­­

• Столько хочу вам рассказать, но, кажется, у меня нет сил ^^" За то время, что почти не появлялась здесь, наверное, многое изменилось, но сейчас сказать, что именно, довольно сложно: за один день иной раз происходит столько событий, сколько раньше не происходило, наверное, за целый месяц... Стараюсь совмещать работу с учёбой и не потерять при этом вожделенный красный диплом, работаю 1,5--2 раза в неделю, 1 смена длится 12 часов, хотя на деле всегда получается больше (в среднем чуть больше 13-и), потому что после завершения работы доктора мне нужно провести вторую текущую уборку кабинета, которая включает в себя антисептическую обработку всех поверхностей, убрать боры/фрезы/щёточки/­энхенсы, отнести продезинфицированны­е инструменты в ЦСО, промыть установку 5 литрами 2% аспирматика и 5 литрами воды, промыть и прочистить фильтр установки, зафиксировать всё в журналах, выключить бак-лампу, отнести карточки на ресепшн и так далее... Разумеется, это тоже занимает немало времени, поэтому обычно из клиники ухожу самая последняя ^^" Самые сложные циклы в университете позади, осталась только моя горячо любимая хирургическая стоматология ­­ Недавно появилась возможность устроиться в отделение челюстно-лицевой хирургии на неофициальной основе, можно будет работать кем-то вроде помощника дежурного врача на ночных сменах, это, конечно, бесплатно, зато будет возможность наконец начать шить, а ещё шинировать зубы при травмах ЧЛО... После Нового Года постараюсь туда попасть, хотя пока не очень представляю, как буду совмещать это с работой ассистента ^^"
• Сегодня вместе с мамой возили папу на гемосорбцию... Минут через 20 после начала процедуры у него резко упал уровень глюкозы, АД было 60/40, его прошиб липкий пот, он ужасно побледнел... Так начинается гипогликемическая кома, мы с доктором почти сразу поняли, что происходит, он дал команду сестре набирать дексазон, а я тем временем увела маму из процедурной, чтобы лишний раз не нервировать её и не мешать доктору... Вся опасность и ответственность момента заключалась в том, что там нет реанимации, случись что, дела плохи... Благо, и сахар, и давление, удалось поднять, и всё завершилось благополучно, но мы с доктором явно сократили свою жизнь на пару лет...
• Недавно определилась с тем, как и куда буду двигаться дальше и развиваться на карьерном поприще: скорее всего ординатуру поступать буду в ЧЛХ, там же постараюсь получить сертификаты по хирургии-имплантоло­гии, хирургии-пародонтол­огии и лазерной стоматологии, после ординатуры же хотела бы вступить в международный красный крест или врачи без границ и отправиться, например, в одну из стран Африки, если будет такая возможность... Идеально было бы уехать на год, не могу оставить родителей надолго, но срок моего отсутствия зависит от предлагаемых этими организациями программ, поэтому далеко не факт, что эта идеальная ситуация может быть воплощена в жизнь, но очень хотелось бы это осуществить ^_^

• Я не знаю, смогу ли осуществить всё задуманное, хватит ли мне сил и смелости преодолеть всё, что неминуемо ждёт впереди?.. Не знаю, но.. Всё, в чём я уверена: больше всего на свете хочу защитить то, что мне дорого, тех, кем дорожу, и никаких сил не пожалею, чтобы суметь реально, своими руками помогать людям, уберечь близких... Столько раз обещала себе никого не терять, и столько раз оказывалась беспомощной, не хочу снова проходить через это...

­­


Категории: ` Из Жизни, ` Работа, ` Учёба, ` Любовь, ` Медицина, ` Зима, ` Декабрь, ` 4 Курс
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 28 октября 2017 г.
` It's Birthday Time!.. S е r e n i t y 07:45:51

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


Доброе утро, дорогие друзья!..
В очередной раз прошу прощения за долгое отсутствие, за неотвеченные письма и прочие неудобства, которые могла вам доставить... Примерно половина октября прошла, как во сне, жила от рассвета до рассвета, от воскресенья до воскресенья, без чисел и дат... Лишь 21 октября я будто очнулась, осознав, что до дня рождения осталось чуть больше недели, а у меня ничего, ни капельки не готово... Минувшая неделя прошла в спешке и суете, отработках, рефератах, подготовке к празднику... В этом году мы с девчатами наконец пойдём на Хэллоуин...) Думаю, и без объяснений понятно, что за костюм собираюсь надеть: образ Оливии Мур настолько близок и дорог мне, что крепко-накрепко засел в сердце...) Интересно, а какие костюмы будут у других девчат..?) Завтра же, сам день рождения, мы с родителями проведём вместе, и я очень надеюсь, что это время мы проведём хорошо... Планы, конечно, не наполеоновские и не грандиозные, но для меня очень важные и значимые ^__^



Что я хочу услышать на празднике в честь моего дня рождения:

-- Ты потрясающая зомби.
-- Правда?

­­
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 28 сентября 2017 г.
` Arte Et Humanitate, Labore Et Scientia... S е r e n i t y 20:59:40

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


Добрый вечер, дорогие друзья!..
Простите, пожалуйста, что стала так часто пропадать, редко отвечать на сообщения и комментарии, сейчас, увы, иначе не выходит... Периодически захожу сюда с телефона, чтобы проверить, всё ли в порядке и показать, что я всё ещё здесь... Однако почему-то БеОн стал очень сильно барахлить, и зачастую бывает так, что некоторые сообщения или комментарии в принципе не отображаются, поэтому, пожалуйста, простите, если очень надолго задерживаю ответы, если они вообще кому-то интересны ^^" Периодически появляется возможность забегать сюда по-человечески и разобрать письма, но зачастую появляется что-то очень важное, и приходится снова откладывать это в долгий ящик... Предупреждаю на всякий случай, чтобы ненароком никого не обидеть и не огорчить, ибо ответить на конкретный вопрос уже постфактум, увы, не получается: едва ли помню, что было вчера, что говорить про более ранние сроки ^^"
Люблю вас...)

­­


Категории: ` Из Жизни, ` Друзья, ` Работа, ` Учёба, ` Осень, ` Сентябрь, ` 4 Курс
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 сентября 2017 г.
` No, It's Not Our Paradise... S е r e n i t y 21:06:47

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •



­­

И всё бы хорошо, только я явно чего-то не понимаю в этом мире...


Недавно ехали с девчатами, и они уговорили меня поставить ту песню... До последнего отпиралась, старалась придумать какие-нибудь отговорки, отнекивалась, но.. Согласитесь, биться в истерике из-за песни в машине, как минимум, глупо, не так ли..? Но я ужасно, чуть ли не до бруксизма не хотела, чтобы это случилось... Песня хорошая, и для меня она всегда будет особенной, потому что.. Потому что была посвящена мне, и какой бы она ни была, буду ей дорожить, но.. После её прослушивания, у меня осталась просто масса вопросов... Не знаю, до сих пор не могу составить в голове полноценную картину происходящего, то есть... Никогда не думала, что могу производить такое.. скажем, впечатление... В общем, всё это мне в новинку и сильно рушит некоторые детали моего мировоззрения...

-- Вы сейчас столько нового узнаете про Сашу, она, оказывается, такая проказница!
-- Ну Маша... Ты ещё и издеваешься... >.<'

-- А что там?
-- Ам.. Скажем так, у меня возникло очень много вопросов...
-- Там Сашка просто огонь, такая роковая.
-- Маша, ты понимаешь, что я сейчас за рулём..? Меня сейчас карачун хватит...

<...>

-- А как вы познакомились?
-- А где?
-- На сдаче крови, мы просто..
-- А он откуда?
-- Да из нашего университета, на клинической психологии, кажется..
-- Ого, из нашего!
-- А он симпатичный?
-- Да обычный мальчик, но мы не...
-- А как его зовут?
-- Почему вы спрашиваете, будто он мой парень?.. Мы виделись всего один раз в жизни, разговорились и, кажется, подружились, но не...
-- Ну, знаешь, такие песни просто так не посвящают...

-- А что ты сказала ему, когда услышала песню?
-- Поблагодарила...
-- И всё? А как же твои вопросы?
-- Не могла же я в лоб спросить: "Почему ты в своей песне кладёшь меня на стол?.." Да и, к тому же, дарёному коню в зубы не смотрят...
-- А мне песня понравилась.


http://a4.beon.ru/i­/temp/126053421/Crio­.mp3


Подкаст Она Такая ( 04:23 / 10Mb )

Категории: ` Музыка, ` Песня, ` Мысли Вслух, ` Из Жизни, ` Смятение, ` Осень, ` Сентябрь, ` 4 Курс
комментировать 21 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 18 сентября 2017 г.
` Dreamy Melancholia... S е r e n i t y 20:45:42

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­ ­­ ­­


http://a5.beon.ru/i­/temp/126038181/Joyc­eJonathanUnPeuDespoi­r.mp3


Как часто мы запоминаем наши сны?.. Как часто думаем о них?.. Воспринимаем ли их всерьёз или считаем бесплотной тенью рождённых мозгом образов..?

Давно ли было то время, что просыпалась в холодном поту от жутких кошмаров, преследовавших истощённый разум каждую ночь..? Давно ли встречала рассветы, бесчувственно глядя в окно и обречённо отходила ко сну, готовясь к новой каторге... Давно ли прошли панические атаки, тревожность, вызванная гиперфункцией щитовидной железы..? Эти сны были жестокими, изощрёнными и бесчеловечными, они были настолько реалистичны, что до сих пор наяву не могу иной раз вспомнить, что было в действительности, а что увидела во сне... Но вместе с тем, были и хорошие, светлые и очень теплые сновидения... Иногда мне нравится спать, иногда во сне могу быть кем-то другим, испытать что-то, чего раньше никогда не знала и не известно, узнаю ли...

Уже много лет периодически снится один и тот же сон: или я жду ребёночка, или у меня уже есть сынишка, годика 2-3... У него белая, почти мраморная кожа, белокурые вьющиеся барашками волосы, синие-синие, как морская пучина, глаза и лучистая улыбка... На нём джинсовый комбинезончик и кофточка под матроску с длинным рукавом и синим кантиком... И зовут его Серёженька... Сама никак не могу понять, откуда взялось это имя, никогда не думала, как назвала бы сына, но как-то.. явно не так ^^" Да и имя это крайне редко фигурирует в моей жизни, потому сей вопрос остаётся загадкой...
Малыш бежит ко мне и радостно кричит: "Мама!.." И в этот момент готова разорваться от счастья... Это маленькое чудо -- смысл моей жизни, это и небо, и солнце, и воздух, это часть меня самой, это моё чадо... Вот она, материнская любовь... Сложно судишь о таких святых вещах по снам, но.. Отчего-то это чувство такое настоящее и удивительно сильное, что я даже почти запомнила его... Эти сны прекрасны, но в такие моменты ослабевают мои решимость стать инкубатором почки для папы и готовность провести всю жизнь в одиночестве и бездетности... Такие сны заставляют меня колебаться, и я не могу простить себе этой слабости...

Сегодня обсуждали с девочками, кто каким именем бы назвал свою дочь... Тоже непростой вопрос, если честно... Ещё до того, как решила посвятить себя здравию папы, подумала, что назову дочь в честь кого-то из ушедших близких, в память о ком-то из них... Выбор при этом довольно велик: это и Ольга, и Ирина, и Евдокия, и Софья, например... Однако не так давно поняла, что если Бог однажды подарит мне дочь, наверное, хотела бы назвать её Саломеей, и причин на то, поверьте, хватает... И снова начинаю колебаться, слабачка... Но права на слабость у меня нет, это роскошь, которую не могу себе позволить... Потому что есть люди, которые верят в меня, потому что есть человек, для которого обещала себе быть сильной, на которого всегда ровнялась... Всё получится, если верить всем сердцем...


Подкаст Un Peu D'espoir ( 03:19 / 7.6Mb )

Категории: ` Из Жизни, ` Рассуждения, ` Чувства, ` Мысли Вслух, ` Осень, ` Сентябрь, ` 4 курс
комментировать 17 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 7 сентября 2017 г.
` We Are The Beautiful Ones... S е r e n i t y 21:37:58

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­

Прежде, чем снова уйти в забвение, хочу хоть немного поделиться с вами, запечатлеть и зафиксировать то, что не хотела бы потом забыть...
Новый учебный год начался не так гладко, как хотелось бы: в первого же дня поняла, что совмещать учёбу и полноценную работу будет не так и просто... Мама с папой упорно настаивают на увольнении, а мне не хочется уходить... Да, нелегко, но, с другой стороны, кто обещал, что будет просто?.. Да и нужно ли это "просто"?.. На этой неделе работаю завтра и в воскресенье, иными словами, выходных у меня теперь нет вообще и не известно, когда будут... Но теперь отчего-то трудности не пугают меня, и я не сдамся и не начну роптать...) Недавно, возвращаясь с занятий домой, решила проехать чуть более длинной, но и более уютной и живописной дорогой... На улице идёт дождь, небо затянуто серыми тучами, вокруг ещё не успевшая пожелтеть, но уже отнюдь не такая сочная листва, могучие деревья и юные росточки, а перед глазами -- целый лес, даже с виду пропитанный осенней сыростью и озоновой свежестью, и дорога, идущая прямо через него... За окном холодно и ветрено, а в машинке тепло и играет музыка...



<<I'm not afraid anymore,
I'm not afraid...>>

<<Я больше ничего не боюсь,
Я не боюсь...>>



Сколько лет я мечтала смело и честно, искренне произнести эти слова?.. Хотя какое это имеет значение, когда сейчас этот момент наконец настал?.. Тогда особенно остро ощутила, как много времени у нас уходит на пустые хлопоты и суету: мы нервничаем, что опаздывает на работу\учёбу, несёмся со всех ног, вечно спешим и не замечаем по-настоящему важных вещей... Не замечаем, не уделяем должного внимания, потому что наивно полагаем, что они будут всегда... И небо, и солнце, и облака, и деревья, и трава, и вода... И мы, и наши родные и близкие... Всё это не исчезнет завтра, кажется нам, и, Боже мой, как же это наивно... Несколько секунд потребовалось, чтобы узнала, что не стало дедушки, Оленьки, Сали и всех остальных... И это был именно так: вчера они были живы, в целости и сохранности, а сегодня их уже нет... И для них уже нет ни неба, ни солнца, ни звёзд -- наверное, ничего из нашей земной жизни... И где гарантии, что завтра на их месте не окажемся мы либо наши близкие, не дай Бог?.. Потому дорога каждая секунда... Каждый миг надо прочувствовать и прожить так, чтобы не было жалко... Впервые за, наверное, всю жизнь, я чувствую себя настолько счастливой, без каких бы то ни было "но" и "увы"... Да, конечно, можно сесть дома и жалеть себя: что папа почти инвалидизирован, и с этим очень мало что можно сделать, что у мамы проблемы на работе, что у самой далеко не всё гладко, что учиться и работать тяжело, что слабость сковывает почти всё тело, что горло болит и периодически едва могу говорить, что руки все испещрены мелкими плохо заживающими ранками из-за возникшей аллергии, что пальцы на ногах немеют и синеют, а если не немеют, то сильно болят, что ноги от бедра отнимаются, когда долго стою, а потом их как будто простреливает и так далее... Это список можно продолжать бесконечно, кто хочет привязаться и пожалеть себя, тот непременно найдёт повод... Но нельзя вечно тонуть в этом застоявшемся болоте, надо идти вперёд и вести за собой родных и близких, надо жить, надо успеть увидеть жизнь... Неприятности и проблемы, так или иначе, будут всегда, это жизнь, и она не будет идеально гладкой... Другое дело, что мы можем постараться сами стать хозяевами своей жизни, своей дороги, своей судьбы... Каждый сам создаёт свой мир, и пусть не во всём, но во многом от нас зависит, каким он станет... И я точно знаю, что не хочу просидеть и протосковать всю свою жизнь, каким бы веским ни был повод... Да, многое было потеряно, но бездействуя и пребывая в состоянии вечного страдальца, потеряю ещё больше... Я хочу подарить свет людям, ради этого пошла в медицину, ради этого пошла работать... И не позволю этим трудам пасть, стать напрасными... Мы сами защищаем то, что нам дорого, и я до последнего буду стоять за то, во что так отчаянно верю, потому что есть человек, для которого я обещала себе быть сильной, а ещё есть люди, которые верят в мои начинания, труд и старания... Поэтому не могу их подвести и должна заслужить, оправдать их доверие... Я хочу доказать, что доброе отношение к миру и к людям, вера в лучшее и в любовь -- это не слабость, не глупость и не порок, а сила и достоинство... Хочу показать, что упорством, трудом и знанием можно добиться всего с нуля... И сейчас уверена в этом, как никогда прежде... Ведь завтра будет то же небо, те же ещё полные зелёной листвы деревья, самое главное -- те же дорогие и родные сердцу люди... Надо ли чего-то ещё для полного счастья?..

На днях забирала стипендиальную карточку из отделения Сбербанка, которое находится в центре Москвы, недалеко от Арбата, потому потом решила пешком пройтись до гостиницы Украина, а там добраться до дома на автобусе... Пешие прогулки -- один из лучших способов времяпрепровождения­!.. Вокруг идут люди, все спешат кто-куда, и я не могу сдержать улыбки... Я люблю их всех и искренне надеюсь, что этот день у них был удачным... Сворачиваю на Арбат, и замирает сердце... Год назад, на День Города решила пройтись пешком от Воздвиженки до Парка Победы (всё время по прямой километров 9)... Словно и не было всех этих дней, сплетённых в месяцы и даже в целый год... Словно это всё тот же День Города, всё то же начало 3-его курса, всё та же беззаботная пора... Яркое солнце золотит листву деревьев в скверике, цветы ещё балуют глаз буйством красок... Прохожу мимо дорогих бутиков и элитных домов, отелей премиум-класса и в очередной раз обещаю себе, что именно так будут жить мои родители... Я иду и впитываю в себя, в свою память, в свой разум эту красоту и сквозь небо и ветер смотрю в будущее, которое так отчаянно стремлюсь сделать светлым... И это делает меня невероятно счастливой...


Категории: ` Счастье, ` Из Жизни, ` Старания, ` Осень, ` Сентябрь, ` 4 Курс
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 29 августа 2017 г.
` If I Could Light The World Up For Just One Day... S е r e n i t y 21:50:51

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­


С трудом верится, что август, как и лето в целом, подходит к концу... На этот месяц было столько планов, столько хотела сделать, но увы, видимо, высшим силам было угодно иначе...) Последнее время работаю почти без выходных, домой прихожу только переночевать, а утром снова еду на работу, с которой вернусь ближе к позднему вечеру\ночи... Вчера дошло до того, что в клинику позвонила мама, потому что в 22 часа я всё ещё была там, и не могла взять трубку, бегая из кабинета в кабинет с расходными материалами... Завтра запись с 9 до 9 без перерыва весь день, и я отчаянно пытаюсь понять, зачем приготовила на завтра еду ^^" Очень надеюсь, что в сентябре удастся наладить график, чтобы работу можно было совмещать с учёбой, красный диплом терять мне не хочется никак... Голова кругом от того, сколько дел надо сделать, и, признаться, весьма смутно представляю, как и когда смогу всё решить... В этом году обязательно должна сделать все прививки, и если таковую от гриппа, в принципе, можно и пропустить, то, скажем, от гепатита B -- никак... Если честно, когда в университете на занятиях нам неустанно твердили об угрозе заражения ВИЧ или гепатитом, я пропускала эту информацию через призму, мол, такие случаи всё равно встречаются не так часто, однако теперь понимаю, насколько сильно заблуждалась... Не так давно был такой неприятный случай, не буду особенно вдаваться в подробности, но суть такова, что человек пришёл на имплантацию, у него взяли кровь на анализы, по результатам которых выяснилось, что он ВИЧ-инфицирован... И, поверьте, таких людей и правда куда больше, чем нам иной раз кажется... Надо бы взять в привычку всегда надевать защитный экран: не перечесть всех случаев, когда в процессе мне в лицо и, в частности, в глаза летели ошмётки зубов, слюна или порошок Air Flow вместе с той же слюной... В четверг под этим предлогом пойду проверяться на ВИЧ и гепатит, раз мама настояла на коагулограмме (ей не нравятся мои бесконечные судороги в ногах, сосудистые звёздочки и прочие моменты, благо, она не знает про появляющиеся без причины синяки)... На самом деле, причины провериться действительно есть: пару недель назад, когда снимала лезвие с ручки скальпеля, ненароком порезалась им... И всё бы хорошо, только этим самым скальпелем мы вскрывали пародонтальный абсцесс мальчику-мигранту, где гноя было на целый мешочек... К слову, всё это пустяки, осталась лишь крохотная царапинка, да и, к тому же её потом обработала перекисью, так что, думаю, волноваться не о чем, но как медицинский работник я несу ответственность не только за себя, но и за людей, которым вместе с врачом оказываю помощь... Посмотрим, как будет, по правде говоря, столько всего ещё надо сделать, столько состыковать и организовать, что такие мелочи, как порез использованным скальпелем, контакт с биожидкостями или укол использованной иглой, уходят на тридесятый план...)


Категории: ` Из Жизни, ` Медицина, ` Мысли Вслух, ` Стоматология, ` Работа, ` Лето, ` Август, ` 4 Курс
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 9 августа 2017 г.
` Nosce Te Ipsum... S е r e n i t y 18:45:42

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •

­Тест: |`В лице
Результат №3


Искренность.

­­


Общителен, жизнерадостен, возможно, наивен.
Умён, знает себе цену и умеет оценить достоинства и недостатки другого.
Легко сходится с людьми.
Любит шум и большие компании.
Не способен долго пребывать в одиночестве.

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/691-149.html

Категории: ` Тест
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
` Nosce Te Ipsum... S е r e n i t y 18:44:52

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •

­Тест: |Какая ты больничная процедура
Реанимация


­­

Вы-Реанимация.
Вы очень мягкий, заботливый и суетливый человек. Всегда следите и заботитесь о своих близких. Вам всегда хочется сделать все наилучшим образом. Никогда не хотите никого обидеть. Вы умеете прощать, а это довольно редкий дар, но порой он подводит. Но несмотря на ваш мягкий и открытый характер, вы всегда чувствуете где нужно подвести черту и это очень хорошо.
С вами всегда приятно общаться)

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/863-307.html

Категории: ` Тест
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 1 августа 2017 г.
` Верили Мы Шуму Травы... S е r e n i t y 10:27:54

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­


Как же чудесно проходят эти летние деньки!.. Солнце заливает своими лучами тихие аллеи и шумные проспекты, лёгкий ветерок наполняет воздух свежестью, сочная зелень радует глаз... Воздух прогрет так, что в Москве, особенно в парках и скверах, пахнет так же, как на морских курортах: листвой, различными цветами и теплом... Дома и на работе всё спокойно, без особых катаклизмов и происшествий... Знаете, в такие дни чувствуешь себя по-настоящему счастливым... Да, конечно, можно начать этот вечный разговор про то, что ничто не вечно и уж тем более не идеально, что даже сейчас есть над чем погрустить и о чём печалиться, но стоит ли оно того..? Нельзя бесконечно быть неутешным страдальцем... В мире столько всего красочного, радостного и интересного!.. Легко плакать, что всё плохо, нигде нет утешения, здоровья ни у кого нет, сил -- тоже, и вообще я устала и натёрла мозоли на пяточках... Но, согласитесь, это же глупо... Ведь безвыходных ситуаций не бывает, всегда можно что-то придумать, что-то сделать, всегда есть надежда...) Ибо свой мир создаём мы сами, мы сами кузнецы своей судьбы, своего "сегодня" и "завтра"... Повод для грусти, равно как и повод для радости, найдётся всегда, выбор лишь за нами... Мы можем скорбеть по тому, чего не вернуть, а можем ценить и быть благодарными за то, что у нас есть... Согласитесь, ведь и этого не мало?..) И это -- тоже маленькое счастье, маленькое чудо... Даже если сейчас что-то идёт не так, даже если что-то не получается, это не повод опускать руки, это повод двигаться дальше, стараться и верить, что однажды непременно получится...)

Сегодня должна купить подарок маме и придумать, куда его спрятать, забрать наши с ней медицинские книжки, возможно, ей понадобится помощь на работе, а ещё очень бы хотела погулять в Парке Победы и почитать книжечку, а может, наконец доберусь до ботаники и фармакологии... Так жаль, у нас в Троицке было столько книг, и все мы раздали во время переезда, но и это не беда, тем более, парочку мне удалось спасти ^_^ Ах, какой чудесный день!..

С наступлением августа вас, друзья!..


Категории: ` Счастье, ` Радость, ` Из Жизни, ` Лето, ` Август, ` 4 Курс
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 31 июля 2017 г.
S е r e n i t y 12:57:11
Запись только для некоторых пользователей.
суббота, 29 июля 2017 г.
` Happily Ever After... S е r e n i t y 09:53:27

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


­­


Здравствуйте, дорогие друзья!..
Вот и выдалось время рассказать вам обо всём, да и самой расставить всё по полочкам...) Как уже говорила, меня взяли на работу, и поначалу это было очень непросто... И смена по 12 часов, и обилие нового, ранее неизвестного, и необходимость не просто научиться, а уже уметь всё делать руками: и замешивать, и стерилизовать, и разводить растворы, и ассистировать во время приёма, и так далее ^^" А ещё нужно знать, что понадобится конкретному доктору для конкретной манипуляции... То есть, скажем, для лечения того же кариеса разные доктора могут пользоваться разными основными и вспомогательными материалами... Звучит, если честно, намного проще, чем оно оказывается на деле... Глядя на свою подругу, пришедшую к нам недавно, видя, как ей сейчас тяжело и как она выматывается, вспоминаю себя месяц назад и невольно вздрагиваю: дефицит времени, накапливающаяся усталость, застилающая глаза и разум, почти полное отсутствие понимания, что происходит и что надо сделать... Нервничает доктор, нервничает пациент, а у тебя всё валится из рук, потому что ты просто ничего не понимаешь и любое название звучит как чернокнижное заклинание... Speedex, Gradia, Filtek, Silagum, Vector, Pison, Fuji и Fuji Plus, Air Flow, Gluma, APF Gel, OptraGate, OptiDam, Detartrine, Septopack и так далее и так далее и так далее ^^" Но вот прошёл месяц, и я уже бегаю, ассистируя сразу в двух-трёх кабинетах, в перерывах между приёмами забирая использованные инструменты из замочки, относя их в ЦСО, промывая и запечатывая, автоклавируя, потом заполняю все журналы, потом снова бегу в кабинет(ы), потом -- на склад, чтобы получить материалы и расходники и так целый день... И это так здорово!.. Не могу передать, как мне нравится моя работа!.. ^__^ Ни минуты не сидеть на месте, всё время расти над собой и стремиться к новым высотам, развиваться и узнавать всё больше нового изо дня в день!..)) Конечно, я ещё новичок-дурачок, но изо всех сил стараюсь достичь уровня нормального ассистента ^_^'
И несколько очень важных фраз и разговоров, которые подарили мне одухотворение и которые очень боюсь забыть...)


-- А ты что, сегодня здесь работаешь?
-- Да, сегодня в ортодонтию поставили...
-- Ну ладно, жалко.
-- Зато у Вас будет нормальный ассистент ^^"
-- А с тобой-то что не так? Всё было отлично. Я буду скучать.

-- Сын, а подаришь Саше шарик? Смотри, какая хорошая и симпатичная у нас девочка-Саша.

-- Ты прямо как белочка, всё бегаешь, крутишься, не присядешь. Отдохни немного.
-- Оу, да спасибо, но тут инструменты в замочке лежат, их в ЦСО бы отнести, а там автоклав пора запускать, потом у нас мало монашек, их надо будет сейчас накрутить, пока пациентов нет...
-- Ого, какая ты. Ну, молодец, Сашечка.

-- А ты всё не присядешь.
-- Да тут же скоро чистка будет, надо фартучки подготовить, а то весь рулон в терапии, надо, чтобы и здесь хоть немножко было... К тому же, я и так тут не блещу, так что хоть что-то хорошо сделаю...)
-- Чтобы блистать, нужен опыт. У тебя и так всё хорошо получается.

-- Ты прямо поувереннее стала. Натренировалась?
-- Правда поувереннее..?)
-- Да, ещё как. Уже всё сама делаешь, такая молодец.

-- Что, пардон..?
-- А?
-- Ой, извините, пожалуйста, я подумала, Вы мне что-то сказали ^^"
-- Да нет. Маникюр у тебя прикольный. И вообще, ты классная девчонка.

-- Видишь, Свет, какая у меня ассистентка хорошая сегодня.
-- Да вообще молодец.
-- Очень хорошая девочка, умничка такая.
-- Правда?.. Спасибо вам огромное!..

-- Ты завтра работаешь?
-- Оу, нет, у меня завтра выходной...
-- Да? Ну ладно( Тогда до понедельника. Спасибо тебе за сегодня, Саш.


Я самый счастливый никчёмный ассистент в мире ^.^


Категории: ` Работа, ` Стоматология, ` Счастье, ` Радость, ` Старания, ` Удача, ` Лето, ` Июль, ` 4 Курс
комментировать 24 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 26 июля 2017 г.
` Heaven Out Of Hell... S е r e n i t y 22:16:10

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


Ребята, милые друзья, простите, пожалуйста, если пропадаю, долго отвечаю и так далее, работа поглотила с головой... Хотя чем дальше, тем сильнее люблю эту профессию... Очень скучаю и помню о каждом, с нетерпением жду момента, когда выдастся свободная минутка, которую можно потратить не на дела и семейный досуг, а на возвращение сюда...) Увы, нет возможности расписать обо всём в подробностях, но поделиться кое-чем, обобщающим всё происходящее, пожалуй, стоит:

Просто я счастлива!..


Люблю и скучаю по вам, друзья...))


Категории: ` Работа, ` Стоматология, ` Радость, ` Счастье, ` Лето, ` Июль, ` 4 Курс
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
 


` Мне Бы В Небо...Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Пока ты рядом 17
Она-демон
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх